Поиск по автору:

«Знание» – значит знать, что это такое;
«умение» – знать, что с этим делать;
«мудрость» – не делать этого.

Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина! »
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут «Достали, на…!!! »

- Ах, доктоp, такое несчастье, такое несчастье…
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, y моего мyжа ч*ен длиной 1 метp.
- Дык, доpогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наобоpот счастье!
Иметь мyжа с таким длинным членом! Да я вам пpосто завидyю!
- Счастье было, когда он стоял… А тепеpь он меня им бьет…

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой,
ползущей по потолку. Зять:
- Мама, не отвлекайтесь!

- Тормозит как-то Россия…
- В смысле?
- Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник
въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели
наехать, а потом глянули, а это ж прицеп…

Поймал Герасим золотую рыбку…
Теперь у Герасима целых три коровы.

Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!

Кто с мечом к нам придет – тот получит в орало.

Пришла блондинка в больницу с простреленным пальцем, её спрашивают мол
как? Ну она отвечает:
- Ну решила я покончить с собой. Сначала хотела выстрелить в висок, но у
меня такие красивые волосы, не захотелось их портить. Потом решила в рот
выстрелить, но уменя такие зубки красивые просто жемчуга! Потом решила в
грудь, но у меня такая грудь красивая, не хотелось её портить. Тогда я
решила в ухо выстрелить. Ну думаю, выстрелю, шума много подниму, и
второе ухо заткнула пальцем…

Встречаются два приятеля.
- Ты слышал? Мишку вчера парализовало, вся левая сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи – как?
- Сначала левая рука, потом левая нога, потом вообще вся левая сторона.
- А что с его… мужской гордостью?
- Ох… Обошлось… Успел перекинуть…

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто
так…совпаденьице?

Два нарка на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит хозяйская такса и начинает есть.
Один нарк произносит медленно и задумчиво:
- Шо-та у твоей собачки ножки короткие…
Другой после паузы, еще более задумчиво:
- Да не, нормально, до пола достают…

Жена – мужу:
- Ты же сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез.
- Я не исчез. Я убрался.

В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы,
исполняит три последних желания.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!
- С чего вы взяли?
- У вас такое загадочно страшное выражение лица!

Стригу котов, возможна кастрация…в общем, как получится.

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для
времяпровождения

- Что такое «вор в законе»?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

Лежат на берегу Гaнга после сытного обеда – Маугли и удав Каа.
Вдруг на скале Маугли замечает маленькую птичку.
М: Каа, а медведь Балу эту птичку может достать?
К: Неа.
М: А пантера Багира может?
К: Неа.
М: Ну ты, ты великий удав Каа эту птичку может достать?
К: Нет Маугли. Не могу.
М: А я смогу ее достать?
К: Блин, Да ты любого можешь достать!!!

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц
в шоке!!!

НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: Ты будешь все
дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью
фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. За что мне такая
адская жизнь на 60 лет! – возмутилась корова, – Мне хватит и двадцати, а
остальные сорок оставь себе! И
Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: Ты будешь
все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо.
Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. М-да, многовато для гавканья, –
расстроилась собака, - Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай
назад… Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и
сказал ему: Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это
даю тебе 20 лет. Человек возмутился: Что?! Только 20 лет!! Знаешь что,
Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10
лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит,
договорились? Ну, будь по-твоему…!! – вздохнул Бог. Вот так и сложилось,
что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет
вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 – сидим на
крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос…

Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала
«Коневодство».

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой – в обоих случаях шары служат лишь украшением…

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

- Что такое копчик?
- Это маленький американский полицейский.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но
еще лучше они умеют находить туда вход.

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца
разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
«Ну у них и меню!»

Поручик Ржевский и компания. Пьянка, естественно.
- Господа, давайте искупаем коней в шампанском !
- Ну что вы, поручик, такие затраты, нам денег уже три месяца не
платили!
- Эх, вы.. Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

Если ты – не часть решения, значит ты – часть проблемы.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую
шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую
шоколадку!

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.

Звонит один Тампакс другому: Ты где?
Тот удивленно: Я где?????????????

Миксер – прибор который вводит продукты в замешательство.

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

Какого пола компьютер?

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода
«La computer», поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики,
кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом,
для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в
памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете
компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода «Le computer», так как: 1. Для того чтобы привлечь его
внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все
равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать
проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы
приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще
немного, то получили бы лучшую модель.

Женщины выиграли.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Женщина как мобильник – наворотов много, а функция одна.

Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! – кричит мышка.
Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо
буду, совесть замучает…
Подумал и бросил мышке свой член…
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег…
…Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что
тонет слон.
- Хелп! хелп! – кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила
слона…
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой
член…

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит
блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается.
Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
- Хочy скyшать банан!
Скyшал.
Включают pyбильник – нифига!
Втоpой pаз включают – жив!
По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается
pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! А я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд.
Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно
пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают
pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига.
Отпyскают.
И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он
выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к
электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на
двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив.
Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается – что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Дело не в бананах, просто я - плохой проводник

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка – ОТПРЫСКОМ.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна
быть в мусорке…

Звонок в милицию:
- Ало, милиция? На меня только что совершено заказное изнасилование!
- А почему вы думаете что заказное?
- А контрольный в голову?

Из жизни женского желудка

Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на
работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…

А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок! Что происходит вообще?!

День

Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем
среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе
знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся
к показательным кульбитам.

Вечер

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь

Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку
Натальи Крачковской.

День

Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы
в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер

Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь

…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С
корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно
пожарить… Бурлл!!!

Среда. Утро

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!

День

Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер

От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь

…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!

Четверг. Утро

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел!

День

Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом
до завтра один, как дурак…

Вечер

Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы
на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие
большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь

Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь!
Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро

С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед

Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер

Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер

Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А
это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы!
Заткнись, печень, всссе под контролем!!

Ночь

Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! … Чтоб ты подавился,
Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи!
Мы как раз на диете…

Эротический фильм «Беспокойное хозяйство».

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую,
третью… Кума его перебивает:
- Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.