Поиск по автору:

Наша жизнь ведь не беда,
Коли есть при нас еда.
И подруга когда есть,
Что готовит всё поесть.
И подруга обнимает,
И ни сколько не ругает.
Ни что в мире не пугает,
Если милая ласкает.

Продули "всухую"
Игру лихую,
Тренер психуя,
Коньяк жрет втихую,
Клянёт оборону
Врага он глухую,
Отчёт всё малюет,
Себя тем страхуя.

Жена мужа не любила,
И чуть было не побила.
Муж тот быстро убежал,
И с любовницею спал.
Стало скучно тут супруге,
Та решила вернуть друга.
Соблазняла, ублажала,
Водкой, пивом завлекала.
Наконец вернула мужа,
А могло быть много хуже.
Жёны, вы мужей храните,
И из дома не гоните.
Берегите вы мужей,
Не гоните их взашей.

За фразу «я люблю все человечество» можно получить скалкой от жены. Доказывай ей потом, что куртизанка из соседнего под’езда тут не считается.

- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении!
- Хорошо, я Вас приму через три дня.
- Как мне Вас будет найти?
- На моем кабинете написано «Патологоанатом».

Прекрасная пора!
Как осени мы рады,
Когда нет ни дождя
Ни града.

В клинике зав. отделением:
Больной, что Вы делаете? Больной, Вы умираете? Больной не умирайте! Вы нам всю статистику и все рейтинги испортите!

Наташа Ростова: У поручика Ржевского здоровья как у двоих Пьеров Безуховых и одного корнета Оболенского. Может даже и больше, но тут мама пришла.

Форвард наш, возможно трезвый
Много по мячу стучал,
Но не разу, но ни разу
По воротам не попал.
Тренер наш был точно трезвый,
Очень много психовал,
Но ни разу, но ни разу,
В морду форварду не дал.

Муж пришёл с рыбалки. Жена стряхнула ему со штанов спереди рыбью чешую, забрала из его сумки литровую банку икры. Спросила: Опять по русалкам бегал!?

На уроке.
- Дети, ничто не исчезает бесследно. Это закон природы. Его невозможно опровергнуть.
Вовочка:
- Невозможно опровергнуть? Деньги у моей мамы и моей сестры исчезают абсолютно бесследно.

Коль команда не играет
И голы не забивает,
То ли тренера менять,
То ли на хрен всех послать.

Атлет анаболики лопал горстями,
Мышцы атлета торчали буграми.
Срок небольшой вмиг с того пролетел,
Атлет наш несчастный совсем офигел.
Атлет ныне с горя часами не спит:
Дубинка его ни фига не стоит.

Солнышко сияет, дамочка орёт,
Тёща пожилая больно зятя бьёт.
Тёща дорогая пожалей его,
Нет у милой дочки больше никого.

Один водолаз спрашивает другого:
- Откуда у тебя синяк на лице?
- Жена ревнует к русалкам. Никак не поверит, что заниматься любовью в гидрокостюме или скафандре невозможно.

Дождь всё хлещет по дороге
Намочил свои я ноги.
Дама рядом стонет в луже,
Ей наверно много хуже,
Поскользнулась вдруг она,
Лужу меряет до дна.
Вылезти я ей помог,
От того я сам промок.
Дамы! В лужах не лежите,
Осторожно вы ходите!
Мокнуть дамы из-за вас
Не охоты мне сейчас.

Частушка.
Mальчик прилежно клады искал
Мину нечаянно он откопал.
Вот удивился начальник РОНО:
Жопа мальчишки влетела в окно.

Люблю поспать в начале мая,
Но тут сонливость в январе,
Давай салат из витаминов,
Я сонно говорю жене.

Пташка по травке скакала,
Чтоб зернышки там подбирать,
Кошечка пташку сожрала,
Не будет на головы срать.

С милой подругой лежу я в постели,
А за окном завывают метели,
Прохожие мёрзнут, погоду ругают,
Нежные руки меня обнимают.

- Скажи, ты с чего это так сильно напился?
- С горя. Жена скалкой здорово отдубасила, чтобы отучить меня от алкоголя.

Античные времена.
Жена: У Геракла ВСЁ "геркулесово" не то, что у тебя!
Муж: Геракл не умный, а я головой могу работать.
Жена: а это идея, давай сегодня когда все уснут.

А ведь есть такие поэты, которым даже после литра до Пушкина далеко.

Ой ты милая подруга,
Дай с тобой я полежу,
На твои большие формы.
Крупным планом погляжу.

Садист раз по парку добычу искал,
И девушку там он приметил,
И бедный садист тот в больницу попал,
Бульдога её не заметил.

То ли дождик, то ли снег,
То ли будет, то ли нет.
Нам прогнозы всё вещают,
Нам туфту бюро втирают.
Врут прогнозные бюро,
Точность их одно г*вно.

Почему есть знаменитые великие хирурги, но не наблюдаются великие орденоносные проктологи?

-Поручик Ржевский! Почему Вы смотрите на женщин таким раздевающим взглядом?
-Это я их морально готовлю.

По мере увеличения физического размера женской фигуры (пополнела с годами) все прикрывающий женский купальный ансамбль превращается в мини бикини.

- Ты еле ходишь, еле говоришь, пишешь и вычисляешь с ошибками. За что тебя выдвинули на Нобелевскую премию?
- Профессор сказал, что одним только своим существованием я серьезно развиваю мировую медицину.

Высказывание «попробовать девку» в центральной России и центральной Африке имеет разный смысл.

Один гражданин мечтал съездить на крайний Север, где полярная ночь. Потом рассказывать: я овладел подругой за ночь целых три раза.

Хорошо иметь жену
Милую непьющую,
Если я где напортачил,
В морду мне не бьющую.

Чем более обтягивающие шмотки натянет на себя фигуристая девица, тем ближе она к ЗАГСУ.

Баба Яга - Змею Горынычу:
- Женись на мне. Нравится, что ты трёхголовый.
- Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
- Зато языка сразу три.

Платоническая любовь - нежные чувства без физического контакта, чисто духовное влечение.

Идут муж с женой мимо автосалона. Муж заглядывается на офигительно прекрасную супер-пупер иномарку.
Жена:
- Чего глазеешь, аж рот разинул? У нас на этот автомобиль денег нет и никогда не будет.
Муж:
- А у меня любовь к нему чисто платоническая.

- Эй, кореш, пойдём фраеров обчистим!
- Не пойду, у меня геморрой, и мне доктор сказал, что мне сидеть противопоказано.

Знакомясь с красоткой на черноморском пляже удостоверься, на каком именно транспортном средстве она прилетела на курорт. Если она тебя на себе женит, а потом окажется, что прилетелана метле, исправлять что-либо будет уже поздно.

Давайте русифицируем термин "проктолог". Ж*повед разве плохо? Хотя есть вариант созвучный со словом "водолаз". Более физиологичные оставим для тех, у кого крепкие нервы.

А все-таки кошки умнее человека. Предложить им две миски с разной едой. В одной вкусная и дорогая, в другой дешевая дрянь. Кошка не будет ради экономии жрать дешевую.

Страдающий алкогольной интоксикацией директор забыл выписать себе премию.

Такой страшный метеоризм, что все геморройные шишки скукожились. Чудесное выздоровление.

Одна дама другой: уезжаю в Африку, такая вот командировка, ой каких диковинных животных увижу.
Вторая дама: тебе, что мужа твоего мало?

На работу приходит сильно травмированный сотрудник. Обясняет откуда травмы. Женская часть коллектива хором:
Каким нахалом надо быть, чтобы так обозлить жену, что она вместо деревянной скалки или алюминиего половника пустила в ход чугунную мясорубку.

Пьяного тонущего мужа спасли из воды. Ревнивая жена:
- Ты там на дне русалок искал?

Гражданская война, лет сто с небольшим назад. Строй нетрезвых бойцов.
Комиссар:
- Немедленно прекратить пьянство! И чтобы ни водки ни самогона не было.
Командир:
- Все поняли? Немедленно уничтожить запасы спиртного! Можно прямо из горлА!

-Слушай друг, тебе восьмой десяток, куча детей и внуков, а ты говоришь, что ни разу не обнимал женщину. Как это получилось?
-Только начну подруг обнимать, так они мне сразу:
-Хватит дурью заниматься, возбуждай по-нормальному и за дело!

Ой подруга, к нашему доктору лечиться не ходи, дурак он бестолковый.
Почему?
Умному много учиться не надо, сразу поймёт. А наш доктор сначала медицинский институт закончил, так ему ещё в ординатуре и аспирантуре мозги вправляли. Потом в Париже доучивался, только там ему международные бумажки дали, что он нейрохирург и врач общей практики. Видно, что дурак, раз сразу без Парижа не выучился.

- Бабушка, Вы в парк ходили. Много там маньяков?
- Ой много! У моего «Стечкина» аж ствол перегрелся.
P.S. «Стечкин» - автоматический двадцатизарядный пистолет.

Я люблю девиц прекрасных,
С кожей нежной и атласной,
Но жене то не по нраву,
Если стукнет, то по праву.