Поиск по автору:

Кошка хапнула мыша,
Ой, игрушка хороша.
Можно лапой напподдать,
Можно когтем испугать,
Можно слабо покусать,
Можно зубки поввонзать,
Можно как пищит он слушать,
Можно взять, и просто скушать.

Самая высокая степень гнусности человека:
Оказался среди голодных людоедов, а те побрезговали его кушать.

Кошмарный сон гопника: лох оказался не лох, а хрен с "макаровым" за поясом и с патроном в патроннике вместо кошелька в кармане.

Ненасытные в любви дамы часто бывают расстроены тем, что ненасытные в любви мужчины "после этого" ненасытны и в еде. А готовить им лень

Сынок:
- Ура Мама! Сбылась твоя мечта! Я стану артистом, меня пригласили на главную роль на телевидении!
Мама:
- Какая передача?
Сынок:
- В мире животных.

- Предлагаю излечить Вашего мужа от пьянства.
- Спасибо, не надо.
- Почему?
- Тогда он и на меня будет трезво смотреть.

Главный врач молодым специалистам:
Еще с античных времён было принято скрывать от больных истинный диагноз и методику лечения. И это абсолютно правильно. Будут знать, хрен заплатят.

Выпил мужик, смотрит на своего любимого кота и говорит ему:
- Хорошо тебе! Сколько котят от тебя соседские кошки нарожали. И никаких тебе алиментов. Не то, что мне.

Мудрец сказал:
- Лучше та жена, которая ругает, чем та, которая изменяет. Особенно, если в Вашем городе есть невропатолог, но нет венеролога.

Жена мужу:
-Эх ты! Работаешь патологоанатомом, а курицу разделать не можешь!

- Подруга, ты чего плачешь?
- Полюбила летчика. А он выпил, и проговорился, что у него есть «запасной аэродром».

- Тебя бесплатно вылечили в платной клинике?
- Да. Сказали, что лечить меня за деньги себе дороже.

Юмор советских времён.
Попали в глубокую яму Волк, Лиса и Заяц.
Волк проголодался и вслух рассуждает, кого скушать в первую очередь. Лиса начинает хитрить:
- Вот Заяц, он такой вкусненький, нежный, сейчас Волк им пообедает.
Заяц:
- Товарищ Волк сам знает, кого ему кушать.

Безмерно брать кредиты, это примерно то же, что приходить в гости к людоедам со своими солью, перцем, лавровым листом и спичками для разжигания костра.

Площадку рядом с пивной засадили густым кустарником и ближайший платный туалет быстро разорился.

Эпиграф на титульном листе Камасутры:
Не перегни палку!

- Почему у шефа такая красивая привлекательная уборщица и такая страшная секретарша?
- Чтобы никто ничего не подумал.

Доктор пациенту (пациентке):
- Половая жизнь у Вас присутствует?
- Присутствует, но разве это жизнь?

Гинекологическая клиника. Табличка на двери кабинета восстановления девственности:
«ПОСТОЯННЫЕ ПОСЕТИТЕЛЬНИЦЫ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ»

Обладай хорошим здоровьем, тогда твоим родственникам не надо будет платить за твоё лечение и они не будут расстраиваться от того, что ты до сих пор жив.

Помру назло мужу, сказала очень полная дама, намазала очень сладкий пряник сливочным маслом и проглотила этот бутерброд.

Составьте психологический портрет семьи, где жена наблюдая, как муж ходит по квартире в рваной футболке не спрашивает в чём дело. Не спрашивает потому, что знает: на его новой чистой футболке дрыхнет кошка.

Служба на подводной лодке имеет свои преимущества. Не страшны дождь, град, метель и ураганный ветер.

- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?

Психолога спрашивают:
- А у Вас самого не бывают желания, которые создают Вам психологические проблемы?
Психолог:
- Конечно. Я хочу, чтобы люди с проблемами обращались ко мне, а не к конкурентам.

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,

Анекдот из детского журнала советских времён.
Палач ведёт осужденного на казнь через весь достаточно большой город. Страшная жара, осуждённый жалуется, что ему страшно плохо от этой жары, что ему очень тяжело.
Палач:
- А мне ещё обратно идти.

Существуют такие коммерческие банки, что деньги надёжнее хранить в банке консервной.

Девица вышла замуж, подруги её спрашивают:
- Это правда, что мужчинам нужно "только одно"?
Девица:
- "Только одно" - это я запросто, хорошо бы так. Мужу ещё и пожрать надо. Ему нужно и второе, и третье.

Не конфликтуй с женой стоматологом, если у тебя кариес.

Лучший специалист нашей больницы это патологоанатом. На него ни одной жалобы от пациентов.

Люблю грозу в средине мая,
Когда она вся за окном,
А я сижу в сухом сарае,
И дую пиво вечерком.

Руководитель клиники ругает эффективного менеджера:
- Экономия от Вашей оптимизации лечебного персонала оказалась меньше возросших расходов на расширение морга и на увеличение штата патологоанатомов.

Доктор, доктор, а я после операции жить буду?
Доктор: Хорошо, назовём это жизнью.

Он любил обезьян аж до оспы.

Позапрошлый век, некто вербуется для поездки в центральную Африку и спрашивает: если со мной что-то случится, я попаду прямо в рай?
Попадёте в рай, но не прямо, а через чей-то желудок.

Папа:
- Вовочка, что за приключения у тебя в школе?
- Меня наказали: я сказал Марии Ивановне, что я бы откамасутрил ее раз десять.
Папа:
- Я бы тоже. Но наказали тебя правильно, зачем врать педагогу о своих возможностях.

- Доктор! Мне кажется, что я в жо…е.
- Оплатите лечение, и мы продолжим разговор.
- У меня нет денег.
- Тогда Вам не кажется

- В вашей клинике оказывают платные услуги?
- Да. Лечим бесплатно, реанимируем за деньги.

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

- Это правда, что ваша платная клиника даёт гарантию излечения даже от смертельных заболеваний?
- Да, мы даём такую гарантию, но только лично, тому кого лечим, безо всяких посредников, наследников, доверенных лиц и так далее.
- А если я всё-таки помру от вашего лечения?
- Тогда пожалуйста приходите, и заполняйте установленную форму предъявления претензий.

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.

Кто может сравниться с Матильдой моей,
Хвостатой зверюгой, что ловит мышей,
При помощи длинных и острых когтей.
Мяуканьем громким пугает гостей,
О том, что сопрёт и сожрёт не жалей,
И нервы покрепче ты с нею имей.

Клиент хозяйке "заведения":
Раньше у вас было столько негритянок, мулаток, латиноамериканок, а теперь одни светлокожие блондинки, что случилось?
Хозяйка:
Импортозамещение.

Главврач лучшему хирургу с нулевой смертностью:
А Вас прошу остаться. Будете работать по полторы смены и без выходных. Пока морг не починят.

- Кто приобретя формы теряет форму?
- Балерина.

Посетитель ресторана бьёт по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?

Новости погоды: настоящий лыжник дождя не боится.

Если бы я был так привередлив к еде как наша кошка, то жена меня давно бы выгнала.