Поиск по автору:

- Как называется квадробер в образе водяного?
- Аквадробер!

- Скажите, Холмс, почему в Иране нет ни одного квадробобера?
- Это же элементарно, Ватсон! Дело в том, что, согласно Уголовному кодексу этой страны, за "распространение мерзости на Земле" предусмотрена виселица!

- Как следует называть человека, который боится квадробоберов?
- Квадрофобер!

Моя бывшая была настолько миниатюрной, что однажды я её случайно постирал в стиральной машине вместе с одеялом...

У нас с парнем одинаковые имена, поэтому в телефонах наших общих друзей он записан как Женя-самец, а я - как Евгений.

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, только ВХОД СЗАДИ!"

Жила была девочка и звали ее Тутка. Познакомилась она с мальчиком по имени Мот (кстати, теперь такой рэпер кажется есть🤣🤣🤪). И вот на уроке физкультуры она ему говорит:
- Беги, Мот! (Бегемот)
Он обиделся, дал ей по башке. Она разревелась и ему говорит:
- Прости, Мот.
А он ей:
- Прости, Тутка.

Петрович уронил в бане мыло, нагнулся за ним и... вышел оттуда через некоторое время прогрессивно настроенным сторонником демократии и свободы во всём мире!

Судья:
- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?
- Ну, там всё-таки были дамы!

- Девушка, а Вашего папу зовут не Юрий Куклачёв?
- Нет...
- Тогда откуда у него такая кисочка?)

Ваша женщина не испытывает никаких ощущений во время секса? Выход есть - просто намажьте презерватив горчицей!

Жена - мужу (приготовившись есть окорока):

- Скажи мне, что я жирная корова!
- Ты жирная корова!
- Идиот!!! (Убегает в слезах.)

Зеленский:
- Я хочу, чтобы война поскорее закончилась, чтобы мы все сели за одним столом и устроили шикарную трапезу в честь мира!
Трамп:
- Peace dish!
Зеленский:
- Ну раскусил, раскусил)

Я настолько крут, что меня даже домофон на подъезде называет орлом!

Муж - жене:
- Имей в виду, я не подкаблучник! Поэтому, если ты не прекратишь мной командовать, я уеду от тебя за сорок тысяч километров!

- Как называется проститутка из Гренобля?
- Греноблядь!

Через 100 лет на аукционе:

- Носок Киркорова! Стартовая цена - 1000000 рублей!

Доктор - пациентке:
- Поздравляю Вас, Вы беременны!
- Не может быть! Мы с моим парнем предохранялись!
- А как именно?
- Молитвой!

- Прикинь, мой начальник изнасиловал меня прямо в своём кабинете!
- А почему ты не кричала? Все бы услышали!
- Потому что он сказал, что, если об этом кто-то узнает, он не подарит мне Ролс-Ройс!

Если петух простит курицу, то селезень - ?

Он был настолько страшным, что даже у его правой руки постоянно болела голова...

Что голландцу - хорошо, то сингапурцу - смерть!

ЛОЛ. И ТА там тоже была!

- Слушай, приятель, я тут на днях выпил твою водку и трахнул твою жену...
- Вот ты пидор! Сегодня же купишь мне новую!

Английским логопедам достаточно научить своих пациентов безошибочно говорить словосочетание ПЯТЫЙ ВОР.

Шольц опроверг слухи о том, что он является приверженцем нацистской идеологии. И, в подтверждение своих слов, показал, что у него в кабинете висит портрет убийцы Гитлера!

Вопрос на юридическом форуме:

- Если 17 парню и 22 девушки, то можно?

- Девушка, а вы трахаетесь за деньги?
- Я что, похожа на шлюху?! Только по любви!
- А сколько стоит ваша любовь?
- 100 баксов!

Мы с моей бывшей супругой испытали одновременный оргазм лишь один-единственный раз - когда суд удовлетворил наше требование о разводе!

Составьте слово из букв К, А, Л.

...
Если у вас получился лак, вы - неисправимый оптимист!

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком?
- А с чего ты так решил, Вовочка?
- Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"

Прихожу в магазин, спрашиваю у продавца:

- Скажите, у вас яйца есть?
- Есть.
- Отлично, дайте тогда десяток!
- А, так вы про куриные? Тогда нет.

На медицинском форуме:

- Болит горло. Поможет ли горчиться?
- Ещё как поможет! Горчись побольше!

Никогда ещё решение ЕСПЧ не приводили в исполнение так быстро...

Однажды Сталина спросили, может ли он простить бандеровцев?
"Бог их простит", - ответил Вождь, - "Моя задача - организовать их встречу!"

Случайно услышал, что моя девушка в разговоре с подругами называет меня Крошем. Крош - это же кролик, подумал я, а, значит, она имеет в виду, что я трахаюсь, как кролик! И был этим очень польщён! Но правда оказалась куда прозаичней...

Эстония заявила, что очень внимательно следит за борьбой Трампа и Клинтон.

В американской школе ученик спрашивает учительницу:
- А это правда, что в нашей стране полицейские убивают тысячу человек в год?
Учительница, после долгого раздумья:
- Убивают, конечно... Но как-то гуманно, демократично, что ли...

Если тебя назвали овцеёбом, и ты нисколько не обиделся, значит, ты - баран!

Таня пришла домой очень несчастной и подавленной. Всё, что она хотела, это просто поесть в абсолютной тишине наедине с собой.
- Что стряслось? - прервала раздумья дочери мать.
- Мы живём как бомжихи! - ответила нервно дочь, - У всех одногруппниц есть по машине, крутому телефону и толпе парней! А у нас нету нихуя совершенно!
Над домом нависла тишина. Через несколько минут мать прервала её:
- Послушай, - обратилась она к дочери, протянув ей кружку.
- Что это?
- Да послушай говорю.
Дочь прислонила ухо к кружке и услышала шипение.
- Ну и что? - спросила дочь.
- Шипит?
- Шипит.
- Это сода и лимонная кислота! - весело сказала мать.
- И что?
Немного помолчав, мать сказала:
- Не важно, сколько у тебя денег, дочь. Зачем тебе они, если у тебя в кружке целый океан...
После этих слов Таня повесилась.

Ненавижу садистов! Сварил бы их всех заживо в кипятке!

- Девушка, хотите добровольно поучаствовать в групповушке?
- Нет, конечно!
- Очень жаль! Тогда будете участвовать в ней зловольно!

У меня множество преданных друзей! Мною преданных...

Странно, что Трамп и Зеленский говорили на английском. Родной-то для обоих - русский!

- Мадам, в какой позе трахнемся?
- Месье, а с чего Вы вообще взяли, что у нас с Вами будет секс?
- Ну хотя бы с того, что я намного сильнее Вас!

Из показаний контуженных боевиков:

- Мы ещё, когда покупали на рынке пейджеры, удивлялись: почему за прилавком сам Нетаньяху стоит?!

Умные люди после просмотра порнухи очищают историю.
Мудрые люди смотрят порнуху в режиме Инкогнито.

(с) Конфуций