Поиск по автору:

Если о покойниках либо хорошо, либо ничего, то отпущенную Богом жизнь
нужно прожить так, что бы фраза "Умер? Ну и хорошо!" на Ваших похоронах
не стала единственной.
Ivan Fuckov

Те кому повезло в жизни - ПОСТОЯННО женаты и постоянно на АБСОЛЮТНО
РАЗНЫХ женщинах.
Ivan Fuckov

Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не
забывая при этом на всю округу его хаить:
- Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой
ни в одну приличную компанию нельзя - опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена:
- Ты - стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
- Дорогая! Я с тобой!
- Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано - "с животными вход
строго воспрещен"!
©Ivan Fuckov

Времена меняются. Если раньше женщины искренне обижались на любые
попытки мужчин уступить им место в общественном транспорте, то сегодня
женщины неподдельно возмущаются уже тем, что в общественном транспорте
мужчины имеют наглость в их присутствии сидя задремать...
©Ivan Fuckov

Как-то раз армянское радио спросили:
- Есть ли среди новых армян - националисты?
- Нет, - ответило армянское радио. Настоящий новый армянин всегда интернационален. Ведь у него, помимо армянской жены, как минимум должны быть итальянский костюм, французский парфюм, немецкий автомобиль и русская любовница.
© Ivan Fuckov

Утром в метро:
- Мужчина, чего это вы меня в грудь-то толкаете?
- Тебя??? Да у тебя и груди-то нет!!!
Ivan Fuckov

У современной российской теории управления проектами есть одно, но кардинальное отличие от классической - наличие актуального дедлайна "внезапно" ©

ШАУРМА -- потому, что мы ЛЮБИМ собак!!!

Если жена попрекает тебя твоими постоянными пьянками, напомни ей, что
шубу ей ты купил на сданные бутылки.
Ivan Fuckov

Муж звонит жене домой на мобильный.
- Ты что, офигела? Бесплатный "секс по телефону" на дому устроила??!
- Дорогой, ты в своем уме? С чего ты взял? Как ты мог такое подумать??
- А почему же я тогда уже битых два часа на домашний прозвониться не
могу???
© Ivan Fuckov

Первая заповедь секса после пяти лет брака: чем реже женщина кончает,
тем чаще хочет она Вас.
Ivan Fuckov

- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
©Ivan Fuckov

Мне что орально, что анально,
Что вагинально. Все -- банально.
---------------------------------
Ivan Fuckov

Самое короткое мужское брачное объявление: Подарю лучшие годы жизни. Их
же и заберу...
© Ivan Fuckov

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...
© Ivan Fuckov

Мир становится все web'анутее и web'анутее...
Ivan Fuckov

Тестовое задание для тележурналистов, ищущих работу на госканалах.
"Как сообщили во Всероссийском обществе глухих, во время своего
последнего общения в прямом эфире с россиянами Президент "произнес" 10
слов на языке глухонемых: "держать", "троллейбус", "кучка", "много",
"маленький", "просить", "правильно","интеграция", "место", "крепко".
Составитьте из перечисленных слов предложение, свидетельствующее о
политической стабильности в России и росте благосостояния ее граждан.
Ivan Fuckov

Из цикла "Так рождаются анекдоты". Зарисовки с натуры из обыкновенной
районной поликлинике.
Номер "раз": Пенсионерки не поделили очередь на анализ крови.
- Да я здесь уже сто лет живу и сто лет сюда хожу!!!
- Тогда извините! Я здесь живу только двадцать девять лет, так что Вы,
как более старшая, проходите передо мной!
Номер "два-с": Разговор двух медработников в коридоре.
- ... А в кабинете доктора нет...
- А она здесь или она вышла?
- Она здесь вышла!
© Ivan Fuckov

Ругаются двое:
- Да чтоб ты стал импотентом!
- А ты трижды импотентом: импотентов со сломанными пальцами, которого
в язык укусила пчела!

Ivan Fuckov

Если покопаться, то разделенная первая любовь для большинства мужчин самая яркая, светлая, запоминающаяся и счастливая не потому что первая, а потому что бесплатная.
© Ivan Fuckov

С точки зрения зрелого мужчины, женщина отличается от девушки уже тем, что девушку хочется, в первую очередь, одеть и накормить, а женщину - раздеть и съесть.
© Ivan Fuckov

Мужья! Никогда, даже если уже нет никаких других слов, не называйте
своих жен проститутками. В противном случае вы рискуете получить
шестизначный счет за все ночи, проведенные вместе в совместно прожитые
годы.
Ivan Fuckov

Какой автомобиль русскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.
© Ivan Fuckov

Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое
"молочная кухня" и знаете все "пивные" точки в её окрестностях, то с
девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы - молодой
отец!

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov

В крупный цех по производству зонтиков срочно требуются опытные
мужчины-зачехляльщики.
© Ivan Fuckov

Маркетология - наука о том, как дурить головы дурам берущим в голову
© Ivan Fuckov

- Почему в записных книжках женских мобильников женихи проходят как
"милые", "дорогие", "любимые", "единственные", а мужья -- в лучшем
случае по статусу или фамилии?
- Потому что мужей, равно как и Ивановых, Петровых и Сидоровых у
женщины может быть много, а "милый", "дорогой" и "любимый" -- он всегда
"единственный".
©Ivan Fuckov

Каждая женщина нескончаемо повторима в своём желании быть неповторимой...
© Ivan Fuckov

Сегодня завоевать сердце любимого человека уже не является
первоочередной задачей. Во главе угла у первых стоит кошелек, у вторых –
постель.
Ivan Fuckov

В село приехала агитбригада "Единой России". Тем же вечером на дверях
клуба аршинными буквами афиша: "Сегодня в 19:00 состоится лекция на тему
"О любви" с демонстрацией слайдов. Вход свободный. Детям до 16-ти вход
запрещен". К семи вечера народу в клуб набилось немерено, чуть ли не на
головах друг у друга сидят. Чуть ли не изо всех окрестных деревень народ
пришел.
И вот, приветствуемый бурными овациями, за кафедру выходит лектор.
- Товарищи, как известно, существует любовь мужчины к мужчине...
В зале свист, шум, гам, топот, дружное скандирование: Слай-ды!!!
Слай-ды!!!"
- Но, таких людей во всем мире не более 10 процентов, поэтому не будем
на этом останавливаться подробно. Также существует любовь женщины к
женщине...
В зале возбуждение, свист, шум, гам, топот, дружное скандирование:
Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!!"
- - Но, и таких людей во всем мире не так уж и много, тем более это не
ведет к улучшению демографической ситуации. Так что эту разновидность
любви мы тоже пропустим... Также есть и всем Вам известная любовь
мужчины к женщине...
В зале истерика, свист, шум, гам, топот, дружное скандирование:
Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!!"
- Но этот тип любви, вы, люди взрослые, я думаю знаете очень хорошо и
ничего нового я поведать не смогу, поэтому сразу же перейдем к
следующему виду любви -- любви российского народа к Владимиру
Владимировичу Путину и возглавляемой им партии "Единая Россия". А теперь
слайды, пожалуйста!!!
© Ivan Fuckov

Пойдем в постель, я угощаю...
Ivan Fuckov

Есть четыре фазы женатости:
1. "Почти женат";
2. "Уже женат";
3. "Ещё женат";
4. "Пока женат".
А на какой из них находитесь вы?
© Ivan Fuckov

В супружеском долге на пятнадцатом году супружеской жизни, в большинстве
cлучаев, наиболее приятными являются совместная рюмка коньяка "до" и
одинокая сигаретка "после"...

- Почему женщины не смеются над анекдотами про них если рассказчик -
мужчина?
- Они в первую очередь думают: "В чем подвох?" и в конце концов
приходят к выводу, что все мужики - козлы.
©Ivan Fuckov

Современные девушки делятся на две категории: первые - всё держат в голове, вторые - только берут в голову.
© Ivan Fuckov

- Почему женщины все-таки смеются над анекдотами про них если
рассказчик - женщина?
- Потому, что первое, что им приходит в голову: "Ой, ну это же точно
про Клавку! А Клавка, она та-а-кая дура...."
Ivan Fuckov

Русский язык не только велик и могуч, но и потрясающе точен. В нём даже
от одной буквы может зависеть глобальный смысл слова! К примеру:
"бОгодельня" это хоспис, а вот "бАгодельня" это уже корпорация
Microsoft. © Ivan Fuckov

//Профессиональный анекдот\\
Разговаривают два летчика:
- - Ты в Париже был?
- - Да. Взлетно-посадочная полоса 3,5 км.
Ivan Fuckov

О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в
частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее
cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про
секс", дабы делать из них коллажи (!).
Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице,
благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что
"сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них
повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не
развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт.
Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и
решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И
нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже
кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так
чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал:
- Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки!
Пока-пока, папа!!!
Ivan Fuckov

Антикризисная мантра: Мы профессионалы. И мы работаем до тех пор, пока
не попросят
Ivan Fuckov

Встреча одноклассниц 20 лет спустя.
- Я после окончания школы трижды выходила замуж и трижды разводилась.
Сейчас опять в поиске...
- А я как после школы за Петьку Смирнова вышла, так и живём все 20
лет. Душа в душу...
- Как тебе удалось? Поделись секретом!!!
- Просто, как только закончился медовый месяц, моим основным в его
отношении правилом стало "Чем бы мужик не тешился, лишь бы на баб не
вешался"... © Ivan Fuckov

Рекламой одного медпрепарата навеяло: Двое сидят в недешевом ресторане.
Романтический ужин с ожидаемым продолжением. Девушка:
-- Она работает, и мы можем побыть вместе!
Голос за кадром: Жена -- вице-президент по развитию крупного
коммерческого банка... Просто работает!
(с) Ivan Fuckov

Был такой старый анекдот: педагог от педофила отличается тем, что последний реально любит детей. В каждой шутке, как говорится, есть доля шутки.
В моем шкодном школьном отрочестве была одна учительница. Чтобы сохранить полную анонимность действующих лиц не буду называть даже предмета, который она преподавала. Любимым ее "урочным" занятием было сидеть на учительском стуле так, чтобы ученики-пубертанты мужского пола могли в удовольствие любоваться ее затянутыми в кружевные чулки ногами. периодически проникая взорами глубже -- в поросшие кучерявой растительностью первичные половые признаки.
Так продолжалось достаточно долго, пока ее по тихому не выгнали из учебного заведения. Типа "по собственному". Просто родители одного восьмиклассника застукали педагогиню в их собственной постели с их собственным сыном. Чем сразу же обрадовали директора школы, живописав детали и обозначив перспективы.
Думаете на ее учительстве этим был поставлен крест? Как бы ни так. Сегодня, спустя уже четверть века с приснопамятных событий, ей уже где-то в районе полтинника и она -- Заслуженный учитель России. Так что, исходя из всего вышесказанного, у нас в стране, чтобы достичь профессиональных высот настоящий педагог должен быть немножко педофилом?

Кто ничего, кроме работы, на службе не делает, тот ни хрена, кроме зарплаты, в кассе не получает.
© Ivan Fuckov

Вот как бывает: Знакомая работает администратором в крупном универмаге
на юго-западе столицы. Рассказывает: вчера нашли мужскую сумку. В сумке
два пухлых конспекта и.... вибратор.
Почерк в конспектах, скорее всего, мужской.
Весь магазин теперь гадает, найдется хозяин или нет.
А если найдется, то как проводить опознание находки, что писать в
протоколе? Хозяин, откликнись!!! Тебя _очень_ ждут :-)
В общем, вот такой вот он - набор студента 21-го века :-D

На кухне женщины от мужчин отличаются отличается тем, что первые готовят
«еду», а вторые - «блюда» ©

Женщины! Не требуйте от мужчин всего и сразу. Запомните: обещанного три секса ждут!
© Ivan Fuckov

Настоящая теща должна воспитать трех дочерей, выдать их замуж и помочь
всем троим развестись. Большего ведь нельзя требовать ни от одной
матери!!!

Градус свободы сегодня у нас таков, что в открытую сочинять анекдоты еще
можно, но подписываться под политическими из них уже неблагоразумно...
©Ivan Fuckov