22.11.2014, Остальные новые анекдоты
Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит!
Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!
21.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Ну и когда это было?
- Когда я говорил "Ну ждите привета от президента! Пишу на кремлин точка ру".
21.11.2014, Остальные новые анекдоты
- А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая?
- Так вечно в карманах...
21.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Доктор... Это бред! Я всю жизнь вожу машину и прекрасно различаю цвета на светофоре!
- Уважаемый, я удовлетворяю женщин, но я - импотент от рождения!
21.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Сегодня я смотрел в интернете сказку...
Отец: - Что ты делал?! Ты ж сроду не смотрел!
Вовочка: - Слушай, и не перебивай! Смотрю, смотрю, и вдруг вышел баннер, в котором было написано, что я нарушил законодательство РФ и должен перечислить штраф на указанный счёт. Ну я пошёл и сам сдался в отделение полиции...
Мама в ужасе: - И что было дальше?!
- Все дяденьки сбежались в дежурку, смотрели мой комп и ржали...
- А над чем они смеялись-то?!
- Точно не знаю... или над догом, или над девушкой...
21.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Я сегодня случайно села на твой ноутбук...
- Мама, и что с ним?!
- Жужжит до сих пор, гад...
- Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!
21.11.2014, Остальные новые анекдоты
20.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.
20.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2014, Остальные новые анекдоты
20.11.2014, Остальные новые анекдоты
- А что ты там пишешь?
- Еду воевать за Луганск.
20.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь?
- Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку!
- Хм... Ну ладно… А как с аллергией?
- 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!
19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница: - Ну-ка расскажи нам!
Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки.
Там папесде, папесде, папесде...
- Пошёл вон из класса!
- А что такого?! Папе сделали ботинки!
19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кошмар!
- Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...
19.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза.
- Ничего страшного! Мороз ведь!
- Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!
19.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!
18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…
18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!
18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сейчас?
- Шуба!
17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Это как?
- Уничтожая на корню образование, превращают человека обратно в обезьяну.
17.11.2014, Остальные новые анекдоты
Мама, спустя полчаса выходит из спальни: - Миша! Не прыгай на горшке! Он через полтора года опять будет нужен!
16.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
16.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...
16.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.11.2014, Остальные новые анекдоты
14.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
13.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…
13.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Что ты опять натворил?!
- Да она застукала нас с Машкой под лестницей…
- И что вы там делали?!
- Я ничего не делал, а Машка да…
- Что она делала, я спрашиваю?!
- Помнишь, как ты, показывая на гору посуды в раковине, говоришь мне?
- Глаза боятся, а руки делают!
- Вот так я Машке и сказал…
12.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
12.11.2014, Остальные новые анекдоты
12.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Мама, мама! Смотри сколько мух на зеркале!
Мама берёт мухобойку и идёт к дочке. Дочка встаёт на её пути и строго говорит:
- Не трогай их! Они тоже по делам собираются, прихорашиваются!
11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке «Оп! Оп! Оп!»…
11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он: - Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
11.11.2014, Остальные новые анекдоты
- На Земле есть жизнь! Сотни разных организованных сообществ. Их активно использует в своих целях цивилизация двуногих, с которой категорически нельзя сотрудничать!
- Почему?
- Самая глупая цивилизация на планете! Работают за бумажки, продаются за бумажки, убивают друг друга за бумажки…
11.11.2014, Остальные новые анекдоты
11.11.2014, Остальные новые анекдоты
- Как заставить чиновников своевременно чистить улицы?
Ответ: - Отобрать у них внедорожники.
11.11.2014, Остальные новые анекдоты
11.11.2014, Остальные новые анекдоты
10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
10.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!