Поиск по автору:

Некая мамаша спрашивает педагога:
- Из моего сына толк выйдет?
Педагог:
- Толк из Вашего сына уже весь вышел. Ни грамма не осталось.

Кошка есть куда более деловое создание, чем жена. Пока жена обещает что-нибудь сделать, например выкинуть твой компьютер, кошка молча выдёргивает или перекусывает кабель.

- Мальчик, где ты пополняешь свой словарный запас такими выражениями?
- Там без Вас обойдутся.

- Как тебе удалось избавиться от такой страшной неизлечимой болезни?
- Пока шёл вносить деньги за лечение, сам не помню как, пропил, один хрен помирать.

- Как Вам удалось вылечиться от столь страшной болезни в такой захудалой клинике?
- Я оказался однофамильцем крупного жестокого бандита.

Она:
- Ты готов ради моей любви умереть медленной страшной смертью?
Он:
- Ты меня за богомола принимаешь?

Палач осуждённому:
- Чего плачешь? Вот тебе через час конец. А мне малограмотному в такую духоту и жару еще весь оставшийся день отчёт писать и про расход мыла не забыть, и амортизацию виселицы рассчитать.

- Скажите, поручик, почему вас так редко видят с приличными дамами?
- Приличные дамы неприлично дОроги.

Если в компании зрелых людей кто-нибудь громко скажет:
«образование ума не прибавляет», то тут же c большой вероятностью найдётся почти трезвый человек, который заявит:
“что вы говорите? У меня два высших образования”

Психолога спрашивают:
- А у Вас самого не бывают желания, которые создают Вам психологические проблемы?
Психолог:
- Конечно. Я хочу, чтобы люди с проблемами обращались ко мне, а не к конкурентам.

Заплатила доктору заметную сумму за курс по продлению жизни. А он взял и умер.

Больной:
- Доктор, я скоро умру?
Доктор:
- Врачебная этика не позволяет мне говорить Вам неприятные вещи. Например, скоро Вы перестанете приносить мне коньяк.

Тот кто коньяка не пьёт,
Мяса вредного не жрет,
Тот веселый и довольный
Без диагноза помрет.

Пациент:
- Почему ко мне такое хорошее отношение всего медицинского персонала?
Заведующий отделением:
- Потому, что если я я Вас вылечу, то стану академиком.

Об интеллекте Интернетовских комментаторов.
Появились в Интернете фотографии поликлиник с некрасивыми фасадами. А следом появились комментарии : «закрывать такие поликлиники». А лечиться тогда где?

- Тебя закодировали от водки, лучше стало или хуже?
- Хуже стало. Водку покупал у знакомой в ближнем ларьке, теперь в дальний магазин за коньяком топаю.

- Ты где это так нализался?
- Вместе с доктором праздновали успешное завершение лечения меня от алкоголизма.

Кот выловил всех мышей и его выгнали. Доктор из платной клиники вылечил всех больных…Дальше Вы все сами понимаете.

В клинике:
- Профессор, я скоро умру?
- Не скоро. У меня монография по Вашему случаю требует серьезной доработки.

Когда идёшь по улице, а там плюс или минус тридцать четыре градуса, или за шиворот при офигенном ветре град сыпет то (хоть и понимаешь, что это глупо) завидуешь моряку на подводной лодке.

Что такое брак по расчёту? Это когда ты рассчитывал жениться на самой милой девушке, и так оно и получилось.

Кащея Бессмертного пригласили на юмористическое представление посмеяться. Кащей отказался и пояснил:
- Я и так каждый день смеюсь над тем, что одним фактом своего существования вынуждаю плакать Пенсионный фонд.

- Скажи двоечник, кто такие декабристы?
- Это те, кто весь годовой план в декабре выполняют.

- Тебя бесплатно вылечили в платной клинике?
- Да. Сказали, что лечить меня за деньги себе дороже.

Начальник на собрании произносит новогоднее поздравление сотрудникам:
- Надо увеличить производительность труда. Работать, работать и ещё раз работать. Пахать, пахать и снова пахать. Поздравляю всех с Годом лошади!

А Вы обратили внимание!? Единственную медаль среди россиян на Олимпиаде завоевал ски альпинист, он же представитель одной из наименее опекаемых начальством спортивных дисциплин.

Говорят, что пить пиво плохо для здоровья. Но совсем плохо, это не пить пиво потому, что со здоровьем плохо.

- Ты чего это такой радостный?
- Бензин все дорожает и дорожает.
- Ну и что?
- А я его все ворую и ворую, а потом продаю.

Люблю красавицу я нежно,
Ее огромный бюст безбрежный,
Ее большие ягодицы,
Ее прекрасные ресницы,
Ее волнительный живот,
Ее прекрасный милый рот,
Ее прекрасный кулачок,
Что бьет меня порой в бочок.

Гинеколог коллеге после напряженного рабочего дня: а ты знаешь, в детстве я мечтал стать спелеологом.

Люблю грозу в средине мая,
Когда она вся за окном,
А я сижу в сухом сарае,
И дую пиво вечерком.

Снег сверкает белый,
Лыжа чуть скрипит,
Дева молодая
По лыжне летит.
Щеки чуть румяны,
Светлые глаза,
В узелок завита
Русая коса,
Облик твой приятен,
Статью хороша,
Радостью сияет
От тебя душа.

Подруга поручику Ржевскому:
Ты мне каждый раз «не туда» попадаешь.
Поручик: я лихой гусар, а не снайпер в засаде.

Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.

Жена наложила санкции на мужа.
Тот похудел и стал шире в грудной клетке: каждый день бегал на верхний этаж к любвеобильной соседке.

Посадили очередного адвоката. Что то за адвокаты пошли, что в очередной раз не могут отадвокатиться от наказания.

Состояние больного исключительно стабильное. Даже сердце не шелохнётся.

Дежурный врач докладывает заведующему отделением:
Больной из такой-то палаты умер не заплатив.
Заведующий:
А реанимировать его никак?

Доктор, доктор, а я после операции жить буду?
Доктор: Хорошо, назовём это жизнью.

Много публикуют о том, что богатая клетчаткой пища полезна для пищеварения. Она полезна и для доходов производителей туалетной бумаги.

Проктолог: Материальному благополучию я обязан своей специализации. Ведь геморрой можно лечить вечно.

Кто важнее тёти Веры,
Что нам пиво продаёт?
Ведь захочет - недомерит,
А захочет - перельёт.

Его тёща похожа на кошку! Почти.
Почему почти?
Усики чуть поменьше.
У кого?
У кошки.

Очень давно у моей няни в троллейбусе спёрли сумку. Няня, интелегентная старушка (кроме оброненной ею фразы "...финку зашивают..." ничего необычного я от неё никогда слышал), рождённая в позапрошлом (тогда ещё прошлом) веке, расстроилась, и выдала набор знаний блатных обычаев, имеющих отношение к данному событию. Похоже знала она их не зря. В милицию так и не пошла, сумку очень быстро ей подбросили, вроде бы ничего не взяв. Возврат сумки объяснила тем, что медработников обворовывать не положено, а во время войны она работала медсестрой. Век живи, век учись.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Ничего из того, что в поручике Ржевском есть надёжного, твёрдого и несгибаемого приличными словами описать невозможно.

Зина спрашивает: Маша, ты чего это на работу чуть не опоздала?
Маша: Утром как солнце встало, так и у мужа тоже.
Зина печальным голосом: А у нас утром встаёт только солнце.

Осень наступила,
С неба ливень бьёт,
И не скоро лето
Снова к нам придёт.
Будут дождь и слякоть,
Будут холода,
Хорошо, что ливень
К нам не навсегда.

Главный врач:
Если мы не уволим этого нерадивого хирурга, то надо будет брать на работу ещё одного патологоанатома.
Зам. по финансам:
Уволим, срежут финансирование. Предлагаю взять на работу патологоанатома.

Слышь, соседка, а это правда, что с тобой случилось изнасилование?
Нет, изнасилование не случилось.
Почему?
Когда догоняла, у меня каблук сломался.

Вовочка ты любишь свою учительницу?
Да.
А как ты её любишь?
На неприличные темы с Вами беседовать не буду.