Поиск по автору:

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

ЗППП - зарплата, передающаяся половым путём. Особенно часто встречается у секретарш.

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

- Алиса, напомни ещё раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!!!

Массовые внесудебные казни граждан Сирии и прочие ужасы...

Именно так вчерашняя оппозиция отметила освобождение страны от бесчеловечного режима Башара Асада!

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!

Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!

- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

- За что тебя посадили?
- Анекдоты травил.
- И?
- Отравил...

XIX век.
- Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
- Нельзя, сынок...
- Почему?
- Не изобрели ещё...

Маленького мальчика спрашивают:
- Скажи, есть ли у тебя какой-нибудь недостаток?
- Есть! Сладострастный я!
- Сладострастный?!
- Ну да! Страсть как сладкое люблю!

Теперь у Трампа новое погоняло - Безухов!

Мало кто знает, но на нашей планете находятся почти 120 миллиардов человек!
Правда, большинство из них - мёртвые...

В УК РФ появилась новая статья - "Уклонение от размножения".
Наказание - принудительное размножение.

В московском метро есть 3 станции - "Юго-Восточная", "Южная" и "Юго-Западная".
Первая находится в ЮВАО, вторая - в ЮАО.
А в каком административном округе находится третья?

Догадались? Молодцы! Жаль только, что ваш ответ неверен)

- Николай Викторович, я должен вам кое в чём признаться... Вчера я приехал к вам в гости, вас дома не оказалось, и меня приняли ваши жена и дочь. В общем, мы напились и втроём трахнулись... А, уезжая, я не заметил ваших болонок, которые легли под колёса моего джипа, и раздавил их...
- Ну что могу сказать... На сучек мне, в общем-то, насрать, а вот за болонок ты мне, гадёныш, ответишь!!!

- А давай нажрёмся, трахнемся и спрыгнем с 16-го этажа?
- Чего, блядь?! Схуяли я должна сейчас жмуриться?!
- Ну, не хочешь прыгать - не надо. Хорошо, что хоть по первым двум пунктам не возражаешь...

- Если девушка - квадробер, её парень - ?
- Квадро*бер!

Не верьте всему, что пишут в Интернете!

(с) Иммануил Кант

Америка - пример настоящей дедократии!

- Прости, ты случайно не знаешь, что такое закон Гука?
- Нет, конечно! Я же физик, а не юрист!

- Доктор, я не могу забеременеть!
- А должен?

Сестра Юля была на полтора года моложе меня. Она догоняла меня ростом и догнала. Дедушка даже уверял, что перегнала, но я с азартом доказывал, что это неправда, что это только так кажется: у Юли в волосах гребешок, гребешок топорщит волосы, а я стриженый. Но дедушка стоял на своём.

Я родился в январе, Юля - в июле. Мне было семь лет, Юле пять. Настал июль. Юле стало шесть лет. Дедушка спросил:

- А тебе, Вова, всё ещё только семь?

Я опешил:

-Да.

- Смотри-ка, Юля и годами тебя начинает догонять. Скоро перегонит, станет старше.

Факт был налицо. Я долго потихоньку плакал от обиды.

Байден заявил, что Америка создала ракеты с ядерными боеголовками, способные поражать цели на расстоянии до 40 тысяч километров!

- Как ты можешь не верить в Христа и при этом есть пасхальные куличи?
- А ты как можешь не верить в Ра и при этом носить тёмные очки?

- Представляешь, власти приняли закон, запрещающий детям пользоваться соцсетями!
- Я даже не удивлён! Ведь, как известно, "устами младенца глаголет истина", а тоталитарный режим ничего так не боится, как правды!
- Да это в Австралии!
- А-а-а, ну и правильно сделали, нехер малолетним пиздюкам от учёбы отвлекаться!

Я отлично знаю русского языка!

- Мне уже остопиздела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Гинекологом.

Вася был таким стеснительным, что никак не мог купить презервативы.
Теперь от него беременны 15 девушек.

Приходит женщина в полицию и говорит:

- Мой муж собирается меня убить!
- Но пока ещё не убил?
- Пока нет.
- Ну вот когда убьёт, тогда и приходите!

Смотрю с маленьким сыном фильм "Иван Васильевич меняет профессию". Доходим до сцены "И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат!". И тут чадо выдаёт: "Пап, а как это сняли, если это один актёр? Его что, клонировали?!"

Приходит мужик в турагентство и говорит:

- Добрый день! Вот, хотел бы отправиться в путешествие! Правда, денег у меня нет, поэтому за бесплатно!
- За бесплатно мы можем Вам предложить только одно путешествие - оно будет пешим, но зато с эротическим уклоном!
- О, круто! А именно?
- А именно - идите на хуй!

- Ай, бля! Током бьёт!
- А чего вы ещё ожидали от электрического стула, осуждённый?

Мы, пастафарианцы, утверждаем, что наша религия самая мирная!
А те, кто с этим не согласен, умоются кетчупом!

ОТЧИСЛЕНИЕ

Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!

- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!

Несчастный случай произошёл на уроке химии: ученик случайно разбил колбу с оксидом водорода, в результате чего содержимое выплеснулось ему на лицо!

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"