Поиск по автору:

Бывшие однокурсники сидят, вспоминают годы учебы в лихие 90-е. Один из них:
- А помните, когда вы меня на первом курсе на поезд провожать пошли, там гопники подкатили с ножами?
- Помним!
- А я тогда с сумкой огромной сразу рванул от них, а вас оставил там…
- Помним, конечно!
- Я ведь тогда пять кварталов пробежал, пока не оторвался от них! Кстати, а чего они все за мной-то побежали?
- Да мы сказали, что у тебя в сумке 6 литров пива!

- Я всегда голосовал и буду голосовать за Путина!
- Но вы же его ненавидите?!
- Да. Но я хочу продолжать воровать!

В магазине ребёнок показывает отцу на цыганок и спрашивает:
- Пап, а зачем тётенькам такие длинные юбки?
- Чтобы продуктовая корзина дешевле обходилась.

Кто запрещает "Левиафан", тот "Дурака" ещё не видел!

- Папа, а ты мне купишь железного коня, когда я подрасту?
- Да, но ты сначала купишь стойло.
- Зачем?
- Чтобы с твоего коня ночью не сняли копыта!

- Дочка, а тебе не кажется, что Миша - алкоголик?
- С чего ты взяла мама?! Ну выпивает пять раз в неделю, но не семь же!

- Сынок, вот смотри, два боксёра на ринге. Один орёт, что порвёт соперника, что отбивную сделает, что тот слабак и ему конец, а в самый решающий момент, когда соперник уже без сил стоит у канатов, он замахивается для решающего удара и ... падает на спину. Что бы ты сказал о таком боксёре?
- Артист!
- Вот, сынок, у нас стране такая оппозиция, блин!

Неуклонно растёт число людей, имеющих вместо мозгов в черепной коробке только антенки для приёма информации с телевизора. А у особо одарённых личностей уже и с усилителем!

Не понимаю, зачем ещё всякие штативы для селфи за тысячи рублей покупать? Взял совок, поставил на него телефон, вытянул руку и фоткайся!

Муж приходит домой расстроенный после собеседования и говорит:
- Я думал, 40 лет, что ещё молод, а тут...
- Что случилось-то?!
- А мне говорят "Мужчина, вы не сможете. Тут же с компьютером надо работать!"

Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук.
Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах.
А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.

- Дед, это не ты комаров мёртвых на квитанцию за квартплату накидал?
- Да нет, бабка! Это они от указанных там сумм офигели!

- У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьёт вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

- Везёт тому, кто служил водителем на границе!
- В чём везёт?
- Можно после дня пограничника нормально похмелиться утром, не боясь ворчания жены - 29-го мая - День военного автомобилиста!

- ФСИН проведет сегодня конкурс по вождению автозаков.
- Интересно, а конкурс Росгвардии на количество ударов дубинкой в минуту будет?

- Понимаешь, сынок, толерантность - это когда ты работаешь на скорой помощи водителем за копейки, покупая запчасти на свои деньги, ремонтируя эту дряхлую машину в нерабочее время, а потом ездя на лысой резине, потому что новую не предоставили, ты попадаешь в аварию, и тебя таскают по прокуратурам. И дают выговор.
- И?
- И ты продолжаешь работать.

- Эти банки вообще оборзели, нигде кредит не могу получить! Анкета им моя не нравится!
- А что ты там пишешь?
- Еду воевать за Луганск.

- Владимир Владимирович! Почему всё-таки подняли пенсионный возраст?
- А вы, кстати, знаете, что на Украине минимальная пенсия и размер прожиточного минимума за пять лет сократились более чем в два раза?

Плотник вылечил зуб, встаёт с кресла, проводит языком по зубу и говорит:
- Что-то дырка вроде осталась?
Дантист смотрит ему в рот и говорит:
- Да ерунда это!
- Как это ерунда?!
- А вот скажите, в новом доме для медиков вы ведь ставили балконные блоки?
- Ну да!
- Ну так вот у меня до сих пор снег в квартиру задувает!

Прочитав книгу "Пять сожалений умирающих", в которой приводятся мысли людей, живущих последние дни,я вывел для себя 5 постулатов:
1. Необходимо быть эгоистом.
2. Работать нужно как можно меньше.
3. Весь негатив необходимо выплёскивать на других.
4. Чаще бухать с друзьями.
5. Насрать на чужое мнение!

- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms
- Погоди, а где Почта?
- Отстаёт...

Жена внимательно слушала мужа, как он всю ночь бухал с Коляном, и не скупясь опохмеляла его. После седьмой стопки он упал замертво на кровать, а Колян вылез из шкафа.

- Алло! Вы сдаёте квартиру?
- Да. А вы водку ху@рить будете? Баб еб@ть?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, бл@ть, зря что ли скрытые камеры везде установил?!

Я люблю свою мохнатку!
Причешу ей шерстку гладко.

Идёт мужик поздно вечером, смотрит, два подростка выхватили сумку у женщины и бежать. Он догнал их, скрутил. Звонит в полицию - никто не берёт трубку. Ещё раз через пять минут - аналогично. Напинал под зад воришкам и ушёл домой. В два часа ночи телефон звонит:
- Алло, вы нам звонили?
- Бл@ть, это было 4 часа назад!
- А у нас оптимизация численности!

- Мужчина, у вас на спине кто-то написал "Дебил"!
- Где?
- Сзади на футболке!
- На чьей?

- Алло! Добрый вечер! Такси слушает!
Заплетающийся голос на том конце провода:
- Мне бы машинку заказать на Ленина 270.
- Хорошо! Куда едем?
- Ленина 274.
- Эээ... Простите, это через один дом?
- Да пойми же ты меня! Я с Ленина 268 ползу уже 40 минут!

- Папа, а что сближает такую огромную Россию с каким-то Бангладеш?
- У нас, сынок, примерно одинаковое количество людей. И живут они одинаково мало...

КПЗ. Заходит новый сиделец и рассказывает:
- Меня тут приспичило по-большому, терпел минут 5, сил нет, забежал в какой-то двор, сел под крыльцо, сделал дело, встаю, а передо мной трое полицейских.
- И чО?! В КПЗ-то за чО?!
- А это крыльцо приёмной партии, насрал типа на власть, неуважаю...

Повесил на двери ЖЭКа объявление "Требуется для работы на дому трезвый толковый слесарь-сантехник".
За неделю никто не позвонил...

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живёшь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Покупая в семью очередной девайс с выходом в интернет, вы несёте в дом не только радость близким, но и убиваете время их реальной жизни!

Чтобы жена строго придерживалась своей диеты, исключительно ради интереса утром отрезал провода в выключателе на кухне. Иду с работы вечером, смотрю - ба! Свет есть! Захожу в недоумении домой - два удлинителя из коридора и настольная лампа на столе...

- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет!
- Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть?
- Нет, конечно!
- Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!

- Вы известный эксперт по политике. 25 лет, если мы не ошибаемся, ей занимаетесь. Профессионал, так сказать! Вот скажите, чем закончатся протесты народа в Казахстане?
- Или да. Или нет.

- Вовочка! Ну ты первый раз в декабре в школу пришёл! Фантастика!
- Марья Иванна! Ещё и завтра, и послезавтра приду!
- Позволь узнать, в чём причина?
- Так - 34, -36 градусов по прогнозу! Ни пивка ни попить, ни с бабами погулять....

Некоторые люди на планете Земля живут так подло, как будто после этого и жить не собираются.

- Проводил девушку, они пригласила домой и с порога говорит, чтобы я шёл в спальню, пока она кофе сварит. Я скинул с себя всё, прыгнул в кровать, она заходит и ... роняет поднос...
- Почему?!
- Оказалось, что просто у неё на кухне ремонт...

Попал мужик в царские времени. Царь его к себе приблизил, т.к. умом мужик выделялся. Месяц живёт, другой. Выпили как-то они, и царь начал откровенничать:
- Не любят меня холопы... Ой, чую не любят! Исподлобья смотрят, взгляды злые... И как быть? Что делать? Ума не приложу!
- Эх, в наши времена этот вопрос запросто решили! Сейчас бы тебе раздать в каждый дом по телевизору, и говорить по нему, обещать, врать! Поверь, через полгодика на тебя бы все молились и в ноги кланялись!
Царь уходит на пару минут, приносит золотую рыбку, и говорит: - Желаю, чтобы в каждом доме был телевизор!
Проходит месяц, мужика царь требует к себе и приказывает выпороть его.
Мужик: - Царь-батюшка, а что случилось?! Народ так и не полюбил Вас?
Царь: - Полюбить-то полюбил... Но сейчас из-за этой твоей штуковины холопы не работают, дети не учатся! Все только сидят и пялятся в неё!!!

Деревенский задира и алкоголик Вася купил в городе камуфляж и стал вежливым человеком.

Президент нисколько не лукавит: не нужно опасаться никакого призрака кризиса!
Ведь кризис не придёт! Придёт большой пиздец...

Армянское радио спросили:
- Если самолёт разбивается, а вам нужно лететь на следующий день, как лучше поступить?
- Уместнее всего полететь самолётом той же авиакомпании!

Причина развода в разных взглядах на жизнь: я была рождена, чтобы ходить по бутикам, а он считал, что должна работать.

Страшненькая женщина сидит в парке на скамеечке. Подходит молоденький парень: - Извините, вы не могли бы купить мне пива? Мне не продают ещё...
- Ты тоже извини, но может найдёшь мне мужика? А то меня не трахают уже...

- Фу! Вы видели какие в Европе геи? Фу, фу, фу! Такие все из себя слащавые и противные! С нашими не сравнишь!
- Простите, а откуда вы это знаете?

Когда в моём банке из двух касс осталась одна, а из трёх банкоматов на районе - ни одного, то убеждать меня в сильном рубле теперь уже бесполезно!

- Мамочка, в сказке гадкий утёнок превращается в прекрасного лебедя. А в жизни всегда так?
- Нет, доченька! С твоим папой, например, было как раз наоборот....

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Это походы с друзьями. Особенно, когда идёшь во второй раз! Такую эйфорию испытываешь! Словами не описать!
- В горы, в лес?
- В алкомаркет!

По числу приобретённых новых автомобилей традиционно по итогам года с большим отрывом лидирует Lada.
По опросам владельцев всех марок авто, меньше всего советовали бы купить свой автомобиль владельцы ... Lada.
Поистине, Россия - щедрая душа!

Профессор медицинского университета полчаса наблюдал в окно за своим студентом, который мучаясь пытается поменять лампочку на иномарке, вышел к нему и говорит:
- Тяжело, юноша?
- Да...
- А зачем ещё ты на гинеколога-то учиться поступил?!