Поиск по автору:

Маленького мальчика спрашивают:
- Скажи, есть ли у тебя какой-нибудь недостаток?
- Есть! Сладострастный я!
- Сладострастный?!
- Ну да! Страсть как сладкое люблю!

XIX век.
- Пап, я все уроки сделал, можно я теперь в интернете посижу?
- Нельзя, сынок...
- Почему?
- Не изобрели ещё...

- За что тебя посадили?
- Анекдоты травил.
- И?
- Отравил...

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

Звонок в секс-шоп:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

- Девушка, сколько времени?
- Очень мало, поэтому трахайте быстрей!

- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.

Коварная бутылка водки превратила нормального мужика в квадробобера!

Когда Валуев приходит в новое для него место, он сам решает, в какую сторону открывается дверь.

Жил-был один маньяк по фамилии Комаров. И вот однажды замучила его совесть, и решил он сдаться полиции, чтобы понести заслуженное наказание. Приходит он в отделение и говорит:

- Здравствуйте, я - серийный убийца Комаров, арестуйте меня!

А ему в ответ:

- Ну что Вы, ничего противозаконного в этом нет, продолжайте спокойно!

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...

Массовые внесудебные казни граждан Сирии и прочие ужасы...

Именно так вчерашняя оппозиция отметила освобождение страны от бесчеловечного режима Башара Асада!

- Даш, а ты лесбиянка?
- Нет, я би!
- Чё, прям так сразу?!

Признался, наконец, своей жене, что люблю другую женщину. Она, естественно, устроила мне сцену, собрала вещи и ушла, но зато как же теперь хорошо, что больше не нужно постоянно от неё это скрывать! Теперь иду к любовнице, чтобы сообщить ей... то же самое!

Я слежу за Вами! Не верите?! Ну вот, например, прямо сейчас Вы читаете анекдоты!

- Не подскажете, к какому урологу лучше записаться?
- А, один хуй...

- Алиса, напомни ещё раз, как называется страна, которой правил Асад?
- Сири я, идиот!!!

Один из самых страшных грехов в христианстве - это ложь!

(с) Конфуций

ЗППП - зарплата, передающаяся половым путём. Особенно часто встречается у секретарш.

Нхрн вбщ нжн глсн бкв?!

Хотите узнать, каким будет 2023 год?

Раскладываем это число на простые множители: 7 * 17 * 17.

И заменяем каждый множитель соответствующей буквой из русского алфавита.

Получается ЁПП.

Да-с...

Теперь понятно, зачем взорвали Северный поток...

Не все мужики могут два раза подряд... Да что там два - некоторые и один раз подряд не могут...

- Моя девушка такая тупая! С ней вообще поговорить не о чем!
- Нахуй она тогда тебе нужна?
- Да.

В Америке появилась новая традиция - править страной с 78 до 82 лет!

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

Лидер ХАМАСа - своему заместителю:
- Слушай, мне тут сообщили, что в нашем руководстве есть израильский шпион, помоги мне его найти! Кстати, давно хотел спросить, что означают 2 пересекающихся треугольника на твоей футболке?

Помогите, у меня клавиатура перестала печатать букву " "!

Шок! На выборах в Беларуси победил пророссийский кандидат!

Анало-говнет.

- Простите, Вы не уступите место пожилому человеку?
- Ты охуел?! Я вообще-то на 4 года старше тебя!

Вы прослушали диалог Трампа и Байдена 20 января 2025 года.

Я ни на что не намекаю, но газовые трубы идут во все страны Европы...

Шок! Анекдот про то, как четверо грабанули Лувр, появился на этом сайте почти за 2 года до этого!

https://www.anekdot.ru/id/1423034/

Спецназопровод.

Никто так не пропагандирует чайлдфри, как сами чайлды!

Невероятно, но:
У Собчак было в 2 раза больше мужей, чем президентов СССР !

- Байден помиловал 37 маньяков, приговорённых к смертной казни!
- Чего только не сделаешь, чтобы все забыли про помилование сынка!

Кандидат в президенты на дебатах:
- Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

- Мистер Трамп, а Вы точно не сотрудник российских спецслужб?
- Так точно!

США.
- Подсудимый, почему Вы совершили массовое убийство?
- Да было как-то скучно, захотелось движухи!
- О-о-о, это очень сильное смягчающее обстоятельство! Поэтому суд приговаривает Вас всего к 1 минуте отсидки! На электрическом стуле...

- А игла точно продезинфицирована?
- Разумеется. Итак, осуждённый, через минуту вам будет введена смертельная инъекция...

- Меня отказались брать на работу из-за моей судимости за убийство!
- А кем ты хотел работать?
- Палачом!

Петербуржца спрашивают:
- Скажите, если ваша жена признается вам в измене, вы её ударите?
- Да вы что?! Как можно?! Ударить женщину?! Отнюдь! Расчленю и всё!

Один петербуржец - другому:
- Прикинь, мой сосед расчленил свою жену и выкинул останки в Мойку!
- Вот дикарь! Ведь для этого же есть Обводный!

- Может ли кошка забеременеть от пса?
- Может, если оба - квадробоберы!

Прейскурант "Уральских авиалиний":

Посадка - 5000 рублей.
Посадка в аэропорту - 10000 рублей.

- Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет, конечно! Только по любви!
- Отлично! Денег у меня - ни копейки, но зато я так Вас люблю!

Как же надоела эта жестокость! Необходимо возвращать смертную казнь!