Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.08.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

23.02.2015, Новые истории - основной выпуск

На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать.
Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?

18.02.2015, Остальные новые истории

Сегодняя моя 80-летняя мама отругала меня за то, что я не поздравил свою сестру с днем рождения. Мама, несмотря на возвраст, практически ничего не перепутала. Она забыла только одну вещь, что сегодня день рождения у меня.

03.10.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кот — это пушистый психолог, который лечит стресс и одновременно его создаёт.

09.02.2015, Остальные новые анекдоты

Прогноз погоды и обещания правительства серьезно воспринимают только дураки.

05.08.2015, Остальные фразы

Oсновная угроза России не в том, что в стране случится Майдан. Ее главная проблема в том, что никакого Майдана не будет.

02.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка выглядит настолько лучше меня, что даже кассир в супермаркете ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.

26.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

03.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Bысказывание идиотского утверждения требует на порядок меньше усилий, чем его последовательное и обоснованное опровержение и более того, иногда это опровержение вообще невозможно.

07.09.2025, Остальные новые анекдоты

— У меня собака настолько верная, что даже когда я ем колбасу — она глядит не на колбасу, а прямо мне в глаза.
— Чтобы ты чувствовал вину?
— Именно!

07.08.2025, Новые истории - основной выпуск

В маленьком приморском городе решили построить новый порт.
Правительство говорило: «Это рабочие места, развитие, будущее». Люди кивали, писали одобрения, выходили на субботники.

Только один старый рыбак Платон качал головой:

— Тут рыба уходит на нерест. Разрушим бухту — через пару лет останемся без улова.

Ему отвечали:
— Да кто тебя слушать будет? Вон, весь город согласен!

Стройка пошла быстро. Все радовались: краны, бетон, свет прожекторов.
Платон стоял на берегу и говорил:

— Идти в ногу с колонной легко. Попробуй только сделать шаг в сторону — сразу станешь врагом.

Через три года рыбы не стало. Завод закрылся. Люди уехали.
А Платон остался. Сидел у опустевшего пирса и повторял:

— Трудно грести против течения… но иногда это единственный путь домой.

19.01.2015, Остальные новые истории

Останавливает меня как-то Гаишник в году так 1996 и начинает дотошно осматривать мою Восьмерку.
Показал ему всё, кроме дензнаков: и тех паспорт с правами, и аптечку со свежим валидолом, и огнетушитель, и работающий ручник. Сержант уже хотел отпускать меня не солоно хлебавши, но тут его осенило: "Резина лысая!" воскликнул он, указывая на довольно глубокий протектор.
" Сейчас будем мерить 1.6 мм," хладнокровно сказал я и к его удивлению достал штангенциркуль из бардачка. Мерить не пришось, Гаишник молча отдал документы и уже почти прося сказал:" А я сегодня с утра не завтракал?" На что в ответ прозвучало довольно нахальное:" Что так? Неужели на диете?"

24.09.2016, Остальные новые анекдоты

Вот как в природе устроено: пчелы собирают мед, потом приходит медведь и весь мед из дупла выгребает.
Интересно, а кто тот медведь для которого пчелка-Захарченко меду натаскал?

27.07.2025, Остальные новые истории

Лето, может кому-то пригодится.
🚨 Как выжить в болоте и не стать частью болотной коллекции костей
🧘‍♂️ 1. Не паникуй, ты не в фильме ужасов (пока)
Не кричи как в «Пункте назначения 8: Болотный рейв».

Дыши глубоко, будто почувствовал запах шашлыка.

Помни: паника делает из тебя болотный смузи.

🐢 2. Двигайся, как пьяная черепаха
НЕ дёргайся. Болото обожает энергичных.

Качай ногой медленно, будто приглашаешь кого-то на танец через грязь.

Представь, что ты — ленивец на спа-процедуре.

🪵 3. Ложись, распластывайся и включай крокодила
Чем шире ты раскинулся — тем медленнее тонешь.

Если есть палка — ты теперь болотный сёрфер.

Лежи на ней, как герой-диванщик, сбежавший на природу.

🧟‍♂️ 4. Ползи, как будто крадёшься за последним куском пиццы
Медленно. Спокойно. Не делай резких движений — ты теперь часть природы.

Ползи к траве, к кустам, к спасению... и к тому месту, где ты ещё не облажался.

📣 5. Зови на помощь — громко, но с достоинством
Лучше пусть тебя услышат, чем потом обсуждают: “А куда Витя делся?”

Если есть свисток — дуй. Если нет — пой гимн "Выходи гулять, болото!"

Телефон? Надейся, что он ещё не на 2 метра под тобой делает селфи с лягушками.

🎒 6. Мудрость болотного туриста
Что делать? Почему?
Иди с друзьями Чтобы кто-то ржал, а кто-то спасал
Носи лёгкую обувь Тяжёлая — сразу прощайся
Проверь маршрут Google Maps не знает, где трясина
Возьми палку Многофункциональный болотный гаджет

04.10.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Государство живущее по принципу «Друзьям всё, врагам закон» обречено на революцию.

30.01.2015, Новые истории - основной выпуск

В продолжениe истории про торпеду:
Автор ПОДАРОК ВЕРНЕРУ написал: Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли. Молодой лейтенант-двухгодичник подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше.
В этой истории есть еще немного скрытого юмора.
Был в подобной ситуации. 1987 год. ЧФ. Балаклавская база подводных лодок. Загружаем боевые торпеды в торпедный отсек подлодки. Нас в отсеке 5-ро: два стажера курсанта минно-торпедной БЧ и три матроса срочника. Курсант Жека, мой друг, берет кувалду и со всего размаха бьет этой самой кувалдой по боеголовке торпеды.
Матросы мгновенно попадали и прикрыли головы руками. На ногах остались только я и Жека.
"Сволочь ты, Жека!!!!" - кричу ему на весь отсек,- "Матросы ж не знают, что торпеда становится на боевой взвод только после 500 оборотов винта!!!"

02.02.2017, Остальные новые анекдоты

Импортозамещение: Трамп обогнал Путина по количеству упоминаний в Российских СМИ.

02.10.2016, Остальные новые анекдоты

В Москве участились случаи ограбления владельцев квартир с фамилией Захарченко.

24.01.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не учи жить других да не учим будешь!!!

29.08.2025, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

1 сентября — это день, когда родители выглядят счастливее первоклашек.

16.09.2025, Остальные новые истории

Каждый день почтальон подходил к дому, и каждый день собака уже сидела у ворот — хвостом метёт, глазами горит. Хозяева думали: «Ну всё, сейчас будет громкий скандал с лаем и прыжками».

Но пес оказался деликатным. Он не кидался, не кусал. Он вежливо протягивал морду: «Ну что, уважаемый, почта для меня?»

Почтальон сначала растерялся. Но, чтобы не обидеть собаку, начал вручать ей рекламные листовки: акции на колбасу, скидки на диваны, распродажа пылесосов.

Собака принимала листовку торжественно, словно важный пакет от президента. Бежала к хозяевам, кидала под ноги и смотрела так гордо, будто только что принесла налоговое уведомление лично из парламента.

Через месяц у семьи собралась целая библиотека из листовок: «Магазин шин», «Доставка суши», «Кредит под 0%»…

12.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждая девушка, чтобы стать женщиной, должна убить в себе бабу.

28.09.2025, Мемы

Мем, immar

И вот поэтому, друзья мои, я против того, чтобы мужчинам разрешали участвовать в женских видах спорта

28.10.2016, Новые истории - основной выпуск

Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.
История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха."
Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.
В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.
Я спросил:" как работается на миллиардера?" Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая?" поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз.топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут?"-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех." За что?" -не понимал я. Диз.топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.

05.01.2015, Остальные новые анекдоты

Папа Римский Франциск назначил 20 новых кардиналов. Все они молодые неопытные парни, причем 15 из 20 даже нет 80 лет.

10.02.2015, Остальные фразы

Умная страна собирает союзников, а не теряет их.
текст удалён

02.03.2015, Остальные фразы

Плохо это когда ты вынужден продать свадебные кольца чтобы развестись.

04.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Что делают индусы после секса с туристками???
-????
- Пожизненно сидят в тюрьме.

08.04.2015, Остальные новые анекдоты

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

13.06.2015, Остальные новые анекдоты

Российские чиновники от здравоохранения приветствуют идею освящения медицинских халатов, но сами почему-то предпочитают лечиться за рубежом.

29.10.2015, Повторные анекдоты

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую он придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
текст удалён

17.02.2016, Остальные фразы

Политики опускающие жителей соседних стран ниже плинтуса как правило вытирают ноги и об своих сограждан.

28.10.2016, Остальные фразы

Что бы ни случилось, а я тот человек, который знал все заранее.

28.10.2016, Остальные фразы

На человеческой лени можно сделать хорошие деньги, если, конечно, не ленится.

07.03.2017, Остальные фразы

Сейчас те унылые времена, когда люди принимают коллективное упомрачение за единство духа.

07.06.2017, Остальные новые анекдоты

Миллиард долларов безвозвратного кредита Венесуэле на поддержку режима Чавеса-Мадуро.
Три миллиарда долларов безвозвратного кредита Украине на поддержку режима Януковича.
С 2000 года прощено более $140 млрд миллиардов кредита странам подобным Кубе и Никарагуа.
-Владимир Владимирович, а Россиян подкупать не пробовали?
-А что так можно было?
текст удалён

23.12.2018, Повторные анекдоты

Владимир Владимирович всегда опаздывает на встречи потому, что ездит кругами, избавляясь от «хвоста».

27.03.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда над диктатором начинают смеяться то конец его близок.

01.08.2025, Остальные новые анекдоты

Ученики видят, как Будда дарит еду одному нищему, а другому — нет.
— Учитель, почему?
— Первый был голоден. Второй — профессионал.

05.08.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

09.08.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

immar (2841)
Рейтинг@Mail.ru