Поиск по автору:

Пьяный матросик торпеду нашел,
С этой торпедой на пляж он пришел.
Штурман и боцман с подлодки глядят:
Задницы пляжниц по небу летят.

Детская считалка,
Рассказать её не жалко:
Апа опа, апа опа,
Показался Фантомас,
Апа опа, опа опа,
Вот придурок Фантомас
Носом в жопу
Он попал на этот раз.

Людоед раз бабу трахал
И при этом громко ахал:
То-ли бабу мне 2.71бать,
То-ли мне её сожрать.

Допинга атлет нажрался,
Очень быстро он попался.
Всё! от санкций не уйдёт,
Коль из жопы дым идёт!
Прыгун допинг потребил
И надеялся, что скрыл.
Но напрасно он всё прыгал,
Дым из жопы его выдал.

У психиатра: доктор помогите!
Что такое?
Жена научилась одновременно брать мне м-нет и рассказывать, как она была в магазине.

Не радуйся, если тебя приглашают на пир в людоедском племени.

На вопрос, что важнее для успеха: голова или жопа - многие дамы зарабатывают жопой больше, чем инженер (головой); хотя эти дамы и головой подрабатывают на французский манер.

Водяной в большой о пруду
Трахал раз русалку,
Рыбачок тогда изрёк:
Почему не я, очень это жалко!

У Лукоморья кот учёный,
Русалку трахнул вечерком,
А Леший, в даму ту влюблённый,
Кота поздравил кулаком.

Тамбовский волк, родной товарищ,
Тамбовский волк, тебя люблю,
Твоя-то жизнь весьма похожа
На жизнь прожитую мою.

Люблю жену в начале мая,
Обнимет нежно, а потом
Шарахнет лихо по затылку:
Когда зарплата будет в дом??

Гуляю тихо по дороге,
И слышу сбоку страшный гром,
Мусоровоз в контейнер въехал,
И раздавил его потом.

С наядой юной и прекрасной,
Что с кожей нежной и атласной
Всё развлекался царь морской,
Она ему лишь: милый мой!

Очень осторожная девица избегала заниматься любовью в день военно-воздушных сил. Чтобы не залететь.

Навеяно посещением продмага.

В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу:
- Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось?
Старшая по залу:
- Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел.
Слегка пьяный покупатель:
- Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.

Деньги хапал, много хапал
Жадненький буржуй,
Но потом беда случилась,
Опустился х*й.
Силы все свои потратил,
Деньги погрести.
И сказал ему Всвышний
Ты меня прости.
Жадностью себя угробил
Бизнес свой творя,
Баб не будешь больше трахать
Больше ни х*я.

Папа читает маленькой дочке сказку о рыбаке и Золотой Рыбке. Дошёл до просьбы получить новое корыто. Дочка целует пару и говорит:
- Ты у меня хороший, я тебе бы что-нибудь приятное попросила. А я когда вырасту и стану тещей , то буду просить у Золотой Рыбки новую скалку.

К врачу проктологу приходит дама и просит за два дня избавить ее от геморроя.
Доктор спрашивает - откуда такая спешка.
Дама отвечает: У меня через три дня выступление на сцене. Я актриса оригинального жанра,я тем местом, где у меня геморрой высвистываю всякие мелодии, например "Соловья" Алябьева, а геморрой мешает мне брать верхние ноты.
Доктор с иронией: а в том месте, откуда берутся дети Вам ничего не мешает?
Дама: Нет, что Вы! Я этим местом успешно изображаю саксофон тем самым я сама себе аккомпанирую.
Доктор: Вас что, некому заменить?
Дама: Мою единственную конкурентку выгнали с работы.
Доктор: за что?
Дама: не справилась со сложным пассажем и наложила на сцене огромную кучу.

Кто такой поручик Ржевский?
Спермотозавр вульгарис.

Откуда Вы пришли такой, где Вы только что были?
Из жопы и в жопе.
Да кто Вы такой, чтобы так со мной разговаривать?! Идите в жопу!
Я готов идти к Вам жопу. Я тот самый проктолог, которого Вы вызывали.

Серой Волк Красной Шапочке:
Хватит меня столько любить. Моя Волчица откуда-то всё узнаёт,
и знаешь, что моя шкура от её клыков стала такой дырявой, аж охотникам не нужна!

Приятель: "Друг, от чего у тебя рука и нога в гипсе плюс фингал на лице?"
Друг: "Двойное невезение, гололёд и проблемы со слухом у жены".
Приятель:"Причём здесь фингал и слух жены?"
Друг: "Приполз домой сказал жене: "вот как трахнулся об лёд. А ей послышалось трахался влёт"

Похоже, что чем толще и прочнее череп у мужа, тем счастливее он в браке. Даже, если у жены скалка из самого твёрдого дерева.

Есть люди, у которых платонические чувства к чужим деньгам и вещам перерастают в физические.

Платоническая любовь - чувство притяжения без физического контакта, чисто духовное.

Составьте анекдот из слов (добавить глаголы и прилагательные):
капитан, бури, штормы, ураганы, у капитана нет страха после тёщи.

- Как ты переломы получил?
- Глотнул на работе ракетного топлива с запахом спирта. У нас второй этаж, подошёл к открытому окну, напряг живот. А там какой-то дурак внизу мягкий газон асфальтом покрыл.

Школьник увидел новую учительницу и изрекает:
- Мне бы в постель её!
Директор:
- Такую тебе и надо. Ни в алгебре, ни в геометрии, ни в женщинах не секёшь.
Школьник:
- Каковы учителя, таковы и знания.

Махараджа махарани
Как-то трахал утром рано.
Махарани говорила:
Сильно я тебя любила,
Много счастья подарила.
Подари-ка мой родной,
Мне бриллиантик ты большой.
Махараджа заявил:
Сильно я тебя любил,
Много счастья подарил,
А теперь подарок мой
Член мой толстый и большой.

И что страшнее, чем жена, которая бурчит,
И что страшнее, чем жена, которая кричит,
И что страшнее, чем жена, которая ворчит,
И что страшнее, чем жена, которая рычит.

Жопа свистела, жопа пердела,
Жопа гудела, жопа стреляла,
Грохотом страшным людей всех пугала.
Хозяюшка жопы объелась горохом,
Взорвалася жопа. Как это плохо.

Как-то раз один майор
Кучу денег в штабе спёр.
И теперь сидит в тюрьме,
А душа его в говне.

ЧАСТУШКА
Кошка с мышкой развлекалась,
Лапкой резво поддала,
Мышка на спину упала,
Небу душу отдала.

Как то муж пришел домой,
Вместе с бабой молодой,
И застукан был женой.
Баба быстро убежала,
Тут жена слегка поржала
Мужа к стеночке прижала,
Очень крепко там зажала,
А потом ему сказала:
Милый мой, мой родной,
Развлекайся лишь со мной.
Ты со мною полежи,
И часочек полижи.
А не будешь меня слушать,
Скалкой по башке получишь.
После душа он послушал
Грозной женушки тут волю,
Полизал он ей поболе,
Раз двенадцать полюбил,
Ей "декретный" сотворил,
И себя чуть не убил.
Сей нагрузкой половой,
Оказался чуть живой.
И от страха сгоряча,
Жена вызвала врача,
Врач ей мужа отходил,
Еле-еле оживил.
А мораль ведь здесь простая:
Если есть жена младая,
Ты по бабам не ходи,
С жинкой время проведи.
Но не с бабою чужой,
Даже милой молодой.

Частушка.
Ведьма старая зевала,
Самогонку поглощала.
Вдруг Кащея увидала,
На закусочку сожрала.

Парень к девке подкатил,
Парень девке засадил,
Девка пукнула три раза
И сказала: вот зараза.
Коли я тут залечу,
Я тебя отколочу,
Член тебе я отверну,
Да и голову сверну,
В жопу швабру я воткну,
И, возможно, не одну.

В Египте застряло корыто.
Морская дорога закрыта.
Лайнеры там не идут:
Канала открытия ждут.
Там в море стоят теплоходы,
Нет им в канале том хода,
Стоят, не дождутся и ждут,
Большое корыто клянут.

Раз русалка пиво пила,
Пиво из себя отлила.
Много так он отлила,
Наводнение налила.

Как-то бес дебильный старый
Поразвлечься вдруг решил,
И ножом огромным ржавым
Лешего в лесу убил
Там кикимора бродила,
Лешего она любила,
То убийство увидала,
Очень сильно застрадала:
Ей кого теперь любить?
И решила отомстить.
Беса справно отследила,
По лесу за ним ходила,
В чащу где-то заманила.
С бесом там поговорила:
Идиот ты старый бес,
Зря ты в этот лес полез.
А теперь тебе кирдык
Будет в этот самый миг.
Той кикиморы натура
Колдовать была не дура:
Беса быстро усыпила,
И в котле большом сварила,
Яйца бесу отделила,
Всякой нечисти скормила,
Остальное все в болото.
Ведь возиться не охота
Беса как-то хоронить,
Коль не вышло ему жить.
Лешего она сыскала,
И над ним поколдовала.
Вот итог: нечиста сила
Лешего там оживила,
Член зачем-то удлинила,
Лешего пообнимала,
Член в работе испытала.
Ведь не зря нечиста сила
Член вот этот удлинила.

Камасутра удалая,
До чего ты довела
Наша старая соседка
Вчера мужа за2,71бла.

Частушка.
Пела птичка на дороге
Рядом дрыхнул кот.
В два прыжка поймал он птичку,
Тут же слопал жмот.

Частушка.
Ёж с ежихой развлекался,
Уколоть её пытался.
А ежиха: не балуй,
Откушу тебе я х.....

Как-то старый лысый тролль
Вдруг решил, что он король.
Прибежали хулиганы,
Троллю врезали по жбану.
Закричал тут старый тролль:
Видно лох я, не король.

Частушка.
Лётчик в дальнем перелёте
Девку соблазнил в полёте.
Лётчик в новом перелёте,
Девка плачет всё в залёте.

Офигительный ковид
Портит дамам внешний вид
Все намордники таскают
Ими хахалей пугают,
Маски им любить мешают,
Счастья неким в масках нет,
Коль хотят они "мин нет".

Подруга парня нежно любила,
Подруга парня сладко кормила.
Но вдруг залетела и сильно побила.

Как-то раз один матрос
Водки боцману принёс.
Водки боцман недопил,
Взял, и якоря пропИл.

Безухов Наташу нежно ласкал,
Безухов Наташе что-то вставлял,
В Наташе что затрепыхалось,
Безухово что-то взяло и сломалось.

Раком женщина стояла,
Раком мужу отдалась,
Так бы долго развлекалась,
Но дыра вдруг порвалась.

Девка плескалась в фонтане,
Пьяною девка была.
Милиция девку поймала,
В легавку её отвела.
Девка в легавке ругалась:
Пьяною девка была.
Прямо у входа в легавку
Кучу она создала.
Долго страдала та девка
В камере тёмной сырой,
И штраф заплатила огромный,
Чтоб отпустили домой.
Коль в стельку сумела нажраться,
То дома ты лучше сиди,
Плескаться на людях в фонтане,
Ты никогда не ходи.

Наш морпех, в нем много сил,
Трех русалок соблазнил,
Обрюхатил он их всех
Наш молоденький морпех.
А затем еще успех
Показал лихой морпех
Свою силу применил
Семь акул ножом сразил.
Враг! Коль жить тебе охота,
Бойся ты морской пехоты!