Поиск по автору:

По Берлину раздавались громкие крики:
- MUTTER! MUTTER! MUTTER!
- "Ramstein" играет, - подумал Мюллер.
- Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды
репетирует.

Еще о фамилиях.
Известно, что у Наташи Королевой фамилия ненастоящая. На самом деле ее
зовут Наталка Порывай. Одну из самых популярных и титулованых
современных эстрадных певиц в Украине зовут Таисия Повалий. Недавно
зашел в магазин и прочитал фамилию продавщицы - Покусай.
Вот бы из них хорошее трио получилось - Повалий, Порывай и Покусай.

Не купоросте мне мозги!

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо
"На деревню дедушке" тысячам юзеров по всей России.

Раньше по телевидению в России звучала гордость боеспособностью
советской армии, а сейчас израильской.

Встретил новый русский бомжа и спрашивает.
- Вот у тебя нет ни дома, ни работы, как ты живешь, чем питаешся?
- Да так. Травкой, корешками...
- А как это? Покажи!
- Пойдем корешок, покажу...

Женщина-психолог ищет мужчину с большим либидо, женщина-физик с большим
потенциалом, а женщина-милиционер с большой дубинкой.

Боря Моисеев говорит Пенкину.
- Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
- Почему, милый?
- Это год Голубой Обезьяны.

Как сказать по-узбекски:
- Простите, сер, но меня не устраивает эта работа.
- Я твой Job ибaл! Понял!

Я знаю три слова: "меня", "зовут", "Вова".

Тощая корова - еще не газель.

Если плюрализм в одной голове, то это шизофрения.

Я тебя не понял! Ты же уходила?!!
Владимир Пресняков

Идет мужик по улице, навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает,
размахивает кадилом над головой.
- Ты что делаешь?
- Да так, беса гоню...

На пресс-конференции вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в
Катаре трех сотрудников российских спецслужб?
- Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись
ребята. С кем не бывает.

- Я самый красивый парень на деревне! - сказал В. В. Путин и назначил
нового премьера.

Хозяйке на заметку: Чтобы приготовить яблочный сок в домашних условиях,
надо взять жженый сахар, лимоннную кислоту и... капельку Ferry-яблоко.

Из бедной ирландской семьи старшая дочь поехала на заработки в Британию.
Почти сразу начала присылать деньги и дела в семье улучшились. И вот в
конце концов она возвращается домой. Ее встречает вся семья, девушка
выходит с парохода в мехах и жемчуге, вся из себя.
Пораженная мать спрашивает:
- Дочурка, как ты такого достигла?
- Мам, извините меня, я стала проституткой.
Когда маму привели в себя, она переспросила:
- Еще, еще раз повтори, кем ты стала?
- Г.. просо... проституткой, - говорит сквозь слезы.
- Слава Богу! - перекрестилась мать, - мне послышалось протестанткой....

- Почему у Китая на Олимпиаде золотых медалей больше чем у России?
- Им помогает талисман сборной России - "покемон" Чебурашка.

В Албании петух снес яйцо, а в Украине яйцо петуха.

- Для чего Янукович хочет ввести в Украине двойное гражданство?
- Чтоб иметь настоящий панамский паспорт, а не так как Лазаренко -
бежать со страны по поддельному.

Лужков приехал поддержать Шеварнадзе. Шеварнадзе сняли. Приехал
поддержать Януковича. Януковича сняли. Владимир Владимирович - Вы бы
побереглись...

- Почему Лужков снял кепку в присутствии Януковича?
- Чтоб не спиздил!

Пресс-служба Нацбанка Украины опровергает слухи об исчезновении бывшего
главы Нацбанка Сергея Тигипко, и заявляет, что он в Австрии в Альпах и
обязательно найдется весной, когда сойдет снег.

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный
бабай".

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.

Вам изменяет жена, а рога не растут. Не отчаивайтесь, теперь в продаже
шампунь для мужчин "Nivea for men" с кальцием.

Один из солистов оркестра Леонида Осиповича Утесова вспоминает, как они
с одним из руководителей оркестра пришли домой к Утесову поздравить его
с очередным юбилеем.
К этой дате он ждал, что ему дадут Звезду Героя Социалистического Труда.
"Утром мы с Певзнером пошли его поздравлять на его квартиру в Каретном
Ряду. И он встретил нас обиженный, как ребенок, чуть не плача.
Оказывается, он рано утром, в домашних тапочках, чтобы никого не
разбудить, на цыпочках вышел на улицу, дошел до ближайшего киоска и
скупил все газеты, чтобы выяснить, что ему правительство дало. И
прочитал, что правительство не дало ему ожидаемую награду Героя
Социалистического Труда, а дало Орден Октябрьской Революции, который
тогда был буквально только что учрежден. Леонид Осипович сокрушается:
"Что же это такое?! Я столько для этой страны сделал!.." Певзнер
стоял-стоял, а потом со своим грузинским акцентом говорит: "Леонид
Осипович, я нэ панимаю: что ви вазмущаетэсь! Ну, что эта такое — Звизда
Гироя Сациалистического Труда какого-то?! Это би ви прачли сийчас в
газэтах, что награждаится доярка такая-то, пастух такой-то, сталивар
такой-то. И вместе с ними — ви! Ви! Леонид Осипович Утесов, да! А вам
дают ОРДИН! ВЕЛИКОЙ! ОКТЯБРЬСКОЙ! РЕВАЛЮЦИИ! Вам дают — ВТОРОМУ В
МИРЕ!!! А Героев Социалистического Труда — сотни! А ви еще
расстраиваитесь, плачите!"

Тут Утесов, вроде бы как утешенный, но тем не менее ревниво спрашивает:
"А кто первый?" На что Певзнер отвечает: "Крейсэр "Аврора"!" Причем это
действительно так: первый орден вручили именно крейсеру "Аврора"!

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с
конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч,
который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй
конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали,
что он опоздал на первый конкурс.

Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер
собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно
публикует журнал "Форбс".

Бог выгнал Адама и Еву из рая. Они стали первыми бомжами.

- Почему Верке Сердючке запретили выступать в Сочи.
- Побоялись, что она споет: "Сочи, Сочи закидаем бомбами, будет вам
Олимпиада, уха-ха-ха-ха!"