Поиск по автору:

Муж возвращается домой под утро.
"Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена.
"За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."

Русалка:
— А ты не боишься меня?
Рыбак:
— Да я больше жены боюсь, когда без рыбы прихожу!

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

В палатке тесно, романтично,
Небо звёздное блестит.
Но вот беда: твои носки
Мне упираются в соски.

Милый встретил у колодца,
Сказал: «Девка, дай воды!»
Ну, воды не оказалось —
Я дала, что есть внутри.

Настоящая любовь проверяется не временем, а походом в Икею.

Робот по имени HitchBOT был создан канадскими инженерами. У него была простая цель — путешествовать автостопом и проверять, насколько люди добрые.
В Канаде всё шло отлично: его подвозили, фотографировались, даже кормили мороженым (хотя розетку ему так и не нашли).
В Германии ему налили пива — робот радостно моргал диодами.
В Нидерландах его катали на велосипедах, и HitchBOT почувствовал себя настоящим европейским туристом.
И тут он решил: «Ну всё, теперь Америка!»
Через две недели в США история закончилась… Робота нашли без рук, без ног, но с очень богатым жизненным опытом.

Земля Франца-Иосифа-территория официально освобожденная от разных мусОров и готовая к проведению митингов Навального с Медведями.

Настоящие черные маги бывают только в Африке, ну а белых везде хватает.

— Вчера на рыбалке секс был…
— С кем?!
— С комарами. Они всегда согласны.

Маленькая зарплата,
Да большая охота:
Вместо шубы и колец
Шью я тапки из овец.

Сантехник опоздал на 3 часа.
— Пробки?
— Нет, трубы.

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

Хочешь чтобы время быстро пролетело мимо?
Попроси друга выбросить твои часы.

— Почему роботы не пьют алкоголь?
— Потому что после этого их уже точно не перепрограммируешь.

Когда мужчины перестанут изменять?
Когда мужчины осознают: самое надёжное алиби — вообще не изменять.

Российская авиатянущая эскадра вошла в Средиземное море.

Американский президент Бенджамин Франклин прославился тем что изобрел электрическую батарею.
Российский президент Владимир Путин чтобы запомниться на века изобрел зарядное устройство размером с целую Россию, которое постоянно заряжает бабками голодныe Крым и Чечню.

Cравнение немецких реактивных самолётов Второй мировой — Messerschmitt Me 262 и ракетоносный Me 163 Komet, — с лучшими самолётами того времени из США (P‑51 Mustang) и СССР (Yak‑3).

Сравнение: Германия vs США vs СССР
Messerschmitt Me 262 «Schwalbe» (первая реактивная машина в боевом действии)

Скорость: ~900 км/ч (139 км/ч быстрее, чем P‑51)
Вооружение: 4 × 30 мм пушки MK 108 — мощнее, чем пулемёты Mustang
Диапазон: около 1 050 км — меньше, чем у P‑51 (~1 530 км)
Стрелковая точка: Me 262 — это технологическая революция, но устаревший дизайн
Messerschmitt Me 163 «Komet» (ракетоносец)
Скорость: +1 000 км/ч, побил рекорды ещё до конца войны
Плюсы: невероятная скорость и вертикальный взлёт.
Минусы: крайне короткое время полёта (7.5 минут топлива), неудобная эксплуатация, малый боевой радиус.
P-51 Mustang (США)
Скорость: ~703 км/ч — медленнее Me 262, но всё ещё шустрый
Диапазон: ~1 530 км — значительно больше реактивов, идеален для прикрытия бомбардировщиков
Манёвренность и тактика: Отлично в воздухе и в дуэлях, особенно при высоте. Тусовались c Me 262 при взлёте/посадке, там их и расстреливали.
Yak-3 (СССР)
Скорость: ~655 км/ч на низких высотах — меньше, чем Mustang, но машина была маленькой и лёгкой, что дало преимущество манёвренности.
Боевой опыт: немецкие пилоты избегали дуэлей с «Яшкой» на уровне земли.
Шутливый итог — кто кого?
Me 262 Самый быстрый Огненный арсенал, реактивный прорыв Стоял на полосе, как новый гаджет без батареи
Me 163 Рекордсмен, Молниеносен, Жрёт топливо быстрее, чем твой холодильник
P-51 Средний, Дальность, манёвренность, надёжность. Не может догнать реактивного пацана
Yak-3 Средний/низкий. Ловкий и лёгкий. Диапазон уступает всем
Смешная мудрость: немецкие реактивы были действительно супер-машинами — но это всё равно, что на Formule 1 гоняться по просёлку: понты, но бесполезно.
Американский Mustang — как надёжный седан с запасом хода; Yak-3 — как ловкий багги, что ушатает всех на лесной узкой дорожке.

Учитель: «Кто скажет, почему человек — царь природы?»
Вовочка: «Потому что животные не умеют платить налоги».

Полюбила тракториста,
Он мне клялся в чувствах,
А потом увёз на поле —
Собирать капусту.

"Упавший Рубль, как и любую другую упавшую валюту, очень легко поднять"-заверила Россиян Эльвира. "Для этого нужно просто нагнутся".

Царевна спрашивает Иванушку:
— Ты меня любишь?
— Ага.
— А что во мне больше любишь?
— Твое царство.

- Вовочка, почему тебя с урока Русского языка выгнали?
- Да ни за что! Всего в одном слове в одной букве ошибся.
- В каком?
-В слове "ПАРИКМАХЕР" букву "Н" написал вместо "М".

— Почему вы не взлетели?
— Пилот читал прогноз погоды… и расстроился.

— Моя жена — как Wi-Fi: когда она рядом, у меня всё работает быстрее.
— А когда нет?
— А когда нет, я всё равно ищу, к чему подключиться…

Объявление: «Пассажиры, чей рейс задерживается уже 12 часов! Не волнуйтесь! Ваши чемоданы уже загорают на пляже и шлют вам привет».

Отличник приходит к врачу:
— Доктор, я всё учу и учу, а забыть не могу!

Если хотите смягчить последствия кризиса то пейте новую водку "Иллюзия", которая не только наладит жизнь, но и поменяет восприятие жизни без идиллий на жизнь полную обнадеживающих иллюзий.

— Кто из них самый правдивый, Володин или Песков?
— Как ни странно, оба. Потому что правду они говорят ровно в тот момент, когда ошибаются.

Люди странные создания. К ним одновременно могут приходит такие мысли:
1) Секса много не бывает.
2) Да zaebal уже !!!!!!!

Плохо когда Ваш муж говорит во сне, ещё хуже когда он сквозь сон произносит фразу: "Вы мне нравитесь, молодой человек."

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

Парень мой не романтичный,
Но весёлый, справный,
На свидание принёс
Не цветы, а грабли.

Кран закапал в душевой,
Унитаз к чертям забился,
Я с утра ушел в запой,
Потому что сукин кот
В туалете утопился.

— У меня талант!
— Какой?
— Делать выводы без фактов и выводы без смысла.

Полюбила я милёнка,
А он бегает к телёнку.
Говорит: «Он мне родней,
С ним на сенe веселей!»

Отличник рассказывает:
— Я получил диплом с отличием.
Двоечник: — А я — с облегчением.

Полюбила я соседа,
Парень — просто чудо!
Он женат, а я надеюсь —
Вдруг женy забудет!

На морозе мы вдвоём,
Ты согрел меня плечом.
Я шепчу тебе сквозь смех:
«Ты мой лучший оберег».

В Госдуме началось рассмотрение закона о запрете продажи сигарет женщинам до 40 лет.
Если так дальше пойдет, то сначала запретят курить, потом пить, а потом и это?

Плохая идея это когда ты идя на свидание берёшь с собой маму вместо пары презервативов.

Хочешь пресс, как у спортсмена?
Нет проблем — нужна система:
Три подхода, вдох, наклон —
Дальше — глубже входит он.

Из актера может получится неплохой президент, а из шута никогда.

Сайт анекдотов xакнули. На главной: «Мы украли все анекдоты. Требуем… ещё анекдотов».

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

Даша... Это имя или профессия?