Поиск по автору:

- Смотри, Сёма, шампунь против выпадения волос!
- Ой, Циля!.. Я таки тоже против, а шо толку?

От алкоголя только вред.
Я перестал употреблять,
Сказал решительное -нет!
Уже не пью часов так пять.
В кулак собрав всю свою волю,
Моё решение - кремень!
Ведь в прошлый раз без алкоголя
Я продержался целый день..

Сейчас воюем мы, воюют Штаты,
Похоже что везде война идёт.
Хотел бы я купить себе гранату,
Три автомата, нож и пулемёт.
Ни танка ни ракеты мне не надо
С их мощностью опасной и убойной.
Ну кто-нибудь, продайте мне гранату.
Хотя с ракетой было бы спокойней..

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и…
окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....

Из ленты новостей:
Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов.
Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.

Навеяно вчерашним мемом - https://www.anekdot.ru/id/1503031/
---------------------
Энное количество лет назад в одной вполне цивилизованной европейской стране открывался новый торговый центр. По этому случаю в некоторых магазинах там были 50% скидки почти на все товары, технику, текстиль, шмотки и пр. К тому же обильно раздавались подарки, какие-то купоны и всякие халявные ништяки. Ну мне же очень надо! Родственник, у которого я гостил, сразу сказал, чтобы я надел одежду, которую не жалко и не брал особо ценные вещи, например очки ))
Уже за полчаса до открытия там была толпа человек где-то в полторы сотни, а народ все прибывал и уплотнялся. Потом все неорганизованно хлынули внутрь. Меня выручила закалка советским общественным транспортом и "талонными" очередями. Просто смог устоять на ногах, тогда еще довольно крепких. Ну не то, чтобы затоптали вусмерть, но по голове пробежались бы точно.
Это я к тому, что страсть к халяве или полухаляве это общечеловеческая особенность, вне пространства и времени, гражданства, этноса, религии, пола и возраста.
„Не имеет значения, кто перед вами: толпа академиков или толпа водовозов. И то и другое — толпа.“ - Гюстав Лебон — французский социальный психолог и социолог. Известен своими исследованиями в области групповой психологии, так называемой «Психологии толпы» (кому тема интересна рекомендую почитать, крайне занятно)..

В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

Я больше никому уже не верю,
Меня не любят и не понимают
И я уйду, публично хлопнув дверью.
Пускай они там без меня страдают!
Никто не оценил что я старался,
Не выбился я в люди из народа.
Остановить никто не попытался,
И не заметил моего ухода ))..

Вчерашней историей про Счастье навело ))
----------------------------------
Я оборачиваюсь часто
Ведь мысль покоя не даёт -
А вдруг за мною бежит Счастье?
Но лишь немножко отстаёт.
Когда оно меня настигнет
И жизнь мою перевернет?
Вот только Счастье очевидно
За мною не бежит. Идёт..
Но всё же, в один день ненастный
Пересеклись наши пути.
Смущенно прошептало Счастье -
-Я обозналось, ты прости..
И вот стоим мы и молчим,
Оно и я, нас только двое.
Не знаю, что мне делать с ним,
Похоже Счастие слепое ))..

На границе тучи ходят хмуро
Ну а как им там еще ходить?
Пограничник – важная фигура
Он обязан сторожить и бдить.
И оружие в своих руках сжимая
Днем и ночью не смыкая глаз
От врагов границу защищает.
Нас от них. А может их от нас.
На границе хмуро ходят тучи,
Поплыли туманы над рекой.
Пограничник! Береги получше
Ты Отчизны скрепы и покой..

Наша Таня громко плачет,
Год без отпуска ишачит,
Воры обокрали дачу,
Чем-то уколола пальчик.
А потом еще впридачу
Уронила в речку мячик.
Таню с каждым днем всё жальче -
Тут проклятье, не иначе..

— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

Что выпить?
-----------------
Воскресенье. Чашка чаю.
Сигареты терпкий вкус.
В телефоне почитаю
Как там нефть и как Ормуз.
Воскресенье. Банка пива.
В мире хаос и бардак.
Так и что с этим проливом -
Пропускают или как?
Как там углеводороды?
Неизвестность давит плечи.
Что мне выпить - просто воду
Или что-нибудь покрепче?..

Навеяно вчерашней историей №1516752 про стоматологию. Не смешно, зато правда.
В давние времена, более 30 лет назад в Питере появилась услуга - лечение всех зубов за один раз под полным наркозом. Какая-то частная клиника в центре. Это было совсем рядом с моей работой, да и по деньгам подъемно. Ну я и решил пойти и починить зараз все свои довольно запущенные зубы. Ну пошел и пошел )) Надо было запломбировать зубов 5 вроде бы. Всё прошло замечательно, отключился-проснулся и отправился обратно на работу. Где-то через полчаса действие наркоза прекратилось и все зубы заболели одновременно. Отложенный эффект )) Просто на стены лез. К счастью начальник отпустил без лишных вопросов и обязательств отработки. Не знаю, еть ли подобная услуга сейчас. Но есть ситуации, когда хвост собаке лучше рубить по частям. За раз болевой шок выдержать подчас очень сложно..
Всем здоровых зубов!..

- Катя закачала в губы полкило силикона и от кавалеров просто не стало отбоя
- Так похорошела?
- Нет. Ей просто стало трудно говорить и она стала больше молчать..

Сил почти что не осталось,
Сто тарелок на столе.
Я стараюсь, я пытаюсь -
Доедаю оливье.
Рукавом я вытер губы,
Я же справился! Я смог!
А еще селедка в шубе
И картофельный пирог.
Гулко в рёбра бьется сердце,
Чувствую, что щаз умру.
Всё доел я наконец-то,
Ведь не пропадать добру..

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

Она прошла, как каравелла по зеленым волнам,
На парусах я зафиксировал взгляд
И обернулся заценить как там сзади корма.
Увы, похоже это всё же фрегат..

Мы жили в ожиданьи чуда,
Но видно мало что смогли -
Есть неподаренная шуба,
Непосещенное Бали.
Есть непрощенная обида
И есть незаданный вопрос.
И у разбитого корыта
Нам оказаться довелось.
У нас несыгранная свадьба
Не рождены ни дочь ни сын.
Хотелось заново начать бы,
Но что построишь из руин?..

2024

Я приехаль из ауль,
Там моя жена Айгуль.
Я работаю в бригаде –
Чищу крыши от сосуль.
Мимо проходи, бабуль,
Прилетит в бошку сосуль
Уходи, Аллаха ради!
Что стоишь, словно уснуль?
Асламбек, вставай со стуль
И бери в руки лопату.
Бригадир, шайтан проклятый,
Ведь пропишет нам пиздюль!

Мандельштам, Есенин, Пушкин
Или Белла Ахмадуль
Написать могли бы лучше,
Но и так вышло нормуль ))..

Домработница:
— Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
— Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?

Знакомая всем ситуация - что посмотреть, пока жрешь перед компом,

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

Теперь начальницу отдела, казашку по национальности, за глаза называют "деловая елбаса"..

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25.
Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

Однажды пришел человек к Мудрецу и спросил -
-О Мудрец! Зачем людям жопа? Все ее ругают, стараются прикрыть или уменьшить
-Без нее никак - ответил Мудрец
-Тогда у меня еще один вопрос! - воскликнул человек
-Иди в жопу - сказал Мудрец и отвернулся..

- Ну что, отец.. А елбасы в вашем городе есть?