Поиск по автору:

Почти по Фрейду: 69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

На борту самолета. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, наш
самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои паспорта, вырвите две
первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз, когда
была катастрофа, такая неразбериха получилась."

ТОЛЬКО ФАКТЫ:

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости - из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Если хочешь иметь то, чего у тебя никогда не было, нужно делать то, чего никогда не делал.

Как дальнобойщики называют велосипедистов?
- Хрустики.

Средний возраст - это когда тебе все равно,
куда идет жена, лишь бы не тащиться вместе с ней.

При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из садика.

Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"

Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!"

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
— Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала другая

Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда захочется умереть

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда снова попадет в беду

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

Самоубийство - последняя попытка изменить жизнь к лучшему

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

Рожденный ползать летит недолго

Не признаю однополые браки, я - за однополые драки.

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите

Ваш лучший друг - собака. Не верите?
Попробуйте провести эксперимент. Закройте в багажнике жену с собакой. Откройте часа через полтора. Кто вам больше обрадуется?

Британские ученые доказали, что одна кастрюля борща продлевает брак на неделю.

Настоящая подруга - та, которой ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

Как спасти мир незаметно от санитаров?

Заканчивающийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Как Лена?
- Мы растались.
- ?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

Когда-нибудь удивлю своих внуков - скажу, что помню беспроводные утюги

В салон красоты приходит блондинка и говорит:
- Хочу очень гладкую кожу и большие, блестящие глаза. Сколько это будет стоить?
- 1500.
- Чего, долларов за операцию?
- Нет, рублей, за противогаз.

Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так:
Оратор:
- Чем лучше я узнаю людей...
Дите:
- ... тем круче играю за орков!

- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет.
- Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, муж, который приходит домой не вовремя

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки.
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! За тыщу нужно "Наверняка"

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке балончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)