Поиск по автору:

Бэкхэму присвоено звание рыцаря круглого мяча и кривой бутсы...

garry_e95

Совмести приятное с полезным: назначь встречу в одном месте в одно
время жене и любовнице.

garry_e95

Из всех возможностей он выбирал самую неблагодарную.На следующее
утро она молила его о новой встрече...

garry_e95

Если ваш бухгалтер - чайник, но не робкого десятка -
Ни за что не подпускайте к антивирусам его.
Потому что слишком много "подозрительных объектов"
При банальной процедуре обнаружится тотчас.

А поскольку он не робок - "подозрительные" быстро
Перейдут в разряд "когда-то занимавших ваш винчестер".
Но зато про глюки Windows вы узнаете навряд ли -
Им никак не проявиться, если синий ваш экран...

garry_e95

Любовь зла - полюбишь и козла. Любовь добра - полюбишь и бобра...

garry_e95

Пьянющий мужичок заползает в автобус в час пик. Все морщатся, но
терпят, стараясь
держаться подальше. Мужичок заливается соловьем: "Погода-то какая
хорошая нынче! Птички
как поют!" Ну и т.д. несколько раз. Все молчат. Мужик в последний раз
выдает свою тираду и
добавляет: "Что, никого нет? Ну я тут тогда отолью..."

garry_e95

Новости из Афин. Филипп Киркоров, выступавший в турнире дзюдоистов,
дисквалифицирован за неспортивное поведение: он не только покрыл матом
главного судью, но еще и потоптался по нему сверху!

garry_e95

Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко.

Ежику из Карловых Вар. Насчет ответа на "мыши плакали, кололись... пора
перейти на минералку?"

Разница между Чехией и Россией не в том, что у них нет минералки или
пива, а в том как это пить...
В Чехии минералку пьют, а в России ей запивают. Про пиво рассказывать?

garry_e95

Ну что вы все о сексе! Есть же много других тем - женщины, например.

garry_e95

Придумать анекдот очень легко. Сложнее придумать такой, который еще
никто не слышал ;)))

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик"? Это же как-то
несовременно...
- Так он, паразит, так меня бывает достанет, внучик. Как пнешь его
ногой от души, так он летит так плавно по КАСАТЕЛЬНОЙ...

Загадки географии: один грузин попытался заступиться за честь России, а
его за это выгнали из Португалии...

garry_e95

Главная задача механики - найти положение тела в любой момент времени.
Главное заинтересованное в этом лицо - жена "тела".

garry_e95

Привет всем любителям хоккея! Пусть наши вылетели с чемпионата, смотреть
я его не перестал. Тем более - праздники, затаривайся пивом и смотри,
как приличные команды играют. 9 мая сижу, смотрю матч за 3-е место,
Словакия - США. Голов нет, игра вязкая, но со всплесками активности.
Комментируют Сергей Ческидов и судья Леонид Вайсфельд. Ческидов
подкалывает коллегу, тот вежливо спорит, высказывает свое мнение. Так
и работают. В это время словак Хосса совершает прорыв по левому краю
атаки в стиле Паши Буре, режет угол и бросает. Американский вратарь
отбивает шайбу, она подлетает вверх и проезжающий за ворота Хосса
пытается по-теннисному, с лета, переправить ее в цель. Не получилось,
к сожалению. Зато какой комментарий был потом! Леонид Вайсфельд, как
действующий судья оживился: была игра высоко поднятой клюшкой, надо
удалять. Ческидов возражает: да нет, не выше плеча клюшка шла.
Вайсфельд стоит на своем. Тогда Ческидов выдает гениальную фразу: судья
по ХАРЕ мерил...
Вайсфельд - в ступоре, что тут скажешь - поправлять насчет лица, что ли?
Ческидов, оценив двусмысленность комментария, выдает не менее гениальное
уточнение: я имею в виду фамилию.
Хорошо - в момент комментария у меня во рту не было пива, а то я бы
поддержал наш хоккей по-богатырски: распылив его(пиво) по комнате за
малый отрезок времени.
Если кто не знает - у словаков есть защитник Здено Хара, рост его 205 см,
вес сответственно, не маленький, не выше плеча Хары это совсем не то,
что у Хоссы...
А вообще - это по-русски: "мерить по харе"...

garry_e95

Рейтинг тренеров Евро-2004:

1. Португалия: Сколлари - с Фигу в кармане
2. Греция : Рехагель - танцы только строем
3. Чехия : Брюкнер - дедушка Гарри Поттера
4. Англия : Эрикссон - славься, Королева!(не Наташа)
5. Латвия : Старковс - одна буква, а какая разница!
6,7.Дания : Ольсен, - считаю до двух! Уно...
Швеция : Седерберг

8. Франция : Сантини - человек, измученный Зиданом
9. Хорватия : Барич - я тоже Отто. Где же справедливость?
10. Италия : Траппатони - погонщик верблюдов
11. Испания : Сайес - танцы с Раулем
12. Голландия : Адвокат - чукча в звездолете
13. Германия : Феллер - один Кан, остальные can't
14. Швейцария : Кун - такой большой, а в сказки верит
15. Россия : Ярцев, - раз в год и Булыкин стреляет
Колосков - пятилетка только началась

16. Болгария : Марков - очки? Зачем? Зрение хорошее!

garry_e95

Василий Иванович и Петька пошли в разведку. Петька смотрит в бинокль на
позиции белых. - Ну что там
видно? - Белые пиво с раками пьют. - Да быть не может, дай-ка мне
бинокль! Василий Иванович долго
смотрит, потом говорит: "да нет, Петька, это у них лица такие..."

garry_e95

У нашего секретаря Анны по-жизни довольно слабый голос, поэтому когда
она звонит по телефону слышно не очень.
И вот она звонит... Спрашивает кого-то из присутствующих в комнате.
Ответивший по телефону зажимает трубку рукой, чтоб не было слышно и
произносит слабым голоском, обращаясь к искомому абоненту:
- Это Аннушка. Она масло пролила...

Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows
XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки
присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.

garry_e95

Школьник спрашивает у своего умного папы: "Папа, а что такое сага?"
- Сынок! Сага, это таки не что, а кто - это жена дяди Абгама!
garry_e95

"Ну, понеслась!" - сказали соседки курицы-рекордистки.

garry_e95

Петька с Василием Ивановичем приехали поступать в институт. В общежитии
осталась последняя комната с
маленьким одноместным диваном из всей мебели. Решили спать по очереди.
Петька лег первым. Ночью Василий
Иванович скинул ординарца на пол и улегся сам. Перед рассветом его
разбудили истошные петькины крики:
"Василий Иванович! Выручай!" - Да что такое?! "Василий Иванович, я с
дивана слезть не могу!"

garry_e95

Президент РФС решительно опроверг слухи о своем неприятии на посту
сборной России тренера-иностранца. Уже рассматриваются кандидатуры
специалистов из Украины, Белоруссии и Молдавии.

garry_e95

Детские высказывания.
Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень
непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с
мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все
были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего -
племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд
останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич
Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он
немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так
подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель
начал заглядывать в салон...

В "Спорт-Экспрессе" с недавних пор о футболе рассуждает Майя Плисецкая.
Это логично: футбол и балет очень похожи. В обоих случаях плохим
исполнителям что-то всегда мешает. Зато какие у нас певцы!

garry_e95

Штирлиц настаивал на своем. Получалось крепко, но мутновато...

garry_e95

Говорящий вантуз, говорящий плейер... И вы еще спрашиваете при чем
здесь пиво с коноплей?!

garry_e95

Детские высказывания-2.
О вреде нотаций в детской среде говорилось немало, а вот конкретный
пример. Утро. Автобус. Папа везет маленького мальчика (без пулемета) в
детский сад. И конкретно его пилит - мол, плохо ты себя ведешь, не
слушаешься, тебе говорят - делай так, а ты не делаешь... Короче говоря,
ездит мелкому по ушам и повышает в своих глазах свой же собственный
родительский авторитет. Ребенок слушал-слушал, а потом "убил" папу одной
единственной фразой: " А мама тебе тоже всегда говорит - не ссы в
ванную, а ты ссышь!" Народ катался в проходах, но папа этого уже не
видел - а вы бы поехали дальше?

Президиум Верховного Совета СССР обсуждает проблему. Председатель - Вот
тут товарищи из Татарии жалуются
на несправедливую пословицу: "незваный гость хуже татарина". После
обсуждения принимается решение
применять пословицу в следующей редакции: "незваный гость ЛУЧШЕ
татарина".

garry_e95

Сверхнаглость в годы застоя - рассказывать политические анекдоты в
компании, зная, что один - стукач.
Сверхнаглость на олимпиаде - скушать допинг, зная, что попадешься и
все равно выступать.

garry_e95

Про физиков и лириков

Преамбула.
В середине восьмидесятых годов прошлого века моя трудовая книжка
пополнилась записью об еще одном работодателе с весьма мудреным
названием: Физико-технический Институт Низких Температур. Располагалась
эта организация (да и сейчас она еще там) в славном городе Харькове. Как
следует из названия, институт занимался исследованиями в области физики
низких температур. Но для того, чтобы заниматься, эту самую низкую
температуру необходимо обеспечивать. Для этой цели повсеместно
использовался сжиженный газ - азот. Существовала специальная служба,
вырабатывающая сжиженный азот для опытов всевозможных "физиков". Поэтому
каждое утро ответственные за транспортировку оглашали окрестности
железным стуком тележек со стоящими на них сосудами Дьюара. Для того,
чтобы понять суть этого сосуда представьте себе пузатую бутылку
распространенного в советское время болгарского бренди "Сланчев бряг" -
это по форме будет "самое оно", только гораздо больше. Ну и, конечно, с
двойными стенками по типу термоса, потому как холодно.
То, что получалось утром, использовалось днем и иногда немного
оставалось... Однажды вечером, когда я уже шел по длинному темному
коридору, намереваясь слинять домой, открылась одна из многочисленных
дверей, мелькнула рука с ведром, что-то плеснулось на пол и дверь
закрылась. Это "что-то" было не что иное, как азот. Над полом появился
туман как на эстраде и по ногам повеяло прохладой...
Амбула.
Не желая устраивать спецэффекты в коридоре, а также "в целях экономии"
наиболее пытливые умы, ответственные за азот, предприняли мозговой штурм
данной проблемы. Логика подсказала им, что газ будет испаряться из
сосудов в течение дня гораздо меньше, если закрыть их горловину
чем-нибудь эластичным, например... Эврика! Два участника
интеллектуального штурма бросились в ближайшую аптеку за самым, пожалуй,
известным изделием резиновой промышленности. Подойдя к витрине с
молоденькой девушкой, "физики" засомневались - в те годы особого выбора
в данном вопросе не было - это сейчас можно подобрать подлиннее,
потолще, разноцветные, а вот тогда... Девушка, невинное создание, еще не
испорченное реалиями советского сервиса, спросила, что товарищи желают.
Товарищи желали презервативов - сразу 50 штук. И вели между собой
прелюбопытный диалог:
- "Слушай, точно НАЛЕЗЕТ? Какой у него диаметр?"
- "Точно, вот такой где-то."(фигура из двух закругленных ладоней)
- "А по-моему больше. А если лопнет?"
- "А мы сразу два натянем!"
На бедную девушку больно было смотреть - она то краснела, то бледнела и
не знала куда девать глаза. Наконец мужики определились и полезли за
деньгами, расплатились и, как ни в чем ни бывало, вернулись на работу. И
только там им разъяснили смысл приведенного диалога для непосвященного
наблюдателя. Откуда могла эта милая девушка знать, что два озабоченных
технической проблемой, а не чем-то иным ученых мужа беседовали о
диаметре горлышка сосуда Дьюара? И что фраза насчет "сразу два натянем"
не есть словесный эксгибиционизм и признак извращенности, а всего лишь
попытка решить возможную проблему гипотетическим методом? То-то и оно,
что ни откуда. Ну что же, теперь вы знаете, кто такие лирики и кто такие
физики и чем они отличаются. Так что теперь, если при вас кто-то будет
покупать в аптеке большое количество презервативов, не стоит прежде
времени думать о "ТАКОЙ ночи", возможно это очередной "физик" с
какой-нибудь вселенской проблемой. Например его пятеро детей
отказываются ложиться спать без воздушных шариков, а на дворе ночь и все
давно закрыто...

garry_e95

Девушка, как вас зовут? - Роза. А где вы работаете? - В банке. Роза в
банке... Как романтично...

garry_e95

Когда Что-то теряешь - начинаешь ценить это.
Зато когда что-то находишь, начинаешь ценить потерявшего.

garry_e95

Симпатичная девушка сдает экзамен седому профессору. Тема билета -
диэлектрики. Девушка - плавает, профессор пытается ее вытянуть, задает
наводящие вопросы. - Ни за что не поверю, что вы не знаете ни одного
диэлектрика! Ну вот представьте себе: весна, зелень, парк, скамейка, вы
с молодым человеком...
Какое слово ассоциируется у вас с данной картиной? Студентка
(неуверенно): эбонит? Профессор: ну что вы, деточка, целлулоид!

garry_e95

История достаточно обычная, но забавная.
Итак, понедельник - день тяжелый, начали мы его с моим товарищем с кофе.
А поскольку комната нашего совместного обитания перенасыщена
компьютерной техникой, аудиофон вполне устоявшийся - гудение пропеллеров
различного назначения. И вдруг данное гудение самым наглым образом
прерывается тривиальным и ярко выраженным шуршанием, никаким боком не
имеющим отношения к высоким технологиям. Локализовав источник
посторонних звуков, я пнул ногой по коробке и с чувством глубокого
удовлетворения зафиксировал движение некоторой посторонней массы
активной протоплазмы серого цвета. Руслан, по-моему у нас завелась мышь,
говорю. Вон там за коробкой только что пробежала. Руслан, как истинный
сисадмин, всегда готов к решительным действиям. Уточнив пеленг, он снял
тапок и, подняв его на уровень прицельного удара, отодвинул коробку.
Дальше случилась немая сцена. Представьте такую картину. С одной стороны
- системный администратор с тапком в руке, с другой - нечто мелкое и
серое, стоящее на задних лапках как сурок и не убегающее(!), стоят они
так пару секунд и смотрят друг на друга в состоянии некоторого
недоумения. Да, это надо было видеть!
Что же это было? Все очень просто - в одном из соседних с нашим
кабинетов обитали в клетке два то ли пакистанских, то ли мадагаскарских
(ну не биолог я) хомяка светло-серого цвета и мелкого размера. За
выходные ребята побобрали отмычки к несложному запору клетки и сбежали.
Один остался в "своей" комнате, а второй забрел к нам. Ему крупно
повезло в том, что он не пытался скрыться... Получил бы тапком по башке,
а нам пришлось бы объясняться с нашей кассиршей Катей по поводу
преждевременной смерти питомца. А не убегал хомяк по причине ручной
природы, зачем убегать, если поят, кормят и не обижают?
Вывод простой - семь раз прицелься, один раз ударь: мыши всегда найдут
что-нибудь повкуснее, чем сетевые кабели, хотя вы видели, что могут
сделать с компьютерными мышами домашние кошки?
Вот кому надо морду начистить!

garry_e95

Чем меньше женщину мы любим - тем крепче вырастут рога.

garry_e95

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:
неизвестно чего срежет, но садовника затрахает!

garry_e95

Дебил пошел в лес за грибами. Долго бродил, наконец вылез на хорошую
полянку. Увидел большой белый гриб,
обрадовался: "О, грибо-очек..."
А гриб ему говорит: "Не срезай меня, я здесь самый главный, зовусь
Боровиком. А я за это исполню три
твоих желания!" Дебил: "Хочу быть умным!" Гриб поколдовал: "Готово!"
Дебил произносит в изумлении:
"Обоссаться!" Потом бросает взгляд на свои мокрые штаны: "Е. ануться!"
"О, грибо-очек..."

garry_e95

Люди любят жалеть несчастных - обычно они помогают им деньгами. Но
никому не нравятся слишком несчастливые - во-первых, никаких денег на
них не хватит, во-вторых - вдруг совесть проснется?

garry_e95

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. Препод
возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.
Газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
Наконец с задней парты раздается
недовольное:"Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

garry_e95

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот
видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее
очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!
garry_e95

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз
погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

Эпиграф: "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус."

Футбольная и хоккейная сборные регулярно пролетали на всех крупных
соревнованиях, но пивные компании упорно выступали их спонсорами.

Эпилог: может пора на минералку перейти?

garry_e95

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от
него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...
garry_e95

СССР. Митинг, посвященный юбилею военно-грузинской дороги. Трибуна,
выступает приглашенный гость.
"Товарищи! Вот что до революции представляла из себя военно-грузинская
дорога? Ведь стыдно сказать -
колдоебина на колдоебине!" Кто-то из оргкомитета пытается выправить
рискованные лингвистические
высказывания оратора и сквозь зубы шепчет в его сторону: "выбоина,
выбоина!". Выступающий делает
благодарственный жест рукой подсказчику - мол, понял, спасибо. И
продолжает: " Вот тут мне, товарищи,
подсказывают - на ней даже кого-то вые. али!"

garry_e95

Детские высказывания-3.
Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда
все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка
спать в мертвый час. А поскольку воспитатели - довольно пожилые тетеньки,
"рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки.
Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики
отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он
сиротливо сидел на маленьком стульчике,глотая слезы, а не менее
талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными
последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час -
вообще умрет!" (Вот идиотка-то!)
Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой,
я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь -
все воспитатели в нашем садике скоро умрут!"
- Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час!" Против такой логики
возразить что-либо было трудно... А вы говорите - СССР давно нет.

Первый брак - это победа страсти над проницательностью, второй - победа
надежды над опытом, третий - победа упрямства над здравым смыслом...

Ничто не дается так дорого и не ценится так дешево, как зарплата...

garry_e95

Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам
Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды
удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за
исключением греков, да у них и так все есть...

garry_e95

Невероятно, но ФАК!

garry_e95