Поиск по автору:

- Дети, отгадаем загадку: что такое неудобный стул?
Дети в классе поднимают руки. Учительница: - Молодцы, все знают! Пусть Вовочка ответит!
Вовочка: - Это когда понос неожиданно застал в лесу!

А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?

- Вот многие жалуются, что государственные службы коррумпированы, что руководители ЖКХ, администрации ничего не хотят делать... Не поверите, но они всегда очень быстро реагируют!
- Ну и когда это было?
- Когда я говорил "Ну ждите привета от президента! Пишу на кремлин точка ру".

Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему:
- А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая?
- Так вечно в карманах...

- Мда... У вас же дальтонизм!
- Доктор... Это бред! Я всю жизнь вожу машину и прекрасно различаю цвета на светофоре!
- Уважаемый, я удовлетворяю женщин, но я - импотент от рождения!

Вовочка рассказывает возвратившимся с работы родителям:
- Сегодня я смотрел в интернете сказку...
Отец: - Что ты делал?! Ты ж сроду не смотрел!
Вовочка: - Слушай, и не перебивай! Смотрю, смотрю, и вдруг вышел баннер, в котором было написано, что я нарушил законодательство РФ и должен перечислить штраф на указанный счёт. Ну я пошёл и сам сдался в отделение полиции...
Мама в ужасе: - И что было дальше?!
- Все дяденьки сбежались в дежурку, смотрели мой комп и ржали...
- А над чем они смеялись-то?!
- Точно не знаю... или над догом, или над девушкой...

Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь:
- Я сегодня случайно села на твой ноутбук...
- Мама, и что с ним?!
- Жужжит до сих пор, гад...
- Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!

- Если не удовлетворишь жену, когда она хочет, то ты - мерзавец, думающий только о себе! А если ты хочешь, а она нет, то всё! Всем спать! Быстро!

На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

Интернет-зависимость - это когда ходишь в туалет по-маленькому только в том случае, когда уже нет сил терпеть по-большому!

- Эти банки вообще оборзели, нигде кредит не могу получить! Анкета им моя не нравится!
- А что ты там пишешь?
- Еду воевать за Луганск.

Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину:
- Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь?
- Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку!
- Хм... Ну ладно… А как с аллергией?
- 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!

Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи килограмм гречи сегодня вечером!

На уроке учительница: - Дети, вы должны были сочинить стишок!
Вовочка: - Мы вчера гуляли и я придумал!
Учительница: - Ну-ка расскажи нам!
Вовочка: - Пошли с сестрой в район Щербинки.
Там папесде, папесде, папесде...
- Пошёл вон из класса!
- А что такого?! Папе сделали ботинки!

- Мужики, всё, я завязал! Тут выпил в выходные, и мне приснился сон, что я длинноногая блондинка с голубыми глазами...
- Кошмар!
- Но это ещё не самое страшное! Я на девятом месяце и меня в карете скорой помощи везут в роддом...

Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому:
- Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза.
- Ничего страшного! Мороз ведь!
- Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!

Отец наставляет сына после его свадьбы:
- Сынок, если ты поссоришься с женой, и она замолчит, то сильно не расстраивайся. В ближайшее время ей что-нибудь понадобится, и она сама начнёт с тобой заигрывать!

Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.
Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!

Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души – можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

- Современные правители мира решили повернули эволюцию вспять!
- Это как?
- Уничтожая на корню образование, превращают человека обратно в обезьяну.

Малыш кричит с горшка: - Мама! Я покакал! Папа! Вы где?! Я покакал! Мама, я давно покакал!!!
Мама, спустя полчаса выходит из спальни: - Миша! Не прыгай на горшке! Он через полтора года опять будет нужен!

Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза...

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

Муж весь вечер спорил с живодёрами, ставил лайки за спасение бездомных животных, выходя пару раз в час в подъезд покурить, плюнуть на пол и растоптать бычок.

- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!

Нашей коррупции никакие санкции не страшны.

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…

- Пап, тебя директорша в школу вызывает…
- Что ты опять натворил?!
- Да она застукала нас с Машкой под лестницей…
- И что вы там делали?!
- Я ничего не делал, а Машка да…
- Что она делала, я спрашиваю?!
- Помнишь, как ты, показывая на гору посуды в раковине, говоришь мне?
- Глаза боятся, а руки делают!
- Вот так я Машке и сказал…

Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей, это ещё не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.

Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...

Интересно иногда наблюдать за человеком. Бухает, курит, а пакетик чая кладёт в кружку на 10 секунд – умереть боится!

Утром мама собирает девочку в садик. Девочка стоит у зеркала, причёсывается и вдруг кричит:
- Мама, мама! Смотри сколько мух на зеркале!
Мама берёт мухобойку и идёт к дочке. Дочка встаёт на её пути и строго говорит:
- Не трогай их! Они тоже по делам собираются, прихорашиваются!

Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он:
- Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке «Оп! Оп! Оп!»…

Муж с женой разводятся. Она:
- Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажёры!
Он: - Ещё бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!

Инопланетная экспедиция возвращается домой и докладывает руководству:
- На Земле есть жизнь! Сотни разных организованных сообществ. Их активно использует в своих целях цивилизация двуногих, с которой категорически нельзя сотрудничать!
- Почему?
- Самая глупая цивилизация на планете! Работают за бумажки, продаются за бумажки, убивают друг друга за бумажки…

Судя по рекламе лекарств иноземными фармацевтическими заводами на плакатах в наших больницах, у Минздрава неплохие спонсоры.

Армянское радио спросили:
- Как заставить чиновников своевременно чистить улицы?
Ответ: - Отобрать у них внедорожники.

Купил клей «Миг». Думал, что склеивает моментально, ан нет, кончается…

Продам гараж без ямы, без отопления, без воды, без электричества. А что вы хотели?! Это же вам не квартира!

- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!