Поиск по автору:

- Девушка, хотите добровольно поучаствовать в групповушке?
- Нет, конечно!
- Очень жаль! Тогда будете участвовать в ней зловольно!

- Какая разница между лесбиянкой и обезьянкой?
- От секса с первой никакого удовольствия не получишь.

Я настолько крут, что меня даже домофон на подъезде называет орлом!

- Как называется проститутка из Гренобля?
- Греноблядь!

Вопрос на юридическом форуме:

- Если 17 парню и 22 девушки, то можно?

Вот смотрите: девушке 15, парню 17. Они совершенно законно трахаются. Но тут парню исполняется 18, а девушке всё ещё 15. Причём этот момент может произойти и во время полового акта. Стало быть, в этом случае он должен немедленно вынуть, иначе станет безбожным совратителем?

Палиндром мужика, которого только что кастрировали:
- Яиц нет! Опала потенция!

На безбабье и рыбу - раком!

Муж - жене:
- Имей в виду, я не подкаблучник! Поэтому, если ты не прекратишь мной командовать, я уеду от тебя за сорок тысяч километров!

- Любимая, а расскажи про свой первый секс!
- Это было групповое изнасилование...
- О боже!
- Да ничего страшного, мы с девчонками условками отделались.

Таня пришла домой очень несчастной и подавленной. Всё, что она хотела, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервала раздумья дочери мать.
- Мы живём как бомжихи! - ответила нервно дочь, - У всех одногруппниц есть по машине, крутому телефону и толпе парней! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут мать прервала её:
- Послушай, - обратилась она к дочери, протянув ей кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Дочь прислонила ухо к кружке и услышала шипение.
- Ну и что? - спросила дочь.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказала мать.
- И что?
Немного помолчав, мать сказала:
- Не важно, сколько у тебя денег, дочь. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Таня повесилась.

- А Вас, Штирлиц, я попрошу отдаться!
- Может быть, остаться?
- Нет, именно отдаться! Во мне заиграла голубая арийская кровь!

- А вы знаете, что хомяки после первого же секса умирают?
- А почему ты так считаешь?
- Ну, я уже сотню трахнул, и все сдохли!

Если переставить буквы в слове ЛУКАШЕНКО, получится "Шо, не кукла?!"

- Что будет, если скрестить квадробера и бобра?
- Квадробобер!

Асад войдёт в историю, как сирийный убийца!

- Какой первый признак приобщения к западным ценностям?
- Острая боль чуть пониже спины!

Если ты послал человека в жопу, а он не сколько не обиделся, значит, он - практолог.

Невероятно, но: если взять число дьявола (666) и дважды поделить его на чёртову дюжину (13), то полученное число во всех знаках до запятой будет совпадать с числом Пи!

- Девушка, а Вашего папу зовут не Юрий Куклачёв?
- Нет...
- Тогда откуда у него такая кисочка?)

Жила-была одна утка, которая вела совершенно развратный образ жизни и при этом считала, что бог её простит. Поэтому все её называли простит-уткой.

У меня была девушка, которая жила в другом городе. Мы встречались 7 лет и ни разу не были близки. Тогда мы решили вместе сходить к врачу. Она сказала, что ей нужно сделать УЗИ. Когда мы зашли в кабинет, врач не стал спрашивать про причины, по которым мы пришли, просто сказал: "Я сейчас сделаю УЗИ, а вы садитесь". Потом он подошел к столу, взял какие-то инструменты и сказал мне: "Мы сейчас сделаем тест на беременность". После чего он сказал девушке, что у нас будет ребенок. Я был ошеломлен. Девушка расплакалась. Я тоже. Все это время мы смотрели друг другу в глаза. Доктора уже не было в кабинете, а мы все смотрели друг на друга. После этого мы просто обнялись и плакали. Так мы провели полчаса. Это был лучший день в моей жизни!

Русский муж пишет из командировки СМС своей жене-мусульманке:

- Фатима, я совершил большой грех...
- Зина?
- Да... А откуда ты знаешь, как её зовут?!

- А у меня сегодня всю ночь была безбашенная групповушка с двумя ровесницами!
- Ого! И кто же это был?
- Правая и левая!

- Овечкин превзошёл Грецкого!
- А Римского?

Чукча попал в тюрьму. Через месяц в ужасе пишет письмо правозащитникам:
- Помогите! Здесь практикуются зверские пытки - заставляют мыться каждую неделю!

У нас с парнем одинаковые имена, поэтому в телефонах наших общих друзей он записан как Женя-самец, а я - как Евгений.

У меня есть друг Роберт. Недавно он стал квадробером. Теперь я называю его квадробертом.

Что голландцу - хорошо, то сингапурцу - смерть!

На медицинском форуме:

- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!

Блондинка - гинекологу:
- Доктор, скажите, какое, на ваш взгляд, самое надёжное средство контрацепции?
- Свечи!
...
Через некоторое время приходит снова:
- Доктор, вас нужно уволить за такие советы! Я всю спальню свечами уставила и всё равно залетела!

- Прикинь, мой начальник изнасиловал меня прямо в своём кабинете!
- А почему ты не кричала? Все бы услышали!
- Потому что он сказал, что, если об этом кто-то узнает, он не подарит мне Ролс-Ройс!

Английским логопедам достаточно научить своих пациентов безошибочно говорить словосочетание ПЯТЫЙ ВОР.

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

- Почём мандарины?
- Ни по чём! Рина - порядочная девушка!

ЛОЛ. И ТА там тоже была!

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

Бесит, когда люди не ставят точку в конце предложения

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

- Как Вас зовут?
- Сергей.
- Простите, я не расслышал: Сер... ?
- Гей.
- Да это мне по барабану, зовут-то как?

Ваша женщина не испытывает никаких ощущений во время секса? Выход есть - просто намажьте презерватив горчицей!

- Давай сегодня без презерватива?
- А если я забеременею?
- Я буду осторожен!
- Ну ладно, Эдик, давай!
- Вот и молодец, Серёжа!

Пять признаков, что у вас расстройство личности:
1) Во всех текстах вам мерещатся котики.
2) Буквы разбегаются по экрану. И вам становстья не пнотянно, о чмё рчеь.
3) Мррр. Фррр. Мяуу.
4) Тексты превращаются в бесмыслтикс рпвш бтп5шр. 7р6.
5) Миаааааау.

- Трахни меня раком!
- Хорошо, только для этого я должен его купить!

Услышал по телевизору, что в нашем районе завёлся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

Не понимаю, почему во время секса со мной все девушки орут "Полиция!!!" Никогда в жизни там не работал...

Палиндром:

Муза, ранясь шилом опыта, ты помолишься на разум!

Моя бывшая была настолько миниатюрной, что однажды я её случайно постирал в стиральной машине вместе с одеялом...