Остальные новые анекдоты

Итальянцы отличаются от русских тем, что они надеются на Юнону, а русские — на авось.

А мне нравится логика этих, попавших под фуру.
1. Плевать на все законы физики.
2. Плевать на ПДД.
3. Ездить со скоростью 83 метра в секунду.
4. За полкилометра до фуры решить её обогнать.
5. Появиться на несколько долей секунды в зеркале заднего вида.
6. Пибикать.
7. Тихо расстаться с жизнью, так и не поняв, что виноват тот, не соблюдает дистанцию.
8. Не оставить потомства.

"В Ленинградской области конфликт пенсионерок из-за грибов закончился стрельбой" Хорошие,видать, грибы!

- ...прощаются тебе грехи твои сын мой.
- А ипотека ?
- И ипотека.

- Почему когда ворона распознает паттерны - она "разумная" и "это круто", а когда искусственный интеллект распознает паттерны, то это "расизм" и "необходимо корректирующее обучение"?
- Вороне - можно, она - черная.

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

-Что нового слышно о собаке, Берримор?
-Вышла в СМИ и продолжает выть!

- Как определить загнивающих?
- По запаху.

- А что значит "глубинное государство"?
- Да это опечатка в слове "голубиное".

Петрович со вниманием и пониманием посмотрел рекламу, где озябшая красавица, закутанная в пушистый свитер, со счастливой улыбкой согревалась чашкой ароматного кофе. Проникся... и невольно налил себе рому.

Самка богомола вскоре после спаривания заметила, что самец совсем не уделяет ей внимания и сильно обиделась на него.

-Но заявлению СМИ в Ярославском правительстве обсудили традиционные ценности...
-По результатам обсуждения г-да из правительства решили, что кой каких ценностей иметь побольше им не помешает...

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи - явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют - трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т.д.

Немножко истории.
Вся история современой Латвии может быть описана одной фразой - А потом стало еще хуже

Почитав очередные "свежие" анекдоты за день - вангую что скоро начнут говорить не "боян" а "кобочок".

Наука как правильно ругаться - сукобляматика!

- Моня, а почему в Латвии каждому депутату полагается помощник ?
- Шлёма я тя умоляю - шоб было кому стоять на шухере !

О погоде
В Латвии похолодало.
Члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

Когда я выпустилась из школы и поступила в универ, я наконец поняла, что такое свобода. Когда я просыпаюсь в воскресенье, у меня разбегаются глаза от огромного выбора развлечений:
-прочитать пару книг к завтрашнему семинару;
-решить лабораторные к завтрашнему дню и выучить пару глав для их защиты;
-написать реферат ко вторнику;
-сочинить пару страниц текста на английском языке и выучить наизусть ко вторнику;
-сделать презентацию к среде.

Профессиональный комментатор - мастер комПРОментировать!

В наше время что выруливаешь блондинку, что выгуливаешь ее же - действия-синонимы.

На верфи недалеко от города Ухань затонула новейшая атомная подводная лодка, сообщает The Wall Street Journal (WSJ).
Одна зараза почистит другую заразу, если лодку со дна не достанут, сообщило агентство ТАСС.
Вирус делали не мы, но капитан учился в Вест-Пойнте, написано в пресс-релизе Пентагона.
Вам-то что, а краны будут наши, сказали в Государственной судостроительной корпорации Южной Кореи.
А мы пока испытания чего-нибудь проведем под шумок, написали в Северной Корее...

Все что Хасан Насралла - Израиль подтёрла.