Поиск по автору:

Плохо это когда ты мужик, тебе давно за тридцать и твой сосед по писсюару в общественном туалете подбадривая тебя произносит:
Не бойся, он у тебя ещё отрастет.

Ты смеёшься — я краснею,
Щёки словно из огня.
Ты шалишь, я вся сгораю
Ну, возьми уж ты меня!

Милый в поле на комбайне,
Я ему машу платком,
Он кричит: «Держись, родная,
Я приеду — будет гром!»

Сентябрьский день, линейка, гимн,
Все бодро строем, как один.
А первоклассник плачет тихо:
«Верните бабушкин кефир!»

Мир полон Эйнштейнов, просто все эти скромные гении скрываются под другими фамилиями, такими как
Вальцман, Капительман, Эйдельште́йн.

Царь:
— Ведьма, дай совет, как удержать народ!
— Не держи. Пусть думают, что сами остались.

-А люди как страны.
- Объясни?
- Самая гордая страна, обычно, самая бедная. А самая подлая, так обязательно самая богатая.

Люблю я спать, и сплю красиво,
Без снов, без шума, без надрыва.
И пусть мне скажут: “Жизнь пройдёт!” —
…Зато во сне она идёт!

— Почему у тебя билет на рейс «Аэрофлот-666»?
— Это не рейс, это вирус.

По дороге в Краков-град
Дрон летит и всем он рад.
Только ветер налетел —
Дрон в картошку улетел!

При упоминании о модели Samsung Galaxy S7 президент Самсунга взрывается.

Мужик в парикмахерской:
— Сколько стоит подстричься?
— 500 рублей.
— А побриться?
— 700.
— А если сразу всё?
— 1500.
Вышел лысый и гладкий, но чувствует — нагло обманули и надули.

Учительница литературы:
— Приведите синоним слова «любовь».
Вовочка:
— «Интенсивная кооперация сторон с элементами акробатики».

Пётр слушал шансон на всю улицу.
Иван в ответ включил классику.
Соседи решили, что это новый вид радио «Ретро-хаос».

На пляже мальчик спрашивает маму:
— А почему у тёти так мало одежды?
Мама: — Потому что ей хватает характера.

Подслушал разговор двух подружек в метро:
Когда я училась в одиннадцатом классе, одноклассник пригласил меня на свидание. Он скачал новый фильм и решил угостить меня домашней пиццей. Мы сидели в комнате, смотрели фильм, как вдруг духовка издала короткий сигнал: ужин был готов.
Парень посмотрел на меня грустным и обреченным взглядом и произнёс:
— Вот сейчас начнётся самое ужасное.
Я ещё не успела понять, что он имел в виду, как он решительно распахнул дверцу духовки и… голыми руками вытащил раскалённую решётку вместе с пиццей. Комната наполнилась его криком, похожим одновременно и на боевой вопль, и на отчаянный стон.
Признаюсь честно, второго свидания у нас так и не случилось.

Настоящий чистюля этот тот человек, который не переносит вид мусора даже в мусорной корзине.

Президент, публично повторивший поговорку: "Если бы у бабушки были первичные половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой" и сам не знал, что дал зеленый свет Российским трансветитам.

Из беседы двух подружек:
Сегодня на компе моей дочери в папке под названием:" РАБОТА МОЕЙ МЕЧТЫ" я обнаружила, что там спрятан отвратительный порно-фильм.

Она: Я хочу, чтобы ты был рядом всегда.
Он: Даже когда футбол идёт?
Она: Особенно когда футбол идёт!

Пушкин перед дуэлью:
— Господа, а если я выживу, то обещаю больше не драться.
— Правда?
— Нет, конечно, просто красиво звучит.

Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»

муж,собираясь в магазин: что тебе купить дорогая?
жена:аленький цветочек и чудище для сексуальных утех.

А у нас в Сибири
Ух какие шири!!!
Во глубине Сибирских руд
Тут мужики девчонок прут!!!

Земля Франца-Иосифа-территория официально освобожденная от разных мусОров и готовая к проведению митингов Навального с Медведями.

Мы в деревне любим крепко,
Шутим без обмана,
Если любит — так до свадьбы,
Если бросит — мама.

В кебабе я большего всего люблю 3 последних буквы.

Сантехник опоздал на 3 часа.
— Пробки?
— Нет, трубы.

Когда мужчины перестанут изменять?
Когда мужчины осознают: самое надёжное алиби — вообще не изменять.

Робот по имени HitchBOT был создан канадскими инженерами. У него была простая цель — путешествовать автостопом и проверять, насколько люди добрые.
В Канаде всё шло отлично: его подвозили, фотографировались, даже кормили мороженым (хотя розетку ему так и не нашли).
В Германии ему налили пива — робот радостно моргал диодами.
В Нидерландах его катали на велосипедах, и HitchBOT почувствовал себя настоящим европейским туристом.
И тут он решил: «Ну всё, теперь Америка!»
Через две недели в США история закончилась… Робота нашли без рук, без ног, но с очень богатым жизненным опытом.

Не такие уж плохие дороги в России.
Mинистр транспорта ехал 225 км/ч
— Правда.
— И что?
— Теперь он ждёт вызова от «Ред Булл» и «Феррари».

Постирала я три платья,
Да в машинке — без белья,
Говорят, что голым проще —
Вот и стиль наш, друзья!

Хотите острых ощущений?
Проверьте курс рубля.
Вот именно, бля!!!

- А наш рубль то ещё ОГО-ГО!!!. У него курс 1 к 2 !!!
- Неужели к доллару???
- Да нет, к Японской Йене.

Не верьте тем кто говорит что китайцы производят некачественные товары.Вирус у них получился очень качественный...

Настоящая любовь проверяется не временем, а походом в Икею.

Сегодня моя подружка отчитала меня за то, что неприлично делать предложение в общественных местах. По её мнению делая предложение в публичном месте парень оказывает давление на возлюбленную.
А я ведь только шнурок хотел завязать...

Да, какое то время людям вместе бывает здорово. Они, можно сказать, летают друг на друге.

Русалка:
— А ты не боишься меня?
Рыбак:
— Да я больше жены боюсь, когда без рыбы прихожу!

Как Борода размагнитил понедельник.
Понедельник. Раннее утро.
Курчатов входит в лабораторию, борода бодро впереди, папка под мышкой. В дверях сталкивается с инженером:

— Товарищ академик, у нас проблема: корабль размагничиваем — результат отличный… пока он стоит у причала. Отойдёт метров на сто — и снова «магнитится»!

Курчатов хмыкнул:
— Значит, причал полезный, держите его ближе к кораблю! Шутка. Давайте смотреть схему.

Вокруг тут же собрались физики, электротехники и один электрик дядя Ваня, который умеет чинить любые приборы лёгким постукиванием по корпусу.

— Нам бы осциллограф получше, — вздыхает молодой сотрудник.
— Нам бы корабль поближе, — мечтательно говорит дядя Ваня.
— Нам бы чай погорячее, — итожит Курчатов. — А ещё — план работ и мел.

Он берёт мел, рисует на доске петлю гистерезиса, поверх — корабль, поверх корабля — ещё одну петлю.
— Видите? Нам нужно не просто снять намагниченность, а не дать её набрать снова. Размагничивание — это не событие, это образ жизни, товарищи!

Инженеры переглянулись: звучит как лозунг на завод, но в теории сходится.

— А если мы добавим динамическую компенсацию, — включается молодой, — привяжем ток не к «средней температуре по больнице», а к текущему полю?

— То-то же, — кивает Курчатов. — Жить надо не по средним, а по реальным данным. И чай — тоже по реальным данным!

Дяде Ване дают чай, осциллографу — лёгкий воспитательный постук, схема оживает. Корабль пробуют снова: отошёл — поле держится в норме. Все вздыхают.

— Товарищ академик, а бороду вашу размагничивать не надо? — шепчет лаборант.
— Нельзя, — серьёзно отвечает Борода. — В ней хранится запас устойчивости к понедельнику.

Лаборатория смеётся, Курчатов уже листает план на обороте вчерашней сводки:
— Так, по атомному направлению: кто у нас сегодня «в поля»? Я с вами. На месте заряжается не только железо — там заряжается здравый смысл.

И пошёл. Борода вперёд, понедельник — по стойке «смирно».
Потому что если что-то можно проверить руками, у Курчатова это обязательно заработает.

— Чем отличается верная собака от верного мужа?
— Собака хотя бы не делает вид, что «задержалась на работе».

Российская авиатянущая эскадра вошла в Средиземное море.

Из новостей: МВФ и ЕС обещают Украине 40 млрд долларов кредита на «греческих» условиях.
-Да, долго Украине прийдется своей задницей расплачиватся.

Муж возвращается домой под утро.
"Ты где был, скотина?"- гневно спрашивает жена.
"За ночными бабочками гонялся" - отвечает муж- "Вот за сачком вернулся."

— Почему роботы не пьют алкоголь?
— Потому что после этого их уже точно не перепрограммируешь.

— Ты зачем на рыбалку берёшь сапоги на два размера больше?
— Чтобы рыба верила, что я и ростом больше, чем рассказываю.