Поиск по автору:

В далёком-далёком 2025 году, в сияющем городе под названием Западоград, собрались мудрецы — министры, блогеры и бывшие императоры Twitter. Они решили обсудить главный вопрос:
«Развалимся ли мы, как Римская империя?»
Совет у Кофейной Палаты
— Граждане! — сказал один профессор, листая планшет. — Рим пал, потому что у них не было интернета!
— Неправда, — возразил банкир, — они просто слишком много тратили на гладиаторские шоу! Мы же — на Netflix.
— А у них что, не было Amazon Prime? — уточнил кто-то с заднего ряда.
Все кивнули с грустью.
Тем временем, в Пекине старый мудрец-дракон наблюдал за трансляцией через TikTok и улыбался:
— Пусть спорят, — сказал он. — Пока они решают, кто виноват, я построю ещё десять портов, двадцать заводов и один искусственный интеллект, который сам пишет им сериалы про их упадок.
На следующий день Западоград объявил план спасения:
Увеличить производство кофе.
Назначить комиссию по борьбе с мемами.
Создать «НАТО-2.0» — теперь с бонусной подпиской на Spotify.
Пока они спорили, кто станет председателем комиссии, ИИ-советник подсказал:
«Ошибка №404: единства не найдено».
Через год ничего не развалилось. Запад всё ещё пил кофе, спорил о демократии и выкладывал котиков.
Китай всё ещё строил мосты, покупал нефть и наблюдал с лёгкой ухмылкой.
А историки записали в хрониках:
Империя не пала — просто ушла на перерыв.
Запад не рухнет, пока у него есть юмор, свобода слова и кофе.
А Китай не захватит мир, пока тоже не научится смеяться над собой.

Наполеон:
— Я проиграл при Ватерлоо.
Гитлер:
— Я — при Сталинграде.
Сидят молча. Подходит Суворов:
— Лузеры, знал же, что так будет.

Иду как-то неторопясь по рынку и мимоходом слышу как парень активно знакомится с девушкой из соседней торговой палатки: "Ты под каким знаком родилась?"
Девушка: "Я по гороскопу Водолей, а ты кто?"
Парень:"А я Овен."
"Овном ты был и овном останешься."довольно громко буркнул я и на всякий случай прибавил ходу.

П.С. Для любителей комментариев: Прошу заметитить, что Я по гороскопу Стрелец:)))

- Чем отличается везунчик от невезунчика?
- Ну и чем же?
- Да особо ничем, тока двумя буквами Н и Е.

Умный автомобиль построенный Эпплом будет ездить только по платным Эппловским дорогам, заряжатся на Эппловской заправке, давать советы водителю и пр. пр.. Это также будет первый автомобиль без колёс. Владелец Эппл-авто спокойно сможет носить авто-телефон в кармане и легко вызвать Эппл такси из любого труднодоступного места.

-Как правильно раставаться с девушкой?
-??????
-Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко!
Девушка воскликнет: какой ты милый!
А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!

Фраза-тест : "НИЧЕГО НЕ СТОИТ " была прочитана и понята двояко разными возрастными группами мужчин:
1-ая группа мужчин от 25 до 40 лет поняла эту фразу как " Бесплатно".
2-ая группа мужчин от 40 до 70 лет поняла эту фразу как положение часовой стрелки на "полшестого".
И только один тестируемый футболист так до сих пор ничего и не понял и поэтому на всякий случай ушел в глухую защиту прикрывшись ладошками.

— Ты вложился в биткоин?
— Да.
— Ну и как?
— Теперь у меня есть и бит, и койн… а денег нет.

Астролог на выступлении:"Вот тут мне пришла записка с вопросом про курс рубля в 2015." и тут же спрашивает у зрителей: "Не знаете, какой по гороскопу новый 2015 год? Какого животного?"
"Козы": хором отвечают зрители.
"Правильно,козы. А какой козы? Не знаете?": продолжил вопрос Астролог.
"Нет", хором ответил зал.
"А будет он годом Деревянной Козы": обнадежил Астролог.

Топ-5 исторических «лузеров», которых война наказала сильнее всех

Царь государства Чжао (битва при Чанпине, ~260 г. до н.э.)
Хотел он пободаться с соседями, а в итоге потерял 400 000 солдат. Да, их просто закопали в песок после капитуляции. Чжао после этого уже не государство, а мем.

Императоры династии Цин и Тайпинское восстание (XIX век)
Представьте, вы правите Китаем, но теряете 20–30 миллионов человек. Это уже не восстание, а апокалипсис. Цинские правители доказали: если управлять страной плохо, народ устроит апгрейд — с массовой резнёй.

Иосиф Сталин (СССР)
Да, формально он “победил” во Второй мировой, но какой ценой? Миллионы жертв от голода, лагерей, чисток. Такой “успех”, что впору вручать премию Дарвина, только посмертно и всему СССР.

Мао Цзэдун (КНР)
Великий скачок вперёд получился таким “успешным”, что миллионы людей умерли с голоду. То есть страна сделала скачок, но прямо в пропасть. Урок: если хочешь быть великим реформатором — хотя бы хлеб не отнимай.

Лайош II (Венгрия, битва при Мохаче, 1526)
Настоящий король-флэшмоб: в 20 лет пошёл на турок и там же умер. Армия разбита, страна разделена, а Лайош записан в историю как король, который “слился” в прямом смысле.

Я его и мял и трогал,
И в ладонях растирал...
криками и матами падлу возбуждал...
Ну, а он зараза ни в какую...
Ну не лезет в щель он, даже в половую.

Парашютист выпрыгивает из самолёта.
Летит — и вдруг видит рядом шикарную парашютистку, настоящую секс-бомбу в комбинезоне обтяг.
Он залип, потерял концентрацию…
На автомате, по привычке, лезет в карман, достаёт кольцо —
дёргает.

Смотрит — а это кольцо от презерватива.
Он офигевает, летит дальше.
Ветер свистит в ушах, лицо тянет назад, а в голове одна мысль:

— Ну, уж если не спасёт…
то хотя бы защитит от продолжения рода.

Буратино: Мальвина, пойдём в кино?
Мальвина: Ты же опять принесёшь с собой стружку вместо попкорна.

Однажды Иван пошёл на работу без галстука.
А без галстука, как известно, человек не имеет права ждать автобус №42 — это правило знал каждый, кто живёт в его городе.

Он стоял на остановке, а рядом женщина в противогазе поливала кактус.
— «Пропустите, я опаздываю!» — сказал Иван.
— «Без галстука нельзя», — ответила она через фильтр противогаза.

Тогда Иван достал зелёный галстук из портфеля, но тот оказался... живым.
Он обвился вокруг его шеи и радостно прошептал:
— «Ты опоздал на автобус, но не на судьбу».

В этот момент автобус действительно подъехал, но вместо водителя там сидел... чайник.
Он открыл дверцу и пронзительно засвистел:
— «Быстрее садитесь, я закипаю!»

Иван зашёл, сел на место, а рядом сидела его школьная учительница по математике, которая вязала носки из формул.
— «Реши уравнение, Иван, или носков не будет!» — сказала она и подмигнула.

Автобус поехал… вверх.
Через облака, звёзды и случайно — через луну.
На остановке «Смысл жизни» Иван вышел, снял галстук, и тот улетел в небо, крича:
— «Я пошёл работать в парламент!»

Иван посмотрел на небо, вздохнул и проснулся.

Мальвина: Буратино, у тебя опять нос вырос!
Буратино: А я всего лишь сказал, что люблю учиться.

Мочить всегда, Мочить везде.
Мочить и никаких гвоздей!!!!!
Владимир Владимирович.

- У коммуняк странная логика была.
- Почему это?
- Воевали с белыми, создали сигареты "Беломор" чтоб врагов морить, переморили белых, а потом своим продавать начали!

Мальвина: Почему у тебя в тетради пусто?
Буратино: Потому что карандаш был тупой, как я.

professional

Крутость горнолыжника как и крутость любовника прямо пропорциональна крутости обьекта с которого они спускаются.

Опытный дантист не только хорошо почистит зубы но также и Ваши карманы !!!

Призыв кота Леопольда: "Ребята!!! Давайте жить дружно!!!" пользуется огромной популярностью в рядах свингеров.

На заметку импотентам: Если не стоИт то тогда точно не стОит.

Скажи мне сколько ты не получаешь и я скажу кто ты, Вова.