С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!
Рассказчик: hop za za
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала он перестал видеть.
А потом уже и руки не доставали.
А потом уже и руки не доставали.
06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...
06.08.2011, Повторные анекдоты
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя
кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя
кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал.
06.08.2011, Повторные анекдоты
Похоронил мужик тёщу. Выходит с кладбища - и тут ему точно на нос
попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...
попадает птичий помёт. Посмотрел мужик вверх - и говорит:
- Ну... вот и душа её вознеслась...
06.08.2011, Повторные анекдоты
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
06.08.2011, Повторные анекдоты
- Ты чо такой веселый?!
- Отправил тещу в круиз на теплоходе "ЧАПАЕВ".
- Не "ТИТАНИК", конечно, но надежда есть...
- Отправил тещу в круиз на теплоходе "ЧАПАЕВ".
- Не "ТИТАНИК", конечно, но надежда есть...
06.08.2011, Повторные анекдоты
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие
танки. Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
танки. Один, понюхав воздух, говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы.
06.08.2011, Повторные анекдоты
- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
06.08.2011, Повторные анекдоты
Гус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!!!
06.08.2011, Повторные анекдоты
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
06.08.2011, Повторные анекдоты
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
05.08.2011, Повторные анекдоты
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
05.08.2011, Повторные анекдоты
Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
05.08.2011, Повторные анекдоты
Зять утром тёще:
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой, плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась, вся подушка в крови.
Зять:
- Это его, наверное, вырвало...
- Как Вам спалось, мама?
Тёща:
- Ой, плохо. Всю ночь камар меня кусал. Проснулась, вся подушка в крови.
Зять:
- Это его, наверное, вырвало...
hop za za (1216)