Поиск по автору:

Профессор выступает перед студентами:
- Все люди больны! Кто-то скажет, что он здоров?
С мест начинают кричать: "Я - здоров!", "Я не болен ничем!"...
Профессор: - Тогда скажите мне, любезные, кто никогда в жизни не разговаривал сам с собой в зеркале? Поднимите руки!
В зале ни одной руки. Профессор:
- Так вот, разговор самого с собой - признак психического расстройства, ведущий или к шизофрении или к раздвоению личности!

Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется:
- Мояхата Сыровата!
Наш ей на ушко: - Учту, учту!

Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
- Пока точно неизвестно...
Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет.
Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
- По какому вопросу?
- Буду участвовать в выборах или нет.
- Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
- Ну как?
- Он, похоже, подменил монетку...

Два наркомана в ломках. Сломали замок ночью и залезли в КВД. Один хватает компьютер, выдёргивая шнуры. Второй:
- Лёха, ты не боишься? Там же много вирусов! Это комната венеролога!

Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства.
Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании!
Путин: - Как?
Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!

Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: - Какая?
Жена: - Ну... Виноградинка!
Муж: - Ааа, понятно. Изюм!

Два инженера сидят в пабе за кружечкой пива.
- Слушай, я совсем охладел к своей жене за эти 15 лет...
- А для меня она - деликатес!
- Чего?!
- Даже сельдь могла бы стать деликатесом, если бы не была столь обыденной. Бисмарк ещё говорил!

Глядя, как быстро перемещаются собаки, машину действительно можно считать излишней роскошью.

Запугивания Россией Украины военными учениями у границы напоминают школьные разборки.
Ах ты, гад, меня хочешь побить? Так смотри как я грушу в спортзале колочу!

У меня начальник очень солидный. Пока в стрелялки не начинает рубиться…

Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник:
- Мужчина, светофор в 100 метрах, вы мимо него прошли, а сейчас переходите в неположенном месте!
- Простите, конечно, но мысль заглянуть к любовнице у меня возникла только что!

Один про бабушку и дедушку, второй - про хрен и редьку.
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!

Чем меньше хлопка собирается на полях, тем больше изделий из него на рынке.

- Дорогой, я купила фотообои Рено!
- Ого! А какую модель?
- Глянцевые! Глянь, какой Жан красавчик!

- Да не ври, что тебя не вычислили! В маске тебя искусственный интеллект легко распознает! Вон в интернете похожие на 99% песни он определяет за сотые доли секунды! Кстати, а в какой ты маске был?
- Медведя.

В бане русский член еврейскому:
- Ну и чё ты залупился?!

- Мама, а меня все ребятки в садике треплят за щёчки и говорят "Вот ты какой сладенький!"
- Радуйся, сыночек! А вот когда вырастешь - остерегайся!
Папа: - Ну почему сразу остерегайся?! Так и карьеру не сделает!

Опытный охранник заводской проходной съедает за зиму 5 кг чеснока.

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

Муж говорит красящейся у зеркала жене:
- Ты скоро?
- Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня!
Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её:
- Может чайник поставить?
- Я не хочу кофе с утра, отстань!

- Вот помню, в сборной России играл Юра - красный барон!
- Икру ложками жрал?
- Да не! Рекодсмен по красным карточкам!

Зажрались сейчас, чудеса, подарки, шубы. Да в 90-х лучшим знаком внимания была коробка "ножек буша"!

Верх цинизма: взять кредит, нанять на эти деньги киллера для убийства мужа, и, плача в жилетку, занимать деньги у свекрови на погашение кредита.

Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре?
В классе тишина. Вовочка:
- Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу?
Учительница: - Обещаю!
Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?

- Алло, это полиция? Вас беспокоит Вова из 3-го "б". Мне кажется, что через час, когда папа вернётся домой, у нас произойдёт убийство в квартире!
- Мальчик, ты чего несёшь?!
- Понимаете, мой папка очень любил бегать к соседке Люське, когда мама уезжала в город. А ещё он часто ходил к моей учительнице музыки в школу. По субботам он парился с друганом Ванькой в бане, и они приглашали туда всяких девок. А я мечтал о снегокате к Новому году. И вот снегокат у меня!
- И что?!
- Отгадайте, мужики, за что мне мама с бабушкой его подарили?!

Мама ведёт девочку из садика. На заборе краской выведено "Скоро в школу блять!"
Девочка спрашивает: - Мама, а что там написано?
Мама: - Скоро в школу.
Девочка: - А там ещё одно слово!
Мама задумчиво: - Скоро в школу, дети.
Девочка: - Вот блять идиоты! Я тоже ребёнок, но мне не в школу!

- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…

Вызвали Вовочку с родителями в школу за неуспеваемость. Вовочка встаёт и говорит:
- Я понимаю, что вы тут очень умные, и поэтому разрешите мне спросить вас перед тем, как вы меня будете разбирать. Марья Ивановна, вот вы утверждаете, что я состою из воды на 80%?
- Да!
- А вы, Зинаида Геннадьевна, что вода застывает при минусовой температуре?
- Конечно!
- А как же я к вам пришёл в -25 градусов с ветром?!

Один пельмень, сопротивляясь общей тенденции скатывания в кастрюлю, прилип к стенке пакета. Его выкинули, и он протух. А мог бы быть как все - использованным.

Россиянам назвали противопоказания для применения вакцины от коронавируса. 30% населения, которых главный нарколог Минздрава Брюн называет "тихими алкоголиками", расстроились первыми.

- Эх, наверное, брошу эту работу, куплю дом в деревне, буду сажать картофель, капустку, редьку… Они никогда не скажут «Почему ты опоздал?!», «Почему не ответил по телефону?!», «Жду отчёт до 14-00!»….

- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли...
- Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
- Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю!
- Веничком выметали?
- Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...

- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер?
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!

- Мама, помоги! Меня парни в багажник закинули и везут куда-то...
- Какая машина?
- Чёрная Приора, номер Н001АХ.
- А откуда ты знаешь номер?!
- Так я с ними две недели каталась, а сегодня они предложили расплатиться...

- Папа, а что значит выражение "свет в конце туннеля"?
- Понимаешь, сынок, это довольно-таки сложное для твоего понимания выражение...
Мама: - Сынок, всё просто! Свет в конце туннеля, например, это утренние мечты твоего папы о бутылке водки на ужин!

У каждого найдётся своя крошка в клавиатуре.

Порноактёр подходит к режиссёру и говорит.
- Слушай, у меня склероз, не могу больше сниматься...
- Снимайся, мне твой склероз не мешает!
- Так вас я и не ебу! А вот бабы обижаются, когда в групповухе я забываю, чья очередь…

- Внучок, а кто такой пранкер?
- Бабушка, сейчас у Гугла спросим.
- А это кто такой?!

На семинаре врачей.
- Ничто не лечит так быстро, как укол за 2000 рублей с трёхразовой дозировкой!

Вовочка рассказывает одноклассникам:
- Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный!
Маша: - Вовочка, а в чём смысл?
- А хуй-то какой голове должен подчиняться?!

Отец говорит сыну:
- Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30.
- Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?!
- Так их тогда ещё не было!

- Ну и что ты наплёл ей на первом свидании?
- Да рассказывал, как создам оффшорные китайские компании по производству туалетной бумаги из сибирской макулатуры!

- Пап, а если я вырасту, и буду зарабатывать 3 тысячи в день, а тратить по 1 тысяче, я стану богатым?

Трамп подходить к Путину и говорит: - Слушай, Володья, ты чего там о флаге ЛГБТ на посольстве США говорил? Что они показали? Так кто там работает?
Путин: - Свободные люди! А вы чего подумали?

Два мужика разговаривают в баре:
- У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла!
- Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!

Угадайте, чем занимались россияне 31 декабря в 23-55?
А вот и неправильно! Они вызывали по Skype своих родственников!

- Папа, а Путин круче Билла Гейтса?
- В дзюдо – несомненно!

В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб.
Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину.
Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой:
- И правда мягкая!
У мужика медленно закрывается рот...

Поселковое телевидение:
- Сегодня ночью в нашем посёлке произошло ужасное событие: волки задрали отару овец. Мы знаем, откуда пришли деньги на откорм волков, а также тех, кто организовал данное мероприятие, направленное на подрыв бюджета нашего посёлка. Егерь Петров уже задержан и даст признательные показания.

- Ну ты, кобель! Всю жизнь врал мне, что любишь меня, что никогда ни с кем не изменял мне!
- Милая, согласись, но ведь именно это ты и хотела слышать!