Поиск по автору:

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь, 20% - молят о спасении, а остальные тупо гадят.

Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Брать за основу лишь размер груди :)

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.

Вопрос на засыпку: если сейчас 0 градусов на улице, а завтра в 2 раза холоднее, то сколько будет градусов завтра?

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает

Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.

Количество разума на планете – величина постоянная, а население растет

Бесстрашен не тот, кто ничего не боится, а тот, кто всё понял и не отступил.

Господь помогает тем, кто сам себе помогает; правительство - всем остальным

Мне Маруся отказала -
Дескать, сильно занята.
Для меня, мол, не xватает
Параллельного порта.

Некоторые люди всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что они находятся в аэропорту

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют

Как здорово ничего не делать, а потом еще и отдохнуть

После игры короля и пешку кладут в одну коробку

Пока не наступит завтра, ты не узнаешь как хорошо было сегодня
Левинсон Леонард Луис

Настоящее - это точка перехода из многовариантного будущего в одновариантное прошлое

Кризис среднего возраста - это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а Лексуса все еще нет.

Ради денег можно пойти на все, даже на работу

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо! А тут, наверно, много любителей посписывать?" Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!"

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...

На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.

Всем известная фамилия, первая Х, последняя Й, в середине есть У. А вот и нет! Это Хэмингуэй.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Не жалей о прошлом, оно ведь тебя не пожалело

Не страшно уехать в командировку без суточных, страшно вернуться из командировки без месячных

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!

бороться и искать... найти и снова перепрятать

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

— Кто такой «задрот»?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот…

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи. А если не допустить, то они у власти остануться.

Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.

Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- Немец прибалдел: А "задница"?!!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

АКТУАЛЬНО
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

-Ну що, хлопцi, зiбралiсь?
-Зiбралiсь!
-А москалiв серед вас нэма?
-Нэма!
-Ну тогда можно по-русски...

Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если “да” – поцелуйтесь и распишитесь

Нерентабельный гей-клуб в Урюпинске едва сводит концы с концами.