Поиск по автору:

Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться
под ногами
хиpypга.- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!- Мpp..
Мppp...- Мypка, отойди!-
Мpp.. Мppp...- Мypка, не мешай!!!- Мpp.. Мppp...- Hy ладно...В стоpонy
ассистентов: "мы
потеpяли его" Мypке: "От сеpдца отpываю..."

На рынке:
- У Вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлет!!!

http://nasnet.ru/

Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

- Доктор я беременна, но я чувствую,
что ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка
- Выкрутится! Следующий!

Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в
соусе, с чесночком, укропчиком, перчиком...
- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!
- Ну, тогда зажарь на сковородке...
- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!
- Эй, пропал заяц,- сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а
сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня *бешь!!!
- Господи Иесуси! А я и не вижу!

Приходит Вовочка к соседке:
- Тетя Маша, моя мама заболела и ей нужно малиновое варенье.
- Вовочка, а ты баночку принес для варенья?
- Не беспокойтесь, тетя Маша, я его здесь съем!!!

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями
для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня
юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны
мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь –
Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро,
совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура.....

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов.
Комментарий Гидрометцентра:
- Старожилы не помнят таких морозов!
Комментарий КГБ:
- Через пару дней вспомнят...

http://www.nasnet.ru/

Район современных многоэтажек. Ребенок со двора зовет маму:
- Ма-а-ма-а-а-а...
Громче:
- Ма-а-ма-а-а-а-а!
И на весь район:
- Ма-а-ма-а-а-а-а-а!
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови...

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
- А че, есть порнухи какойнть?
- Ну, если надо, то особо не проблема найти...
- А много?
- Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
- Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТЬСЯ!..

http://nasnet.ru/

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Доставая писю - осторожен будь. Лишнее движенье - к онанизму путь!

Встречаются два друга:
- Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони.
- Ну и как тебе?
- Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься.
Постоянно приходится говорить: Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее.

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем. Далеко он
уйти не должен... Куда ж он в
темноте-то уйдет... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут
осталась...

Решили волк, заяц и хомяк в Китай эмигрировать. Сидят мечтают: волк
говорит -
меня там будут звать мистер Вуй. Заяц говорит - а меня мистер Зуй. Хомяк
задумался, потом говорит - а я пожалуй не поеду.

Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария
Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без
запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана -
Гурбангулы Бердымухаммедова.
http://nasnet.ru/

Заходит паренек в аптеку и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал
копать. Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал
дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас,
наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!

Украина.
Останавливает гаишник цементовоз, водилу спрашивает:
- Шо везем?
- Цемент.
- Я знаю, шо я мент. Так шо везем?
- Цемент.
- Ну ты задрал, знаю я мент. Колись, шо везем?
- Цемент.
- Все. Выходи, пойдем смотреть, шо ты везешь!
Водила выходит с машины, с гаишником идут к цистерне. Мент читает
надпись на ней: "ЦЕ МЕНТО ВОЗ".
- А, ну так бы зразу и сказав, шо спецназ везеш!

http://www.nasnet.ru/

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- Was?
- Да-да, меня и его тоже.

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом
занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты
стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Ссоряться украинец и русский.
Русский ехидненько так:
- А у нас в России газ! А у вас?
Украинец, после недолгого обдумывания, еще более ехидно:
- А у нас - газопровод! Вот!

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер
говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А? ...

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные
наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но она
сзади - вылитый Зорро.

http://nasnet.ru/

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет
ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- Аааа, ну тогда "пляжное солнце".

http://nasnet.ru

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи.
После твоей
песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все
деньги и техника,
а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты
написать песню "Мозги"?

-Дорогая, покорми кота.
- Кот сыт.
- Тогда покорми когда поссыт.

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной
борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
http://nasnet.ru/

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Идут два наркомана по улице. Один другому:
- Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет.
Через 5 минут:
- Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих"
в бассейне.

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Это Волга, - говорит одна.
- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.
- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг...
срывается вниз.
Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками.
- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?
- Ты не поверишь, подруга... Это Каширское шоссе...

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину
и УЕХАЛ!!!!

Hа уpоке истоpии.
Учительница говоpит:
- А сейчас,pебята, вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку,
сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку.
Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!

Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает
мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.

Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди
повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и
майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо
пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и
если не увижу там пиратского корабля... я даже не знаю, что с
тобой сделаю!!!

http://nasnet.ru/

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только
страшные девушки.

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

Девочка играет в песочници. Подходит мальчик. Долго стоит
наблюдает, потом говорит:"Дай и мне поиграть" В ответ слышит:
"Уходи, не дам"
Мальчик снимает штаны и говорит:
- Ну и не надо. Зато у меня вот что есть!
Девочка со слезами на глазах убегает домой...
На следующий день
Девочка играет в песочници. Подходит мальчик:"Дай и мне поиграть"
В ответ слышит:"Уходи, не дам"
Мальчик снимает штаны и говорит:
- Ну и не надо. Зато у меня вот какая штука есть!
Девочка:
- А мама сказала, что когда я вырасту у меня этих штук
будет столько, сколько захочу!!!!!!

http://nasnet.ru/

Сынок! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не
скачала с интернета!

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за
шиворот ведерко с льдом.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя
увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

http://nasnet.ru/

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает
у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом
и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит -
хвать косяк и улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер...

http://nasnet.ru/

Попали звери в яму. Сидят.
Вдруг заяц (угрожающе):
- Кто пукнул?!
Лев
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая
большой палец:
- Запах - во!!!.

http://nasnet.ru/

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!