Поиск по автору:

В Литве, Латвии и Эстонии танкисты знают друг друга как братья. Ещё бы! Три танка на троих!

- Не, ну я тоже согласен не воровать фильмы с интернета, если вы не будете засыпать ямы на дорогах щебнем!

- Они встречаются?
- Он с ней - да, а она - неизвестно...

Уже и руки болят, а конца всё не видно.

Представьте на миг, что у вас нет ни работы, ни денег, ни жилья.
Представили? А вот теперь будет легко определить, кто твой друг.

Армянское радио спросили:
- Кто такие современные звёзды шоу-бизнеса?
Ответ: - Это люди, которые рекламируют товары для всего остального населения планеты.

Купил клей «Миг». Думал, что склеивает моментально, ан нет, кончается…

- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул?
Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит!
Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!

- А я решил больше не торговать наркотой! Нафиг этот риск, проблемы с законом... Буду воду разливать!
- ???
- Да я тут подсчитал, что 2 литра "чистейшей природной воды", которую продают в магазине по 30-40 рублей, на самом деле обходятся всего в 5 копеек!
- Да прямо уж?!
- Ага! Так прямо честно и по-русски и написано на этикетке - из "Централизованной системы водоснабжения"...

- Папа, а что такое разочарование?
- Это, например, когда тебе каждое утро встречается красивая девушка в мини-юбке, которая мило улыбается. А когда ты набираешься смелости с ней познакомиться, повторяешь с вечера заученный текст по сто раз - она идёт навстречу тебе … с мужем!
- А разочарование может быть большим?
- Да. Это всё то же самое, но при встрече она говорит мужу: " А вот этот кобель каждое утро строит мне глазки!».

Британские учёные установили, что 1% выпускаемых презервативов проверяется в деле прямо на заводе.

В 2012 году Медведев говорил о необходимости производства 50% лекарств в России.
В 2015 Скворцова заявила, что уже 67% лекарств производятся в России.
Тут же Медведев заявил, что импортными лекарствами стоит запасаться.
Народ решил, что лучше не болеть совсем.

- В ресторане нельзя употреблять спиртное, принесённое с собой. Поэтому мы по пятницам приходим туда с вялым букетом цветов. Нам официант под них приносит вазу с водой. А примерно через полчасика цветы уже пьют водку…

Три подружки отмечают покупку автомобиля одной из них и решают позвонить своему бывшему инструктору в автошколу.
- Здравствуйте, Владимир Иванович! Это Вера, Света и Настя звонят! Вы нас помните?
- Конечно! Я вас как увидел в первый день, так сразу вечером в Храме свечки за здравие поставил и вам, и себе...

Как работают СМИ.
1. Регулярно хвалят преуспевающую компанию, которая щедро платит им за рекламу, занимая деньги у народа.
2. Опускают ниже плинтуса эту же компанию, когда она разорится, исчезнув вместе с собранными деньгами.

Устроили конкурс между русскими и китайскими автомобилестроителями. Дали одинаковую сумму. Срок три года. По истечению срока начали смотреть. Китайцы построили новый заводик и уже запустили линию сборки. Пришли к русским. Те показывают на девятку.
Председатель конкурсной комиссии:
- Не понял, это же машина из 80-х?!
- Ну да!
- А куда вы дели всю выделенную сумму?
- На тестирование!
- Какое тестирование?!
- Полное тестирование машины, чтобы при создании нового автомобиля не испортить того, что создано ранее!

Дизайнер АвтоВАЗа обвинил Mitsubishi в плагиате. Машина оказалась настолько хороша, что её ещё не выпустили, а японцы уже своровали!

Свора собак, прогнавшая из деревни медведя, очень гордится собой. Пользователи интернета, которые оскорбляют знаменитых людей, тоже очень радуются. А ведь медведь, как и великий человек, не отвечают глупой своре вовсе не по тому, что испугались, а потому, что мараться не хочется!

- Дорогая, прости в последний раз! Я больше не буду изменять тебе! Я стану другим!
- А ты и так станешь другим! Кобелёк, я сделаю тебя рогатым лосем!

У вас утерян контроль над питанием, если вы понимаете, что много жрёте только тогда, когда посещаете туалет...

На сельском магазине объявление: Продам яичко. Торг при осмотре. Дядя Миша.

Вот мне начальник постоянно твердит "На твоём месте может работать даже обезьяна!". Может дело в том, что Слуцкий это боится сказать?

- Жители Москвы сообщают об оцеплении в районе станции метро «Бауманская», посадке вертолётов.
- Трамп, похоже, сбежал и за квартирой прилетел...

Известный шоумен политический входит домой. Жена:
- Милый, сегодня был звонок мне и странный вопрос. Что ты продал свою честь, совесть, врёшь целыми днями людям, и не боюсь ли я, что ты продашь и меня тоже!
- А цену озвучили?

- Фейки опасны для жизни людей! За них нужно сажать в тюрьму!
- С каких это пор ты так стал мыслить?
- С тех пор, как мой сосед прочитал утром в интернете новость "Сбербанк закрывается", пропил всю сумму ипотеки за месяц, и сдох от разрыва сердца, когда ему позвонили из банка и спросили почему он не платит очередной взнос.

Парадоксально, но чем выше рейтинг у диктатора, тем страшнее и маргинальнее для него его родной народ и активнее зарубежные враги!

Когда каждый день говорят о сбоях в системе и что всё под контролем, то рисуется картина стоящего над трупом в морге патологоанатома.

Сочинение Вовочки про летние каникулы.
Я с самого начала каникул (зачёркнуто)
спустя неделю (зачёркнуто)
примерно в первых числах месяца(зачёркнуто)
где-то в середине августа(зачёркнуто)
вчера после обеда(зачёркнуто)
перед самым сном решил почитать Достоевского.

Ты можешь никому при жизни не открывать двери. Все равно все зайдут. На твои похороны.

Фальшивые купюры сейчас не отличаются от настоящих и не распознаются детекторами. Поэтому хочется обратиться к тем, кто хранит дома деньги мешками: - Выпейте валокордина!

В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......

Американские учёные готовы вывести мышей, у которых будет уничтожены клетки мозга, отвечающие за страх перед кошками. Британские учёные заявили, что в ответ выведут кошек, боящихся мышей.

Анна Семенович ни разу не встречала мужчин с сексуальной несовместимостью.

Новый русский хвастается другу: - Меня моя всё пилила за то, что коттедж двухэтажный строю, типа сам там будешь ползать полы мыть! Я согласился и подписал с ней договор, что прибираюсь на 2-х этажах коттеджа, даже у нотариуса заверил!
Друг: - Зачем?!
НР: - Ну так я же умный! Построил 4 этажа, чтоб поровну мыть было!

Если замуж зовёт богатый папенькин сынок, то особо не важно, какого размера его член.

– Дорогая, сегодня приезжал акционер нашего завода из Москвы. Говорил долго и нудно какими-то непонятными словами о наших дальнейших перспективах. Большинство мужиков заснули...
- Ну и какой вывод ты сделал?
- Его бы вечером к нам домой, чтобы сынок уснул побыстрее!

Водитель, ненавидящий гаишников, размещал на переднем сиденье реалистичную куклу, машущую руками. Без детского кресла.

Первая покупка водки запоминается, как первая женщина – на всю жизнь.

Жена получила права, садится за руль, а муж открывает заднюю дверь.
Она: - Ты куда?!
Он: - На самое безопасное место...

У ипанутого начальника любая монашка заматерится!

Хозяйкам на заметку. Если у вас нет салфеток, то подойдёт туалетная бумага. Если нет туалетной бумаги, то пригодятся салфетки.

- Холмс, а почему все СМИ упорно молчат в то время, когда рубль терпит крах?
- Элементарно, Ватсон! Приказ!

Если вас утром не поздравила с днём рождения жена, то вы имеете полное моральное право провести ночь с женщиной, прийти домой под утро, и грозно заявить, что всю ночь бродили по улицам и размышляли об её подлом склеротическом поступке!

- Жизнь прекрасна! Люблю побродить по огромному супермаркету, накупить всякой еды, нажраться вдоволь!
- А можно просто взять бутылку водки, не бродя полчаса по магазину, и быстро тупо напиться!
- Хм... А где кайф от такой жизни?
- А вот когда идёшь за второй - весь кайф и начинается!

Поговаривают, что правительство каждое утро начинает с молитв о курсе рубля, макарон, гречи и муки.

- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён.
- Тебе Псаки мало?!

- Ничего не сделано! Стул сломан, лампочка не горит, полка не прибита!
- Ладно, дорогая, всё, успокойся, пускаю тебя в Одноклассники.

В разгар любой вечеринки нужно вовремя выпустить кролика и крольчиху.