Поиск по автору:

Ну что вы все о сексе! Есть же много других тем - женщины, например.

garry_e95

Сверхнаглость в годы застоя - рассказывать политические анекдоты в
компании, зная, что один - стукач.
Сверхнаглость на олимпиаде - скушать допинг, зная, что попадешься и
все равно выступать.

garry_e95

Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко.

признак трудоголика: "забиваю только гвозди"

garry_e95

День был "так себе" - подумал чиновник-взяточник.

garry_e95

Бэкхэму присвоено звание рыцаря круглого мяча и кривой бутсы...

garry_e95

Совмести приятное с полезным: назначь встречу в одном месте в одно
время жене и любовнице.

garry_e95

Из всех возможностей он выбирал самую неблагодарную.На следующее
утро она молила его о новой встрече...

garry_e95

Если ваш бухгалтер - чайник, но не робкого десятка -
Ни за что не подпускайте к антивирусам его.
Потому что слишком много "подозрительных объектов"
При банальной процедуре обнаружится тотчас.

А поскольку он не робок - "подозрительные" быстро
Перейдут в разряд "когда-то занимавших ваш винчестер".
Но зато про глюки Windows вы узнаете навряд ли -
Им никак не проявиться, если синий ваш экран...

garry_e95

Любовь зла - полюбишь и козла. Любовь добра - полюбишь и бобра...

garry_e95

Пьянющий мужичок заползает в автобус в час пик. Все морщатся, но
терпят, стараясь
держаться подальше. Мужичок заливается соловьем: "Погода-то какая
хорошая нынче! Птички
как поют!" Ну и т.д. несколько раз. Все молчат. Мужик в последний раз
выдает свою тираду и
добавляет: "Что, никого нет? Ну я тут тогда отолью..."

garry_e95

Новости из Афин. Филипп Киркоров, выступавший в турнире дзюдоистов,
дисквалифицирован за неспортивное поведение: он не только покрыл матом
главного судью, но еще и потоптался по нему сверху!

garry_e95

Девиз героя-любовника: оказаться в нужном месте в нужное время

garry_e95

Зиданнушка уже масло пролила...
(копирайт Уткина из матча Англия - Франция)

garry_e95

Шеф задержал на работе? А тебе нужно на курсы по тренировке памяти...
Забудь!

garry_e95

"По последней!" - это не объявление сухого закона, это - сигнал для
гонца.

garry_e95

В эфире программа "Вести-Спорт". Уважаемые болельщики футбола, вы будете
смеяться, но "Ротор" опять выиграл!

Винда с ушами.

Россия, 2015 год. База российской футбольной сборной. Игроки выходят на
улицу, строятся и здороваются с тренером: "Guten morgen, herr treiner!"
Стороффо, патсани! Кто сегодниа бутет хорошо работайт, получайт
увольнений домой! Игроки занимаются, а корреспондент "World Soccer"
берет интервью у главного тренера:
"Как вам удалось добиться таких значительных успехов, возглавив сборную
России?" - "О, я хорошо изучил русскую культуру, особенно русский
фольклор, прежде чем что-то начало получаться." Корреспондент: "Но
при чем здесь фольклор?" "Понимаете, для того чтобы объяснить вам суть
дела по-английски или по-итальянски, мне потребуется примерно полчаса
экономических, психологических и исторических терминов."
Корреспондент: "А по-русски?" Я их крепко тержать са садница!

garry_e95

Киркорову посвящается. Сидят в столовой рядом грузин и армянин, обедают.
Армянин просит: передай сил, пожалуйста. Грузин: эх ты, нерусский! Не
"сил", а "сол"!

garry_e95

Пародия на доставшую песню

Ты спросил у лифта, стоя: "Сколько твое сердце стоит?"
Коза ностра, Коза ностра - видно очень все серьезно,
Если с лифтом говоришь ты - значит едет твоя крыша...

garry_e95

Все там были...

Как вы яхту назовете...

Сегодня по дороге на работу заметил вывеску вновьоткрывшегося магазина.
Торгуют в нем, судя по надписи "мелким почерком" под названием,
постельными принадлежностями. Ну а само название - "Музыка сна". И вот
ехал я и думал: музыка - это ведь звуки, а какие звуки люди могут
издавать во сне? Храп - это еще самый приличный вариант...

garry_e95

Эту историю мне рассказал в 1986 году бывший сослуживец, когда нам с ним
до дембеля было как пешком до Китая (от Украины, а не от Хабаровска :-).
Так вот, довелось ему поработать на паровозе - кем, не помню, да это и
не важно. На этом же паровозе, как положено по штату, обитали машинист,
помощник и кочегар. Вот о нем-то и история. Был это обычный мужичок, лет
сорока с гаком, вполне нормальный, только с одной особенностью -
кишечник у него работал, как часы - в смысле требовал похода в сортир
строго по расписанию. Все бы ничего, только в паровозе этом туалета не
было, а в дороге выставлять на улицу голый зад как-то неинтересно и
неэстетично, а зимой еще и холодно, не говоря о возможности выпасть
наружу. Кочегар поступал по другому: приставлял к стенке совковую
лопату, так сказать, свой основной рабочий инструмент, делал на нее свои
дела, а потом все это добро со спокойной совестью отправлял в топку. И
никакого сортира не надо. Добрый машинист, знавший о привычке кочегара,
решил над ним подшутить. И подшутил ведь... Представьте картинку:
кочегар, "отдыхающий" над лопатой и никого не трогающий. И крадущийся к
месту событий машинист. Казалось бы - зачем? Оказывается, этот стервец
как-то сумел подменить "использованную" лопату на другую, чистую.
Кочегар встает, поправляет штаны, поворачивается, чтобы бросить
содержимое лопаты в топку, а там ничего нет! Вот так крыша и съезжает,
нет - с кочегаром в смысле головы ничего не стряслось, но стал он после
этого случая какой-то задумчивый. Народ, естественно, был в курсе
событий и какое-то время все обитатели паровоза, проходя мимо
страдальца-кочегара, деланно водили носом и высказывались относительно
характерного запаха. Наконец он не выдержал и взмолился - мужики,
объясните мне что к чему, я же точно помню как все было, а куда "оно"
делось - не пойму! Потом над этим случаем ржало все депо. С той поры
присказка "как г.. на на лопате" приобрела в моем сознании несколько
иной смысл.

garry_e95

"Коллина красный"

Ой, свистит Коллина в полихлорвинил,
Парня молодого с поля удалил!
Удалил напрасно - на свою беду:
Затаюсь в тоннеле - с битой подожду...

garry_e95

сисадминовская праздничная

(подражание Макаревичу "На празднике на нашем...")

На празднике на нашем, который мы встречали,
Весь офис был украшен волшебными switch-ами.
Switch-и переключались так празднично, так ярко,
А к вечеру сгорели - без дыма, без огарка...

garry_e95

Сборная России обыгрывает только победителей: Францию - чемпионов мира,
Грецию - чемпионов Европы и умудряется при этом оставаться в глубокой...
пятой точке. Если финал судит зубной врач Мерк, то может нам пригласить
тренером проктолога?

garry_e95

Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим папарацци!

garry_e95

- Молодой человек, я хочу купить этот монитор!
- Пожалуйста, сейчас оформим.
- А он хороший? (самый дешевый Китай)
- Да, конечно, в нем только самые необходимые функции.
- А... (как же это называется?) какого типа у него антибликовое
покрытие? (ч-и-и-и-з!)
- (чиз, чиз)Типа "штора на окне".

garry_e95

Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то
типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать
нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем
отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине
усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать
нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший
священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность,
поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не
превозносил.
Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три
вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит
вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только
рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать
священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее
решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то
последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому
примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом.
Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это
собрался?"
Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме:
"Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством
глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень
децибел за дверью значительно увеличился.

Детские выссказывания - 4

Произошло давненько, вспомнилось вчера. Моему старшенькому, а тогда еще
и единственному киндеру лет четырех предстояло ложиться спать. И этот
факт вызывал в нем недетское чувство протеста. Уговоры и угрозы не
действовали. Наконец удалось уломать капризное чадо обязательным и
немедленным чтением сказок на сон грядущий. Приняв таки горизонтальное
положение, мой монстрик затих и стал слушать. Очень внимательно. К исходу
получаса в горле начало першить, а дикция стала сбиваться, зато и ребенок
уверенно двигался в страну сновидений. И вот дошли мы до сказки
"Царевна-несмеяна", если не ошибаюсь. Читаю про то какая вредная и
капризная была эта царевна и никаким подаркам она не была рада - сарафан
ей не сарафан, сапожки - не сапожки и т.д. и т.п. С подушки немедленно
последовало продолжение логической цепочки - "джинсы не джинсы", да папа?
Дальше читать я не мог - давился смехом, представляя старорусскую
царевну в джинсах. Вот такая детская логика.

garry_e95

Рукописи не горят - их форматируют тупые юзеры...

garry_e95

Жена долго и нудно собирается на куррорт. Муж, нервно читая газету, с
трудом сдерживает свое раздражение.
- Дорогой, как ты думаешь, что можно оставить - а то в чемоданах уже
места нет?
Муж, мрачно ухмыляясь:
- Давай возьмем только маленькую сумочку с пургеном. А остальное уже
точно не понадобится!

garry_e95

Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португалии на
себя. На вопрос журналистов о причинах неудачи, главный тренер замялся и
решил объявить среди болельщиков конкурс, посвященный ответу на этот
животрепещущий вопрос. А призовую комиссию возглавил Вадим Евсеев...

garry_e95

Трое мужиков основательно набрались. Потянуло на подвиги. Один говорит -
пошли на улицу, набьем
кому-нибудь морду! Второй уточняет - да, пошли, найдем ментов и врежем
им в морду! Третий засомневался -
а если они нам врежут? Двое первых - а нам то за что?!

garry_e95

Я памятник себе воздвиг - но не руками...

garry_e95

Брежнев прилетел с визитом в Ташкент. Со всех сторон доносится "Салам
Алейкум!" Леонид Ильич, как
положено, добросовестно всем отвечает: "Алейкум Салам!" Вдруг невесть
как пробравшийся на встречу
диссидент кричит: "Архипелаг Гулаг!"
- "Гулаг Архипелаг!"

garry_e95

О лошадях в Екатеринбурге. С недавнего времени в нашем городе
организовано конное милицейское подразделение. И даже успешно опробовано
во время народных гуляний - вроде бы все довольны: и рукоприкладство не
требуется, и народ старается не нарываться. И вдруг по радио сообщают,
что мэр города издал указ о запрете на пребывание лошадей конкретно в
центре города. К слову сказать, мэрия располагается в самом что ни на
есть центре. Услышали мы эту новость, естественно, на рабочем месте и
стали удивляться: чем это лошади не угодили нашему мэру? Может он
животных не уважает или факт наличия лошадок не отвечает
урбанистическому мировоззрению главы города - предположений было много,
но первое место досталось следующему. - Да он просто под ноги не
смотрит, только и всего! Мы затихали минут пять, живо представляя как
главный городской чиновник чертыхаясь стряхивает с подошв свежие
лошадиные лепешки... И ведь настолько все логично!

garry_e95

В продолжение темы "студент, профессор, завалил".

Студентка завалилась прямо на экзамене. Естественно, (с)дала.

Вячеслав Колосков практически договорился с УЕФА о проведении в России в
2ХХХ году чемпионата Европы по футболу. Предварительный состав отборочной
группы: Россия, Швейцария, Камерун, сборная легионеров премьер-лиги.
Победитель группы напрямую выходит в финал, который судит Валентин
Иванов. На следующий после финала день - отчетно-перевыборное заседание
РФС.

garry_e95

Порядок бьет класс - футбольная истина.
Порядок бьет глаз - боксерская мудрость.

garry_e95

Петька готовится поступать в институт. Сидит, заполняет письменный тест
по русскому языку.
- Василий Иванович! Будь другом, помоги.
- Ну, чего тебе, Петька?
- Да мудреное какое-то задание: "приведите пример местоимения".
- Фигня, Петька - пиши "амбар".
- А это правильно?
- Ну ты, Петька, сам посуди - ты с Анкой вчера ночью куда ходил?
- На сеновал...
- Правильно. А я позавчера ИМЕЛ ее в амбаре.

garry_e95

Мы так со "Старым мельником" не договаривались! - подумал Колобок, когда
ему в задницу вставили шланг от насоса.

garry_e95

Встречаются два итальянца. Ты слышал, появился единственный в своем роде
ясновидящий верблюд!
Да ну? А как он предсказывает будущее? - Он способен предвидеть кто из
окружающих сделает ему плохо в ближайшее время. И как он об этом
сообщает? Очень просто - плюет в негодяя. А если это хороший человек?
Ну тогда он всего лишь получит по ногам. Что-то я не слышал про этого
верблюда, как его кличка? Кличка - как раз верблюд, а зовут его Тотти.

garry_e95

А судьи кто? Не надо про меньшинства!

garry_e95

Герр Рехагель однажды в Афинах
Так сказал: я всегда половину
обещаю того, что попросят меня
Обманул ведь - добыл ЦЕЛЫЙ кубок
Вот такая вот вышла фигня!
И обманщику памятник будет,
а не просто по плечи обрубок...
Поздравления и от меня.

garry_e95

После окончания финала Евро-2004 Сколлари обнял Рехагеля и подумал: не
Фигу же ему показывать...

garry_e95

В расположение сборной России в Португалии пришла посылка из Уэльса.
После просмотра содержащейся в посылке видеокассеты Георгий Ярцев вызвал
для разговора Вадима Евсеева.

garry_e95

... нежный молочный шоколад и сочная мякоть юкОса. Райское наслаждение!
Новый Баунти ВиВиПи.

garry_e95

На следующем чемпионате Европы генеральным спонсором сборной Англии
станет фирма "Жиллет". Тогда проблем со слишком длинной травой в районе
11- метровой отметки не будет. Новый Жиллет-Евро, 25 лезвий и каждое
бреет еще чище, чем предыдущее!

garry_e95