Поиск по автору:

Доктор в платной клинике:
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдётся им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

- Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
- Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.

Пациент:
- Доктор, а это правда то, как долго я проживу, зависит от продолжительности лечения?
Доктор:
- Скорее продолжительность лечения зависит от того, сколько вы сумеете прожить.

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

Вы никогда в течение одной минуты не получали пяткой в лоб, и в ту же минуту не попадали носом в чью-то задницу?
Значит, вы никогда не тренировались по льготному абонементу в переполненном бассейне.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

Боцман молодым матросам:
- Запомните! Любителям спать с открытой форточкой не место на нашей подводной лодке.

- Медсестра! А ваш доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

Если бы Шехерезада развлекала владыку только сказками, навряд ли она долго прожила бы.

Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом.
Доктор:
- Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
- Три дня.
Доктор:
- Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
- Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.

Критик художнику:
- Этот женский портрет весьма далёк от натуры, лицо почти неузнаваемо.
Художник:
- Зато моё лицо цело, да и хороший гонорар в кармане.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешёл в лыжный.

- В вашей клинике оказывают платные услуги?
- Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте Ваш источник доходов!
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!

А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

Брак с ленивым мужем самый крепкий. Его жена выгоняет, выгоняет, а ему лень встать с дивана, чтобы уйти.

Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.

Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Есть нахалы, которые смотрят раздевающим взглядом даже на обнажённых женщин.

Не гневайся на Всевышнего, что в мае без конца идёт дождь, а радуйся, что этот дождь без града и снега.

В клинике врач больному.
Как Вам не стыдно! Вам четко объяснили, что Вам жить осталось одну неделю. А Вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Хорошие врачи оставляют патологоанатомов без работы.

Психиатр:
- Пациент, охарактеризуете одним словом свой возраст.
Слегка выпивший пациент:
- Виагрозависимый.

Мало кто счастливее кота, только что укравшего котлету.

Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
- Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
- На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.

На пляже надень тёмные очки, чтобы не пугать девушек своим голодным взором.

И большая сука может быть маленького роста.

А это правда, что две любовницы иногда дешевле одной жены?

Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

Хорошо, когда у девушки прекрасная попа, но плохо, когда это единственное, что у неё прекрасно.

В платной клинике.
Не так страшна болезнь как сумма за ее лечение.

Это Ваша девушка?
Сегодня моя.

Ненасытные в любви дамы часто бывают расстроены тем, что ненасытные в любви мужчины "после этого" ненасытны и в еде. А готовить им лень

Купите наш сертификат, и мы будем лечить Вас до самой смерти. А вот продолжительность лечения зависит от внесённой Вами суммы.

Вовочка спрашивает папу спецназовца:
- Нам задали на дом сочинение на тему "Какой урок обществу преподнесли конфликты Пушкина с Дантесом и Лермонтова с Мартыновым?"
Папа:
- А чё тут думать? Стрелять надо первым и метко.

Не ругайте кота, который спёр со стола что-то вкусное, должна быть и у него минута счастья.

У хороших хозяев кот не должен беспокоиться, что его выгонят, когда он (кот) выловит всех мышей.

Пишут, что убывает количество женщин репродуктивного возраста.
Так и хочется подойти к красивой девице и спросить: можно Вас отрепродуктировать?

От кота, который любит хозяйку, пользы больше, чем от десятка психотерапевтов.

О вреде обжорства.
У поросёнка, которого кормят лучше других жизнь короче.

Свина, который жрёт больше других, режут первым.

Выловил старик Золотую Рыбку, та ему:
- Какое твоё главное желание?
- Сделай старуху красавицей, чтоб её пираты к себе забрали, пускай им мозги сворачивает, а корыто я сам починю.

У Лукоморья Кот Учёный после стакана самогона спрашивает Лешего:
Послушай дорогой, раньше здесь были и нереиды, и наяды, и просто нимфы. А теперь одни ведьмы, кикиморы, Баба Яга и всякие сомнительные девицы. Как это называется?
Леший:
Импортозамещение.

Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст.
Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?