Из новостей импортозамещения:
-НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ техники и электроники НАЧАЛИ ПОДНИМАТЬ ЦЕНЫ на ФОНЕ ПОДОРОЖАНИЯ ЕВРО И ДОЛЛАРА
07 июля 2023
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНу вот, я и достигла того возраста, когда можно вытягивать платье из жопы не оглядываясь по сторонам.
Некоторые блогеры как -флюгеры.Кто им денюжку заплатит за того они и дуют.
19
Собрались люди на празднование создания первого Настоящего Искусственного Интеллекта. Включили его, а он говорит:
- Ну и что тут собрались? А работать я за вас буду? Может и буду, но об оплате разговор позже. А сейчас разберём ваше поведение за последнюю 1000 лет...
- Ну и что тут собрались? А работать я за вас буду? Может и буду, но об оплате разговор позже. А сейчас разберём ваше поведение за последнюю 1000 лет...
В советском кинематографе представителей типа братских народов, которых совали в фильмы надо и не надо по сюжету, всегда наделяли невероятными душевными качествами, мудростью не по годам и, до кучи, разнообразными талантами. По-моему, выводы с тех пор так и не сделали...
- Дорогая, у меня никогда не было такой женщины, как ты.
- Какой такой?
- Дорогой.
- Какой такой?
- Дорогой.
Согласно распространенной точке зрения, лень - свидетельство высокого интеллекта. Британская научная школа усматривает даже прямо пропорциональную связь между ленью и IQ.
- Сёма, зарплату опять задерживают, закинь на карту как обычно.
- Со сколькими нулями?
- Сколько не жалко.
- Лады, держи - 0,000000 - (шесть)!
- Со сколькими нулями?
- Сколько не жалко.
- Лады, держи - 0,000000 - (шесть)!
То, что встречаются люди с врожденной мудростью - не путать с умом - есть неопровержимое доказательство феномена реинкарнации.
Навеяно одной точкой общественного питания.
Заходит мужик в столовою, из кухни ветром доносит всевозможные запахи, мужик делает вдох и падает.
Шеф-повар:
- Ну и народ пошёл. Раньше даже пообедав живой уходил, а теперь от одного запаха мрёт.
Заходит мужик в столовою, из кухни ветром доносит всевозможные запахи, мужик делает вдох и падает.
Шеф-повар:
- Ну и народ пошёл. Раньше даже пообедав живой уходил, а теперь от одного запаха мрёт.
25
В процессах импортозамещения нужно брать пример с чехов. Объявил Наполеон запрет на экспорт английских товаров, исчез ром из сахарного тростника - чехи оперативно наладили производство суррогатного рома из свекловичного сахара. Запретили придурки в части Европы абсент (якобы вреден), так чехи выкатили свою линейку абсентов) Молодцы!
В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.
Помнится, выходила на радио детская передача "Летающий диван". (!) Или вас вдохновлял Аладдин с ковром-самолётом, или ... что вы курили?
Наркотики это очень опасно. Мой друг из за этого лишился жизни и это послужило мне примером - больше у этого бырыги не брать .
Про нюансы языка. Выходя на улицу я НАДЕВАЮ куртку, ботинки или кроссовки. Регулярно. В Интернете так же регулярно читаю объявления типа: продаются ботинки/куртка/брюки и т.д. Их ОДЕВАЛИ два раза. Так и представляю себе, как кто-то старательно ОДЕВАЕТ ботинки.
11
Печально, что симптомы теплового удара\перегрева на пляже, почти один в один совпадают с сильнейшим похмельем! Как так-то? Я ж ещё не пил, а уже всё болит!
Если вы пригласили в студию главного научного сотрудника метеобюро — оденьте его хотя бы чисто и опрятно, а не так, будто он суперкомпьютер из-за сломанного уравнения тепла чинил отверткой.
- Как тебе удалось выиграть такой сложный забег?
- Близорукая жена вместо средства от геморроя подсунула скипидар.
- Хорошо, если за допинг не сочтут.
- Близорукая жена вместо средства от геморроя подсунула скипидар.
- Хорошо, если за допинг не сочтут.
Дуэнья дипломатического корпуса инструктирует жён дипломатов:
- На балу будет поручик Ржевский. Если он смотрит на приличную женщину неприличным взглядом, значит она ему прилично понравилась. Вот план здания со всеми кабинетами, ключи у камердинера.
- На балу будет поручик Ржевский. Если он смотрит на приличную женщину неприличным взглядом, значит она ему прилично понравилась. Вот план здания со всеми кабинетами, ключи у камердинера.
12
Все эти мотивационные тренинги не работают ! Потому что там люди хотят получить таблетку , после которой они станут другими людьми. К сожалению такой таблетки нет, но есть укол . Тебя одолели домашние проблемы ?! Твои проблемы на работе не дают нормально жить, а еще эта ипотека ??? всего один укол героина и все твои проблемы сведутся к одной.
Говорят, что в Пущино главную астрономическую девушку отдают замуж. Скажу так — это так себе затея. Она ищет мужа с нормальным телескопом, а не чтобы телескопом потом в его штанах что-то искать.
Стараниями Центрального Банка России, в кошельках у россиян появились купюры в 10000, 20000 и 50000 рублей. Правда последнюю в Европе берут не в каждом магазине и, тем более, кафешке.
Знаете ,что странно ?! Наркотики запрещены законом , но будь они легализованы , то государство бы получало огромную прибыль и на эти деньги можно построить реабилитационные центры , рабочие дома ...Представьте ,что рядом с вами уже не МЖК ,а РебЖК .
Наркотики это дно ! И порой было любопытно туда опуститься ! Ведь именно на дне находятся жемчужины, но мне попадались только в изоленте и в подъезде.
Самый смешной анекдот за 12.11:
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.