Поиск по автору:

Ё-президенту подарили Ё-мобиль.

Раздаются тары-бары:
К нам приехали гусары,
Их прислали к нам незря,
В честь победы Октября!

Чтобы помогла йогА
Надо скушать пирогА

Никогда не слышал, чтобы кто-нибудь взял себе пмевдоним типа Бронште́йн, Ро́зенфельд, Радомысльский или, скажем, Джугашвили.

Вопрос армянскому радио:"Почему не взлетела российская поисковая система "Спутник"?"
Ответ:"Потому, что разработчиков системы не привили Спутником V"

Шесть дней подряд делал зарядку. Затра отдохну - забетонирую пролёт цокольного этажа. Нужно будет уложить примерно 0.4 куба с помощью, о спасительница, бетономешалки, ведра и лопаты. Сразу же вспомнилось, как репетитор английского говорил, что вы, россияне, не умеете проводить отпуск. Всё норовите пройти, проплыть, проехать как можно больше и дальше. А отдых - это, когда на диване, перед тобой телевизор, а на рассоянии протянутой руки холодильник с пивом.

Дапукайты - это литовская фамилия, а не то что вам слышится.

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Они наложили санкции, чтобы он наложил в штаны.

Единорос из Кривого Рога - Единорог

"С чего начитается Родина?" - проникновенно напевал Ротшильд, пересчитывая свои сундуки.

Как-то услышал одну из версий появления названия группы "Манго-манго". Решил дополнить эту историю своей интерпретацией. Глуховатый секретарь райкома ВЛКСМ в далеком 1987 году:
- Как группа называется?
- Манго.
- Как как?
- Манго.
- Манго?
- Манго, Манго!
- Так и запишем - Манго-Манго.
- А альбом как называется?
- Ванга.
- Ванга?
- Ванга, Ванга!
- Ага, Ванга-Ванга.

Осквернение источника не ухудшило национальную рознь.

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Казнить немедленно! Но медленно!

- Ты чудо!
Благосклонно кивает.
- Чудо в перьях!

Но есть ньюанс:
Мадам:"Я всем вам дам!"
Жан Клод ван Дамм:"Я всем вам дам!"

Восточному мужчине жениться - это все равно, что сыграть в лотерею. Результат узнаешь, только когда снимешь паранджу. Поэтому мудрый восточный мужчина сначала выключает свет, а потом снимает паранджу.

Потравки Конституции свершились!

Работодатель говорит работнику:"Разница между нами в том, что у вас амбиции, а у меня акции!".

Если что-то не работает, то админ по фене ботает.

Сборная вылетела из чемпионата, поэтому вылетела в Бишкек.

- Любите ли вы лесть?
- Да.
- Любите ли вы есть?
- Даааааа!!!!!!!!!!!

Покупаем петрушку в Ашане. Как говорят французы:»очань». На пучке нет наклейки со штрихкодом. И нет кода на ценнике, чтобы взвесить. На весах нет в перечне петрушки. У касс бегает охреневшая узбечка, мало что смыслящая в русском языке и беспрерывно помогающая продвинутым россиянам справиться с самообслуживанием на кассе. Когда я спросил её, как пробить петрушку, она схватила пучок долго бегала от кассира к кассиру, попутно потеряла пол пучка. Прибежала и пожала плечами. Пришлось проявлять смекалку, вытащить из витрины ценник и приложить её штрихкод к сканнеру кассы. Дарю лайвхак.

Интересно, кто достает с полок пленки старых фильмов, а также все их копии и обводит рамкой фамилии почивших актеров, режиссеров и других членов съемочных групп.

Неплотно закрыли дверь на балкон. Налетели комары. "Ну что ж, будем ловить на живца" - подумал я, разделся, лег и включил свет.

Западные компании вошли в список нежевательных организаций. Хер их сжуёшь.

Американцы ходят в ресторан есть, а мы, те кто слаб здоровьем - веселиться, остальные - пить.

Женщина подает милостыню просящей.
Та спрашивает - За кого помолиться?
- За Степана.
- Он умер или болен?
- Нет.
- Ну вот когда умрет, тогда и приходите.

Я, конечно, секретной части пакта Молотова-Риббентропа не читал, но то, что наших врагов называли фашистами, а о национал-социалистах ни-ни, наталктвает на определенные мысли.

Когда вы говорите:"Культурная столица России", становится ясно, что вы думаете о Москве.

Памятка посетителю рынка.
- Эт наше богатство,
- Ты им не сори.
- Вмеру нитратов
- с Фуд сити бери!

Меня поражают Чубайсы,
Которые строят девайсы!

В Новосибирске в суде застрелили взявшего конвоира в заложники мужчину. Он кричал:"Black lives matter!"

Чтобы не было проблем с датами каких-либо международных событий, надо установить единое время во всем мире без часовых поясов. Например, Гринвичское. Тогда бы в СССР, например, водку продавали не с 11:00, а с 8. Как-то больше бы грело душу. Правда на работу пришлось бы вставать в 4, зато уже в 2 свободен!

Хочу на завтрак скушать зайца,
Но как обычно будут яйца.

Быстрые возвратно-поступательные движения ершиком в унитазе, пока смывается вода - это тоже своего рода кёрлинг.

В общем, Клава, не гуди!
Получи-ка в бигуди!

Мужчина прижимает к себе женщину и, понимая, что надо что-то произнести, выдает фразу из рекламы:"Как у вас все ровно, Лидия Петровна!"

В обувном бутике акция. При покупке белых тапочек место на кладбище бесплатно!

Требование к кандидатке: Умение устранять неисправности ПиСи.

Будем стол накрывать и брюхо набивать!

Телекомментатор, обсуждая участников соревнования по коротким нардам, сказал: "Они двигались в противоположных направлениях. Эмма начинала наверху, в Леонид внизу."

- Вам пластырь?
- Мне псалтырь!

Открыл единицу измерения маразма - количество раз невыключенного света в коридоре за день.

Русалка - Алка а ля рюс

Козинака, козинака,
Приходи ко мне, однако!

- В таком состоянии меня все время тянет на поэзию!
- А меня налево!