Поиск по автору:

-Ты чего это такая беременная?
- Перед тем, как заняться любовью приняла таблетки, как мне сказали "от живота", а они оказались только от поноса.

Больной устроил лечебную голодовку,
Но не имел для того сноровку.
Две недели потерпел,
Потом взял и околел.

Мама русалка показывает рукой на камбалу (такая очень плоская рыба) и говорит своей дочке:
- Вот во что превращается развратная женщина после любовной связи с китом.

Художник написал картину, где изображена очень красивая и сексуально привлекательная нимфа.
Жена художника:
Надеюсь, ты её не с натуры рисовал?

Тёмное время суток, в автобусе неожиданно гаснет свет.
Пассажир: темно как у негра в ж*пе.
Пассажирка пассажиру: Вы проктолог?
Пассажир: Нет.
Пассажирка: Тогда откуда знаете как там?
Маленький мальчик: Дяденька пассажир, если Вы везде побывали, то скажите, у светлокожих голубоглазых блондинок там намного светлее?

Разница между лётчиком и менеджером:
Летчик приземляется на аэродром, менеджер на нары.

К проктологу как-то пришел гражданин,
Замучал его геморрой.
Как пёрну, сказал вдруг врачу пациент,
Из жопы всё свист или вой.
Там шишка, что в дырке всё свист издаёт,
Или соседняя с той,
Средь ночи играет неведомый блюз
Жопный оркестр такой.
Жена убегает, не может уснуть,
Будит её жопный вой,
Вылечи доктор быстрее меня,
Ведь не пускают домой.

Идёт психологическое тестирование гражданина.
Психолог:
- Скажите, может ли одна та же сила быть и созидательной и разрушительной?
Гражданин:
- Да, может.
Психолог:
- Приведите пример.
Гражданин:
- Когда тёща делает мне котлеты, она есть сила созидательная. Когда тёща дубасит меня по башке за то, что я запил эти котлеты её спиртом, то та же самая тёща ой какая разрушительная сила.

Тест на эрудицию: чем кинолюбитель отличается от любителя кино?

Не всё коту масленица, а мужику отъезд тёщи на курорт.

- Вам пришло поздравление от Пенсионного фонда. Чего ему от Вас надо?
- Фиг ему, пускай подождёт!

Тёща ругала всё зятя,
Зять подружился с котом,
Тёща орала на зятя,
Страшное было потом.
Кот ей наклал прямо в туфли,
От тёщи затрясся весь дом.
Тёща психует на зятя,
Но лебезит пред котом.

Плач в очереди к стоматологу

Болит вся морда. Ветер воет.
Проклятый зуб пребольно ноет.
Страшнее всех зловещих стерв
Простуженный тройничный нерв.

Как-то раз один дебил
Людоедку полюбил,
Людоедка так нажралась,
Что три дня им облегчалась.
А мораль здесь напоследок:
Не любите людоедок.

После нового косметического средства школьница буквально расцвела - всеми цветами радуги и фантастическими оттенками.

А это правда, что анекдоты про Пенсионный Фонд более недействительны? Устарели? А про поручика Ржевкого, который жид двести лет тому назад, всё ещё можно анекдотить?
Он ведь вечно молод.

Трагедия:
Вышла замуж за африканского принца, но
как выяснилось, он испытывал к ней чувство голода отнюдь не любовного.

Мама пятерых дочек где-то в приличном обществе пытается женить поручика хотя бы на одной из них. Поручик Ржевский:
- Мадам отстаньте.
Некая графиня.
- Поручик, как невежливо. Дама с пятью дочками, которую вы назвали "мадам" никогда не была замужем, значит она мадемуазель.
Поручик:
- А на Дерибасовской она известна как лучшая мадам.

Безответная любовь.
Она любила домашний уют, а он рыбалку и "четвертинку". И почему сей любовный треугольник не воспет авторами романов?

Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда!
Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.

Ночью пошёл я купаться,
Вижу: восходит Луна?
То попа голой красотки
Над речкой блестела одна.

Если вздумал лечиться в дорогой платной клинике от "легкой" болезни, не заработай себе потом язву из-за того, что далее не будет денег на нормальное питание.

- Чему ты радуешься?
- Как хорошо, что наш медный таз накрылся медным тазом (родственники спёрли). Жена била по башке пластмассовым, другого не
оказалось.

Пародия на детскую считалку
Про маньяка, который хотел кинуть палку.
Раз, два, три, четыре, пять,
Маньяк вышел погулять.
Вдруг девица возникает,
К ней маньяк тут подгребает.
А девица не зевает
И в маньяка вдруг стреляет.
Пиф-паф ой ёй-ёй
Тот маньяк едва живой.
Член отстрелен вмиг большой,
И маньяк уж не живой.

Нечего на зеркало пенять, если лицо ассиметрично и нос шарообразен.

Альпинистку, вернувшуюся из трудной экспедиции в далёкие и высокие горы спрашивают:
- А как там снежный человек?
- Такой горячий!

Жена водяному: Опять с русалкой любовью занимался?!
Водяной: Ты что? Это мы просто с ней в омуте от дождя прятались.

Маленький мальчик
Нашёл пулемёт,
И промахнулся.
Вот идиот!

Не пой красавица при мне
Ты песен грусти и печали.
Свари-ка милая ты мне
Побольше вкусного хинкали.

Частушка
Остограммился приятель,
Носом в лужу угодил.
Да ещё жена побила,
Мол, налево ты ходил.

Кот сожрал мои котлеты,
Наказать его за это?
Хрен с ним, пусть котлеты жрёт,
Он не лопнет, не помрёт.
А жена ещё нажарит,
Только специй пусть добавит.

Привет, что такое «светская львица»?
Не знаю, скорее всего дама, у которой «дыра» как у львицы.
Мне сказали, что дама, с которой я провёл время - светская львица. Так она тогда скорее светская слониха.

У морской прекрасной нимфы
Есть особенность одна,
Вечно плавает по волнам,
Вечно свежая она.
Полюбил бы эту нимфу,
Что ныряет аж до дна,
Но побьёт меня за это
Моя милая жена.

Если кто-то боится нечистой силы, то ясно, что у него никогда не было тёщи.

Милая! Я твой котенок!
Член торчит еще с пеленок!
И хочу я извиниться,
Хочет он в тебя внедриться.

Шанель сказала: Каждая женщина должна иметь маленькое чёрное платье.
Я сказал: Если фигура хорошая, то лучше совсем маленькое.

С неба дождик сыпет,
Пьяница орёт.
Ну, когда же лето
В гости к нам придёт.
Дождик перестанет,
Пьяница уснёт,
Тишины и солнца
Жду я целый год.

Погнался пёс за котом,
Почуял пёс тот потом,
Что когти кота велики,
Порезы от них глубоки.

Боится с тех пор пёс кота,
Такая теперь суета.
Возникнет лиiь кот во дворе,
С веселою кошкой в игре,
Так пёс удирает ракетой,
Визг издавая при этом.

Зима внезапно наступила,
А вместе с нею гололёд,
И я лениво созерцаю,
Кто ныне первым упадёт?

Об’явление в платной клинике:
«Пациенты с травмами, полученными при изучении поз тантрического секса, обслуживаются по двойному тарифу. Не всякий погнутый орган легко выпрямить»

У тёщи метла поломалась,
Зятю тоска настаёт,
Тёща ведь дома осталась,
Сорвался к шабашу полёт.

Кошка по двору гуляла,
И мышёночка поймала,
Поиграла, проглотила,
И сказала: какой милый.

Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет:
- Не сыпь соль на раны в такой праздник!

-Почему Вы от нас увольняетесь?
-Понимаете, полысеть можно и от непосильного труда в Вашей конторе, после чего на баб сил не остается, а можно от избытка любви красивых женщин. Результат один и тот же, но я предпочитаю второе.

Главный инструктирует подчинённых:
- Как выявишь симулянта, так сразу выписывай пока ещё не загнулись. Мне выговор грозит, у нас их вчера сразу двое таких коньки отбросили.

Ревнивая волчица своему мужу волку:
- Чего это у тебя морда такая довольная? Небось перед тем как скушать зайчиху, сделал с ней что-то нехорошее?

- Поручик Ржевский! Почему Вы до сих пор не спились?
Поручик Ржевский.
- Это на какие гроши при моём материальном положении?

Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил:
-Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.

В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.

Двести лет назад в центральной Африке.
Ты любишь белых женщин?
Это смотря как прожарить и с каким соусом.

Медсестра, как это понять?
Мне сказали, что доктор меня посмотрят завтра во вторник, а в табеле, что на стене указано: все доктора, кроме патологоанатома на ближайшую неделю оптимизированы.