Поиск по автору:

Объясните мне, что за крутые люди живут в Хохломе и Гжели, что могут позволить себе одновременно нанять (нагнуть?) Роскосмос и МО РФ* для рекламы своей незатейливой сувенирной продукции?
__________________________________________________________
* Танк "под гжель" и БТР "под хохлому" в Парке Патриот.

То, что народ когда-то выбрал Фургала, а не единороса, ещё раз доказывает, что убийцы всегда более убедительны, чем занюханные мошенники на доверии.

Мышка сушек насушила,
насушила сухарей,
потому что долго жила
средь колымских лагерей.

Возрадуйтесь, приспешники тьмы! Не долго осталось ждать нам Тёмного властелина! Грядёт исчадие преисподней! Никита Джигурда женится на Грете Тунберг!

Из "Нового толкового словаря":

Мудозвонница - Останкинская телебашня

Воскресное:
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Чо, прям так сразу?
- А ты в баню мыться пришёл, что ли?

Валька "Красные трусы". Валентина Полустаканова. Теперь она же - Завалюха Четвертак.

Объявление:
Здесь Сара и Фира делают минет за 50 долларов. Если вам где-то могут сделать минет дешевле, качественнее и с причмокиванием... то, передайте этому дешёвому трансвеститу Жорику Попандопуло, что операцию по перемене пола он таки получит скоро за бесплатно.

А тем, кто откажется от российской вакцины, можно получить деньгами, чтобы купить себе, хотя бы, гематогенку? Просто, я аскорбинку не люблю.

Утюг - агент ЦРУ? Ага! Чего только мужики не придумают, чтобы рубашку не гладить.
Ждём новостей про электробритву и щётку для обуви.

Стоит бабка в ЦПКО им.Горького, торгует семечками. Рядом проходит пьяный десантник:
- Бабка, а ну дай сёмок героическому защитнику отечества!
- Давай ползи мимо, говно полосатое!
Офигевший десантник бросился к своим:
- Братаны, там бабка нас говном обзывает. Наваляем люлей старой клюшке!
Десантники полезли толпами из фонтанов.
Бабка, собираясь:"Всё, пиздец торговле. Опять канализацию прорвало, ишь как говно фонтаном попёрло."

Хорошо, пусть Навальный - мелкий жулик, симулянт и аферист. Как тогда он умудрился разом бросить тень на всю великую путинскую Россию? Она что, ещё мельче?

А давайте начнём считать бюджет России в ёршиках. И сразу станет видно - кому золотой унитаз, а кому - только капли с ёршика прилетают.

Опрос общественного мнения (где-то на Рублёвке, либо в районе Садового кольца):
- Скажите, вы за?
- За!
- А вы?
- Конечно, за!
- А вы?
- Всегда! Неумолимо! За!
- А что за?
Хором: За границей!

Видимо, мадам Скабеевой так упоительно милы крысы и тараканы, что она предлагает начать всё заново, с чистого радиационного листа.

Кремлёвские подъёбки:
- Владимир Владимирович, а как говорите-то фамилия у Навального?
- С-с-с-суки.

Уважаемые соискательницы!
То, что в школе вас называли "тупой жирной коровой", ещё не является достаточным основанием претендовать на вакансию модератора сайта "Одноклассники.ру".

Мне как начинающему поэту интересно, почему слова "офицеры" и "воры" почти не рифмуются, а "ворьё" и "офицерьё" идеально подходят друг другу? Не знаете, а?

Когда он увидел актёра порнухи с настолько маленьким членом, то с удовлетворением выключил телевизор.

Возвращается Артём Дзюба домой, а батька евонный, Сергей Владимирович, достаёт топор и говорит:"Ну что, сынку, сильно помогли тебе твои причиндалы, которые ты только и тренировал?"

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:
- Ты сколько хозяев сменил?
- Я двух.
- Я трёх.
- А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком.
- Не грусти, шкет, какие твои годы.
В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли.
- А вы, уважаемый?
- 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.
- Ух-ты, братцы, авторитет. (Все: Вау!) В честь семенного нашенскую запевай.
Кабачки хором:
По кладовкам я с детства скитался,
Я не стал украшением стола.
Ах, зачем я на грядке родился,
Ах, зачем ты меня сорвала?!
Ах, зачем я на грядке родился,
Ты зачем урожай собрала?!

Авиадиспетчер, помни! Самолёты с бомбой на борту разворачивать на Минск, только на Минск!

Из новейшего репертуара Полиграфа Полиграфовича Шарикова:

Эх, яблочко!
Да ты лавровское,
А у Гитлера была
Кровь жидовская!

Кровь жидовская,
Да кровь грузинская,
И конечно же была
Украинская!

- Сёма, почему русские коррупционеры так часто ездят в Лондон?
- Изя, у русских так заведено: украл миллион - трахни королеву!
- А, что тогда делать коррупционерам-геям? Принц Филипп-то умер.
- А ты думаешь, кто у нас кричит: "Путина на царство! Путина на царство!"? Сплошные пидарасы.

Миллионы лет прожили динозавры на Земле, спокойно почавкивая и попукивая, пока один из них не написал:"И создал нас Бог по своему образу и подобию...". Далее версии разнятся:
1. То ли Бог взглянул на себя в зеркало и очень сильно обиделся.
2. То ли динозавры вусмерть передрались, выясняя, кто из них больше похож на создателя и, соответственно, ближе к богу.

"Что-то давно у меня не было хорошего крепкого секса в извращённой форме, неужели шеф ко мне охладел?" - задумалась(sic!) Маша Захарова и... обхамила президента Сербии.

Импортная туалетная бумага уходит из России. У жополизов праздник!

Сколько не задирай нос перед подчинёнными, а в общем лифте будешь нюхать как все.

Новости науки:
Буквально на днях ученые Сколково опытным путем доказали, что ежи голой жопы не боятся. Ибо зимой ежи спят.
Ждём следующих отчетов на эту тему за весну, лето и осень.

А если Путин ещё раз обнулится, он что? Он как? Будет Владимир Владимирович 00 (два нуля)?

Звонок ночью:
- Владимир Александрович?
- Угу...
- Это я, Рамзан Ахматович.
- Да сколько ж можно!
- Ну, Владимир Александрович, родненький, ну, плохо мне, ломка у меня, трубы горят, понимаешь.
- Хорошо. Слушайте: Извиняюсь...
- О, да!
- Извиняюсь...
- Да!!
- Извиняюсь...
- Глубже, глубже давай!!!
- Глубоко извиняюсь!

- И тут Валюха сымает трусы и достаёт из кошелька пенсию!
- Э-э-э? Зачем трусы?
- По привычке, наверно. Раз про деньги разговор.

Две мухи влетают в буфет Госдумы.
- Здесь всегда так вкусно пахнет!
- Знатным дерьмом! Поснедаем?
И сели на ближайшего депутата.

Из жизни комаров:

И вот, когда я весь такой молодой, нарядный, красивый, такой стройный, миниатюрный, изящный, иду по вашему жирному, липкому, потному, волосатому, урчащему и булькающему пузу, и думаю, что вот это вот... надо сейчас ртом... мысль только одна:"Убейте меня уже кто-нибудь!" ... А вы, уроды, ещё и храпите.

Совет кремлёвским:
Вы только Путина наедине с двойниками не оставляйте надолго без присмотра. А то потом же не отзовётся, падла.

Запретили мат в Инете. Осталось запретить слова: "вкусняшка", "ми-ми-мишка", "няша" и "брабус"; и от Инета останется только смайлик.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет, если скрестить армию и науку?
Отвечаем:
- Министерство обороны образования.

Если вам не хватает усидчивости в учёбе, то вот вам рецепт:
1. Выпейте литр компота с молоком.
2. Заешьте это добрым куском селёдки и пачечкой "Сенаде".
3. Бегом с учебниками на унитаз.
И учиться, учиться и учиться.

- Владимир Владимирович, войско взбунтовалось! Депутаты митингуют! Министры в Доме Правительства заперлись! Гаишники протрезвели!
- Ой, чой-то они, а?
- Кричат:"Царь - ненастоящий!"
- Вот, горе-горе-то! Беда-кручинушка... Эх-х-х! ... Ладно, ваша взяла. Несите регалии. Будем короноваться. (Чего не сделаешь ради народа).

Заказывал на ночь эльфийку. Приехала гоблинша. Диспетчер, ссука, тролль. Поймаю, сделаю из него Леголаса.

Если вас не интересует оргазм (удовлетворение потребности) вашего партнера, то это не секс, а изнасилование.

P.S. И во всём остальном так же.

Ни с чем не сравнимый вернисаж гондонов прошёл вчера в аэропортах Внуково и Шереметьево.

ЗЫ: Не волнуйтесь, возможно, эта выставка скоро приедет и к вам, и вы ещё полюбуетесь на их "художества".

И... снова анекдот про ананас:

МарьИванна: Спасибо, Вовочка, что ты с нами поделился своей бедой. Позже поговорим. Но всё-таки, чтобы поставить тебе оценку, я хочу услышать про настоящий ананас. Про фрукт, понимаешь?
Вовочка: Уверены?
МарьИванна: Ещё как!
Вовочка: В стихах можно?
МарьИванна: Давай!
Вовочка: Президент ел ананас,
Ни с кем не поделился.
Злоебучий пидарас,
Чтоб ты...
МарьИванна: Молчать, Вовочка! Молчать! Давай лучше про папу!