Поиск по автору:

Офицеры на балу вдруг затеяли разговор о службе:
Полковник сказал, что поручику Ржевскому вместо его старой клячи дадут новую, резвую и породистую, а на старой будут воду возить.
Наташа Ростова:
На мне воду возить?!
Я не резвая?!
Я, что не породистая?!

Что может быть прекраснее этого ануса и этой шишки в нём, произнёс проктолог. Гонорара на новый холодильник.

Знакомая знакомых занималась изучением юных умственно неполноценных. Совсем неразвитыми вроде не занималась. Защитила на дураках диссертацию. Дама умная, раз защитила диссертацию, тем более на дураках. На мой вопрос её соратникам, заставила ли она поумнеть, хотя бы одного дебила, положительного ответа я не получил. Вот и всё.

А Вы знаете, что дуэль между Пушкиным и Дантесом проходила в неравных условиях, Дантес был более крупной мишенью. Правда, он и не стремился подойти поближе, чтобы попасть в цель.

А в демографическую яму есть лестница?
Да. Абортарий называется.

У поручика Ржевского сломалась сабля и кончились патроны. Он выхватил свой надёжный ствол и проломил им голову вражеского солдату.

Жена увидела скалку, лежит без дела. Изготовила с её помощью пирожки. Угостила мужа, у того от пирожков схватило живот. Жена сама себе: лучше бы я этой скалкой мужа побила, только вот не могу придумать за что.

Кто наиболее крупным планом и чаще всех видит куда именно идёт человечество?
- Врач проктолог.

Разница между психологией мужа и жены.
Если муж скажет жене что-то не-то, то жена успокаивается килограммом скалки по голове мужа.
Мужу для успокоения достаточно ста грамм во-внутрь сами знаете чего.

Комбинация - горнолыжная дисциплина.
Скоростной спуск - один из двух её элементов.

- Слышь подруга! А твой муж извращенец! По телевизору сказали, что у него самый быстрый скоростной спуск в комбинации.

Боюсь даже называть ту часть человеческого организма, в которой оказался великий мореплаватель капитан Кук после того, как его съели и переварили аборигены.

Жена вышла из дому, по ошибке взяла банковскую карту мужа. Муж звонит жене по видео, так и так вот хреново....
Жена:
- у тебя сколько лежит?
Муж наводит камеру телефона на пустую кровать:
- Ни одной.

Существует мнение, что чем больше у американца автомобиль, тем меньше у него сами знаете, что именно. Кто-то пустил слух, что чем длиннее у фотографа телеобъектив, тем короче у него сами знаете, что. У кого есть и фотоаппарат и здоровенный телеобъектив к нему, могут успокоить знакомых дам: по мнению британских учёных эти рассуждения про размеры по своей сути враньё.

Очень осторожная девица избегала заниматься любовью в день военно-воздушных сил. Чтобы не залететь.

Классная руководительница вызвала в школу папу ученика и возмущается:
Я захожу в класс, а Ваш сын говорит:
У меня на неё никогда не встал бы!
Папа: ну и что, у меня на Вас тоже не встал бы даже после литра водки и килограмма Виагры.

Поручик Ржевский! Вы знаете, что Наташа Ростова родилась под знаком Рака?
Поручик: То то, она это того.

Двести лет назад.
Большой чиновник любится с певицой. Та после каждого захода:
- Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз.
Обессиленный чиновник:
- Я больше не могу, не надо путать вокальное искусство с реальной жизнью.
Певица:
- А поручик Ржевский так не считает!
Чиновник:
- Сегодня же подам докладную о запрете гусар.
-

Открыли новую платную клинику. Кто-то спрашивает:
- А почему у Вас самая дорогая операция - удаление гланд из горла?
Отвечают:
- А потому, что мы её делаем так, как и всё остальное, что умеем: через жопу.

- Больной! У Вас камни и в почках и желчном пузыре. Мы Вас прооперируем и извлечём эти камни.
- Доктор! А если эти камни драгоценные, то как делить их будем?

Одна подруга другой:
Поручик Ржевский такой невоспитанный, он вместо вазелина порой применяет в любви ружейное масло.

Под влиянием сделанных мне замечаний публикую новый вариант моего анекдота или фразы (специально для программистов).

Лучше быть средним программистом на Basic или FORTRAN, чем большим политиком на щконке или нарах.

Basic, FORTRAN - "несолидные" языки программирования

Кощей Бессмертный на медкомиссии.
Доктор: Сколько раз в сутки живёте половой жизнью?
Кощей Бессмертный: Иногда десять раз, иногда двадцать.
Доктор: Понятно, почему Вы так похудели. Извините за пикантный вопрос, у Вас тот самый орган в результате такой нагрузки не гнётся?
Кощей Бессмертный:
Не гнется
И не мнётся.
Ведь на то я и Кощей,
Что мой орган из костей.

Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать:
- Откуда деньги?
Дочь:
- Марафон выиграла.
Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает:
- Марафон, это куда?

Навеяно посещением продмага.

В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу:
- Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось?
Старшая по залу:
- Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел.
Слегка пьяный покупатель:
- Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.

Дамы в приличном обществе обсуждают своих кошечек - питомцев.
Одна: у меня киска сиамская,
Другая: у меня киска ангорская,
Третья: у меня киска мейн-кун.
Просыпается полупьяный поручик Ржевский и произносит:
У Вас в самом деле с мейн-куна, но зачем это афишировать?

Я долго страдал от того, что считал себя тупым. До тех пор, пока не увидел торгующим на рынке в морозную погоду кандидата физ. мат. наук. А потом ещё и ещё подобное. И тут я понял, что быть слишком умным может оказаться вредным для здоровья.

Пятидесятые годы прошлого века.
Девица из глухой деревни, где летом ходили либо босиком, либо в лаптях перебралась в Ленинград.
Далее последовательность событий:
Танцплощадка->Танцы->Непривычная обувь->Сломана нога.

Химичка Мария Ивановна:
Дети, в химии главное опыт.
Дети:
Мы верим, что опыт у Вас большой.

Хороший рыболов поймает русалку. Плохой - от русалки.

Полезные советы:
Что делать, чтобы Ваши милые пёсики и сучки не замёрзли в собачий холод.
А если всё равно замерзают, может Грета Тунберг поделеится глобальным потеплением?

Немного о статистике, рейтингах на основе опроса пользователей чего-либо, клиентов чего-то там, наличия или отсутствия жалоб. Самым надёжным инструментом окажется кувалда. Лучшим подразделением любой клиники окажется морг, никто из попавших туда не жаловался.

Мальчик приходит из школы, Мама его спрашивает:
Чего нового ты узнал сегодня в школе?
Мальчик:
Оказывается лыжная палка это спортинвентарь, а не любовь между горнолыжником и горнолыжницей.

Актриса запенсионного возраста так пару раз тряхнула стариной, что аж стринги лопнули. И с ними бретельки, что повыше.

Пардон за наивность. Обругают меня историки по поводу мнения о вероятности того, что тысячелетней давности Змей Горыныч есть просто искажённое Зиновий бен Гурион?

Разница между стингером и свингером в том, что стингер изначально одноразовый. Свингер делается одноразовым, когда нарывается на голодную шизофреничку, возомнившую себя самкой богомола.

В палате дистрофиков:
- Сестра-а-а. Прогоните мух. Они бомбят какашками, вся грудь болит.

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский! Почему Вы гуляете со всеми женщинами подряд, а Ваш командир ведёт исключительно добропорядочный образ жизни?
Поручик Ржевский:
- Это потому, что я под огнём противника прижимаюсь к спине лошади, а он встаёт на стременах во весь рост

Девушка прибыла на горнолыжный курорт в поисках горячей любви. Озадачилась вопросом: экстремал на лыжах и эксремал в постели это один и тот же или нет?

Студентка физфака:
Мой возлюбленный как кот Шредингера. То он (что кот, что возлюбленный) есть, то его нет. То он вроде бы в моей постели, а тут вдруг под одеялом у подружки с другого факультета.

А как же бедные султаны, у которых сразу по четыре полных жены? Сказал муж по дороге в травматологию после неудачного падения на пол при форсировании по пути в туалет габаритной подруги на своём собственном диване.

Людоедское племя. Жена мужу.
Давай я тебя скушаю. Я молодая, красивая. А не то, тебя слопает моя мама, старая, некрасивая, да и готовить толком не умеет.
Муж: Тёща меня не слопает, я её уже переварил. А ты на меня не сердись, я купил "виагры" на целый месяц.
Жена: Это мне целый месяц сидеть удовлетворённой, но голодной?

Комплимент фотографа симпатичной девушке:
- Ваши снимки можно печатать не прибегая к "Фотошопу".

Фотошоп - программа, часто применяемая для улучшения изображений.

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

Кто-то на практике изучал "Камасутру". Поскользнулся. Упал. Гипс. Голос жены: И что мне делать, если "ОН" у тебя не срастётся?

А Вы видели когда-нибудь как молодой капитан, не-то командир, не-то комендант эшелона (все вагоны товарные, без туалетов, дудонили в дверной проём, с "большой нуждой" ждали станции и далее кто-куда) вышедший из вагона на остановке посрать резвым бегом догоняет свой эшелон? Это интересно. Я видел. Конец истории тривиален: кто-то остановил убегавший поезд.

Поручик Ржевсий проглотил банан, и тот мигом проскочил насквозь не изменив даже форму.

Если тебе в Париже красавица говорит: ты мой вкусный, то есть надежда на твою с ней "франузскую любовь".
В Африке это может быть намёк на то, что из тебя получится хороший "шницель по африкански".

"Шницель по африкански" делают из смеси мясного фарша и варёной гречки.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Можно ли варить яйца в стакане?
Оно отвечает:
- И Вам не жалко Вашего мужа?

- Девушка, Дайте мне докторскую колбасу.
- Это докторская колбаса? Сама небось профессоров лопаешь?

По телевизору телеведущая вещает про войну и политику:
- Наконец создана буферная зона...
Уснувшая перед телевизором прабабушка Ася просыпается, разглядывает худенькую телеведущую, что на экране, комментирует:
- Всё ей на конец, всё ей на конец... Да куда там!!! Вот ей буферную зону сделали, а буферов и не видно.