Поиск по автору:

- Вы слышали, что известная биатлонистка пожаловалась, будто в 90-е годы отбор в сборную шел "через постель".
- Хм, если это так, то отбирающий подошел к делу со всей ответственностью, ведь результаты были высокие.
- Я вот думаю, может, для набора в футбольную сборную тоже найти кого-нибудь?
- Я даже боюсь представить, кто это мог бы быть...

- Слушай, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Ну, прямо, как наши депутаты.

Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

Из новостей:"Европейский центральный банк сообщил, что российская экономика достигла дна и оттолкнулась от него."
Оттолкнулась и ударилась головой об днище яхты Сечина.

- Мне кажется, Улюкаева просто хотели подставить.
- Почему вы так думаете?
- Не хотели бы, не подставили бы.

2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.

После «Трёх мушкетеров» мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...

- Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером…
- Я вам другую историю расскажу: о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку…

История эта произошла в начале 90-х в одном из городов уже к тому времени «бывшего» Союза.
На неких курсах ликвидации компьютерной безграмотности преподавала моя знакомая Света (имя изменено). Персональные компьютеры уже применялись довольно активно, но людей, которые умели бы ими пользоваться (не на уровне Тетриса) для нормальной работы в офисах, не хватало. Короче, на отсутствие студентов курсы не жаловались.
В то время многие компании нанимали на работу бывших военных. Людьми они были дисциплинированными и сравнительным молодыми, поскольку до пенсии, в связи с развалом Союза, многим дослужить не получилось. Вот и попалась Свете группа студентов из молодых отставников, если можно так выразиться.
Если кто помнит, Windows существовал не всегда, поэтому Света преподавала своим студентам простой незатейливый MS-DOS. Она объяснила на первом занятии все команды, а на втором занятии было практическое занятие. Каждый студент сидел за своим компьютером, а Света ходила по классу и смотрела, кто что делает.
Первой изучали команду dir. Света попросила студентов задать команду и нажать “Ввод”. Обходя класс, Света заметила, что экран напротив одного из студентов не отображает ничего кроме курсора. Света подошла и между ней и студентом состоялся такой диалог:
- Вы команду dir выполнили?
- Выполнил.
- Странно, на экране пусто. Давайте ещё раз.
- Давайте.
После этого студент громко сказал “Dir” и нажал “Ввод”. Военный человек - привык подавать команды голосом.

- Вот вы все смеётесь, а Соловьеву с Киселёвым даже песню посвятили.
- Правда?! А какую?
- Вечерний звон...

Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...

- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.
- ???
- Падающая звезда…

Насколько динамично развивается русский язык. Еще несколько дней назад выражение "собачья жизнь" имело совершенно противоположное значение.

Сын генпрокурора, сын главы МВД... Дети продолжают дело отцов. Нам есть кому оставить эту страну.

Пытался найти в интернете информацию о том, что гости Гуцериева скинулись и помогли с операцией больным детям. Не нашел. Может, я не на те сайты хожу?

- Вы слышали: даже Путин признал, что «посадки» не прекратили хищений при строительстве космодрома Восточный.
- И что же на это ответил президенту Рогозин?
- «Наивный»...

- Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
- Кажется, после обеда обещают дождь.
- Ой, а я не взяла зонтик.
- Так не обедай.

- Как вы думаете, правительство собирается бороться с коррупцией?
- Конечно. Я бы даже так сформулировал: правительство собирается положить конец.

- Александр Иванович, а помните, я давал вам 4 миллиарда? Куда они делись?
- Как же, как же, пошли на улучшение жизни людей.
- Каких людей?
- А, вот, у меня списочек с собой.

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо»
«Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

- Дмитрий Анатольевич, а вы могли бы один день пользоваться продукцией только российского производства?
- Да что вы себе позволяете?! Я, премьер, голый пешком пойду на работу?!

Из газет: "Всех чиновников в России обяжут принести присягу".
Время, место, а также кому отдать и в какой валюте будет сообщено дополнительно.

Увидел на дни.ру: "Королева оправдалась за интимное фото".
Неужели, думаю, английская королева решила тряхнуть стариной? Ан, нет, - это Наташа.

Из газет:"Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков признал, что уничтожение санкционной продукции является визуально неприятным зрелищем".
Меня тоже воротит от вида чавкающих чиновников.

ФИФА объявила о начале расследования в отношении Виталия Мутко. Решение будет принято после расшифровки группой экспертов объяснительной записки Мутко, написанной на английском языке.

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

- Дмитрий Анатольевич, наших читателей интересует, как будет вводиться четырёхдневная рабочая неделя?
- Мы планируем сделать это постепенно, в два этапа. Никакой спешки нам не нужно. Сначала будет введена четырёхдневная календарная неделя, а потом и рабочая.

- Вы слышали? Жерар Депардье голосовал на выборах президента России.
- Конечно, он же россиянин.
- Почему же он тогда голосовал в Париже, а не в Саранске?
- Как и большинство россиян он голосовал по месту жительства, что же тут непонятного.

Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. "В России буква М может значить только Михалков", - скромно заявил ресторатор/режиссер.

- Вы видите, насколько все-таки Путин популярнее Медведева?
- Не согласен. Судя по сайту анекдотов, Медведев ничуть не уступает, а, может, даже и лидирует.

- Вы слышали, сенатору Тимченко предложили занять место губернатора Кировской области, но он быстро отказался?
- На самом деле ему предложили занять место Никиты Белых, но не успели обьяснить, что речь шла о кресле губернатора, а не о месте в следственном изоляторе.

- Вы слышали, российские хакеры что-то там взломали и повлияли на выборы в Америке?
- Так что, эти хакеры всесильны?
- Не думаю. Им ведь до сих пор не удалось повлиять на выборы в России.

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.

- Вы слышали, в России собираются ввести налог на тунеядцев?
- Да. При этом налог можно будет уплатить через специальные терминалы во всех спа-салонах и на гламурных тусовках.

- Вы слышали, премьер Медведев уволил главу Росимущества?
- Да, сколько там того имущества осталось...

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

- Вы слышали, брянским врачам запретили в рабочее время пользоваться социальными сетями?
- И правильно, на работе надо работать, а не сообщения в соцсетях писать.
- Вы только при Дмитрии Анатольевиче это громко не говорите. Xорошо?

- Вы читали, что у российского депутата нашли землю площадью в четыре Салехарда?
- Да, говорят, князь Лихтенштейна закрылся в замке и плачет.
- А князя Монако вообще боятся оставлять одного...

Идёт урок истории.
- Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству...
- Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

“Детки, что вы помните самое-самое первое, когда были маленькими-маленькими?”- спросила воспитательницам в детском садике.
“Я помню ёлку с игрушками,”- сказала Машенька.
“А я помню речку и я сижу на песочке,”- вспомнила Сашенька.
“А я помню балкон, снег и аиста, а глаза злые-злые... Пока достучались - чуть не околели...”- ответил Вовочка.

Уважаемый господин Рогозин!

В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?

С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин.

2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
- Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
- Владимир Владимирович, но вы же были президентом.
- Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

Из новостей:
“На заседании Президентского совета по стратегическому планированию и национальным проектам Путин выразил сомнение в том, что большинство россиян чувствуют перемены к лучшему».
Премьер Медведев уже дал поручение ФСБ и Росгвардии в кратчайшие сроки обеспечить ощущение россиянами перемен к лучшему.

Жириновский предложил отменить уроки географии. Греф предложил закрыть математические школы. Уверен, что зреет законное возмущение необходимостью преподавать физику, химию и биологию. И тогда, через каких-то двадцать лет, нестареющая Елена Малышева будет взахлёб рассказывать о врачах, которые знают, что кровь красного цвета.

- Алло, Алексей? Игорь Сечин беспокоит. Мы тут решили тебе премию выписать. Когда тебе ее привезти? Сам подьедешь? Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, бухгалтерия? Игорь Сечин беспокоит. Соберите мне, пожалуйста, 2 миллиона крупными купюрами в портфель. Да-да, договорились. Спасибо заранее.
- Алло, ФСБ? Игорь Сечин беспокоит. Тут к нам сейчас Улюкаев приедет за деньгами. Да-да, договорились. Спасибо заранее.

С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья - это последнее, о чем я подумал.

На адаптацию экономики премьер дал два года. Как мы понимаем, срок условный.