Поиск по автору:

Пациент:
— Доктор, будет больно?
Стоматолог:
— Mне нет.

— Как живёшь?
— Весело!
— В смысле?
— Плачу и смеюсь одновременно: плачу за квартиру и смеюсь с зарплаты.

Девушка парню:
— Ты меня никогда не забудешь?
— Нет, я после этого сеновала ещё неделю чесаться буду!

Жизнь — это когда ты ищешь смысл, а находишь смешное.

Женщина лёгкого поведения тяжела для кошелька.

Настоящая любовь — это когда муж и жена вместе 30 лет… И всё это время спорят, кто больше любит, а не кто больше храпит.

Экономить — это когда идёшь в магазин и покупаешь только пакет.

В России есть четыре беды: дураки, дороги, дураки на дорогах и дороги для дураков.

Деньги — это зло. Но какое же комфортное!

Российская дорога — лучший тренажёр для позвоночника.

В школе сначала учат читать, потом учат молчать.

— Пап, я не хочу в школу!
— Вставай, сынок, ты же директор!

Богатые хранят деньги в банке, а бедные достают из банки.

У машины бак пустой,
У колодца — дно сухое,
Зато шутим мы с друзьями,
Настроенье боевое!

Репортёр:
— Как вы пропустили шесть шайб?
Вратарь:
— Я спортсмен, а не таможенник.

— Доктор, мне всё время кажется, что я смартфон.
— Ну и что?
— Зарядки не хватает!

На балу поручик Ржевский попросил всех замолчать так грубо, что даже рояль закрыл крышку.

Жена мужу в цирке:
— Смотри, дрессированные собаки!
— Да ладно, дома такие же, только не дрессированные.

Краткосрочный займ похож на отпуск: берётся быстро, а отдаётся долго и больно.

Жизнь коротка, но шефа звонок
Тянется дольше, чем целый урок.

В еврейской сказке Ребе Гуд забирал деньги у богатых и раздавал бедным… но под небольшой процент.

— Соседка, вы вчера опять кричали «ещё, ещё»!
— Да, потому что ваши стоны внезапно закончились.

Там, где сердце ещё ждёт, всегда есть шанс на чудо.

Приятная неожиданность — это когда в кармане старой куртки находишь деньги… и неприятная, когда понимаешь, что это не твоя куртка.

Если вы хотите проверить уровень доверия к людям — передайте за проезд через десять рук в переполненной маршрутке.

Молодожёны учатся компромиссам: она хочет Париж, он — гараж. Поехали в Ашан

Опоздать на маршрутку невозможно. Она всегда приходит тогда, когда ей удобно.

— Доктор, у меня рука болит, когда я её поднимаю!
— Ну не поднимайте. Следующий!

Муж жене:
— Дорогая, я решил заняться спортом.
— Ага, начинай с бега… от холодильника.

Командир самолета спрашивает у штурмана:"Курс?"
"55!!!" бодро отвечает штурман. "Неделю назад взял по 90!!!"
"Даа.. залетели"- подумал командир.

Мужичок красуется перед зеркалом: "Ох как я люблю своё мускулистое тело!!!"
Потом добавляет:" Ох как я не навижу этот слой жира, который скрывает это мускулистое тело.."

Сара читает в газете:
"Россияне сплотились вокруг Путина".
Абрам:"Надо ещё плотнее сплотится вдруг выскользнет."

Новая туалетная бумага "Шершавчик" отобьёт охоту сидеть на одном месте.

Опытный дантист не только хорошо почистит зубы но также и Ваши карманы !!!

Призыв кота Леопольда: "Ребята!!! Давайте жить дружно!!!" пользуется огромной популярностью в рядах свингеров.

На заметку импотентам: Если не стоИт то тогда точно не стОит.

Давая волю фантазиям, не части и почаще меняй руки во избежание мозолей.

Жизнь в стране погрузившейся в параноидальный коллапс не бывает продолжительной.

Меняю жизнь полную разочарований на жизнь на лазурном берегу. Интимную жизнь в качестве доплаты не предлагать.

Ленин лукавил когда говорил, что у нас государством смогут управлять даже кухарки. Он по какой-то причине совсем не упомянул внуков кухарей. А ведь мог бы и предупредить.

Слава Киевской Руси - вова пукин отсоси :))) 

Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.

Не желайте другу "всех благ". Представьте себе на минуточку, что с ним станет если на него, действительно, все блага сразу обрушатся?

Видел вчера мужика скатывающегося с горы и в его глазах, ну может не совсем в глазах, прочитал следующую историю:
во время катания на горных лыжах, я узнал что ходить по-большому на лыжах не очень удобно. Как только я в кустах занял подобающую моменту позу, как мои лыжи начали скатываться вниз по склону и весь курорт с хохотом наблюдал за мной мчащимся вниз со спущенными штанами.