Поиск по автору:

Эпиграф: "Дай человеку рыбу..."

Дай человеку сделать минет, и ты накормишь его на один день. Научи человека делать минеты долго и качественно, и ты обеспечишь его на всю жизнь.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему на Кавказе не любят гомосексуалистов?
Отвечаем:
- Вах-вах, ещё и сыну приданное готовить?

- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения.
- Вот вам.
- Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли?
- Синенькие или зелёненькие?
- Пре-кра-ф-ф-фненькие.
- А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда.
- Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!

Объявление:
"Меняю крылья на хуй."
Ангел.

Говорят, что скоро доносы можно будет оформлять на госуслугах, заполнив готовую форму.

Лежат кабачки в чулане, делятся опытом:
- Ты сколько хозяев сменил?
- Я двух.
- Я трёх.
- А я ещё ни одного, - грустно шмыгает хвостиком.
- Не грусти, шкет, какие твои годы.
В это время хозяйка заносит здоровый потемневший потрескавшийся кабачок. Все притихли.
- А вы, уважаемый?
- 7-х или 8-х, я уж и не помню. Говорят, скоро в семенные выйду.
- Ух-ты, братцы, авторитет. (Все: Вау!) В честь семенного нашенскую запевай.
Кабачки хором:
По кладовкам я с детства скитался,
Я не стал украшением стола.
Ах, зачем я на грядке родился,
Ах, зачем ты меня сорвала?!
Ах, зачем я на грядке родился,
Ты зачем урожай собрала?!

НЕКРОФИЛИЯ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:

Шаг 1-й: Для начала вам становиться наплевать - будет ли оргазм у вашего партнера.

В этом году стало модно называть мальчиков Ладиками и Грантиками.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что мешает В.Р.Соловьёву отправить сына на фронт (как он обещал)?

Отвечаем:
- Низкое качество российского автопрома.

Самым пылким, нежным и заботливым Любовником Года был признан некрофил Вася, который старался каждого своего партнера довести до оргазма.

Если вас не интересует оргазм (удовлетворение потребности) вашего партнера, то это не секс, а изнасилование.

P.S. И во всём остальном так же.

Лично я не верю тем церковникам, кто заявляет, что Дарью Дугину наказал Бог. Что это за Бог, который так мелочится?

- Господа чиновники, ну вот у вас уже есть всё, буквально всё. Ответьте мне на извечный русский вопрос: Когда ж вы, суки, наворуетесь?
- Никогда! Нас так мама в детстве ещё научила.
- Чего... тьфу, чему вас мама учила? Воровать?
- Не-е-ет, доедать кашку до конца и ничего не оставлять на тарелке.

Когда я слышу: "Этот парень - активист ЛДПР", то всегда хочется уточнить:"Это политическое кредо или сексуальные предпочтения?"

- Чем Голливуд отличается от российской киноиндустрии?
- В Голливуде вначале отсасывают и вылизывают, чтобы потом стать звездой. В России становятся звездами, чтобы потом начать отсасывать и вылизывать.

Новости культуры:

Вышло в свет новое собрание сочинений Прилепина З. в 142-ух доносах.

Там, где у нормальной женщины - вагина, у воцерковленной - гнёздышко для голубя в густых райских кущах.

У подхалимов голос дрожит даже в письменном виде.

Что такое футбол в России?
Это когда толпы настоящих истинных мужыгов приходят на стадион посмотреть, как двадцать два пидараса на поле балду гоняют.

Многие мужчины не отказались бы от гей-секса, но... это чувство жуткой вины... и кошмарного стыда... когда у твоего партнера больше... Причём, у каждого.

Хорошо быть толстой жирной гусеницой. Сидит она на листике, греет попку солнышком и жрёт, жрёт, жрёт. Но потом происходит чудо - метаморфоза! Гусеница окукливается, отлёживается и превращается...
- Чо-то я не поняла? Это чо такое? Где моя, хер-нахер, шуба изумрудная? Это чо за фланелька? Я теперь что ли бабочка, ой? Теперь я порхаю, что ли? За нектаром, ой? ... Мамочки!
Голос свыше:
- Извините, произошла техническая ошибка. Вы не бабочка. Вы - поганая моль.
- Ох! Слава богу! Какое счастье! Как повезло! Ну я это... полетела? Не подскажите, где здесь ближайшая шуба?
И снова жрёт, жрёт, жрёт.

Великий проророк:
- Боженька, дай мне силы! Дай мне энергию! Не будем по-нашему, по-еврейски торговаться...

- ТЫДЫДЫЩЬ!!!

Кучка пепла с глазками:
- Да, не пожалел.

Сонет к дождливой погоде.

Весь день холодного дождя
Тянулись с перерывом нити.
Вас хорошо - вы забываете меня,
Вам грустно - и вы мне звоните.

Свой пышный локон теребя,
Вы улыбнётесь мне: "Простите,
Златые краски сентября
Со мной отметить не хотите?"

А я... давным-давно простил.
Что обижаться? Труд напрасный.
Со мною вы? Вот и прекрасно!
Вы осветили день ненастный!*
Был ситцевый, а стал атласный.

И я вам не скажу, где был.
______________________________
* Строчка украдена у А.С.Пушкина.

- Что общего между рыбалкой и минетом?
- И там и там воображаешь, что на твоего жалкого бледно-розового червячка клюнет ТАКАЯ РЫБКА!

Импортная туалетная бумага уходит из России. У жополизов праздник!

Если Христианская Церковь действительно против педофилии, то почему все священники всегда обращаются к нам:"Дети мои!"

Патриоты! Мордастенькие мои! Не стыдно привести в дом жену-таиландку. Стыдно, если у неё окажется больше чем у вас... А сиськи - меньше.

Вновь товары дорожают,
Дешевеет только труд,
Если рубль ТАК "крепчает",
Где-то знатно нас ебут.

- То, что патриарх не смог пересечь лужицу святой воды было знамение свыше?
- Нет, привет сниже. Жопу же припекло.

Патриарх не подскользнулся, а отрицательно воспарил.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет если Маша Захарова забеременеет от Лаврова?

Отвечаем:
- Вай-вай, кентавр будет. Папой клянусь.

Эпиграмма на С.Шнурова после просмотра клипа "Не Зорро!"

В русском имени Сергей
Прячутся и "сэр" и "гей".
Шнуров - лучший в том пример!
Ну какой он в жопу сэр?!?

Раньше (при царе-батюшке), чтобы прослыть пламенным революционером, надо было расклеивать листовки, совершать эксы, обещать народу свободу. Теперь же, нужно лишь чётко, ясно, без ошибок произнести:

- Касым-Жомарт Кемелевич взошёл на Эйяфьядлайёкюдль!

И все в ужасе и восхищении от твоей политической смелости.

Сын Илона Маска сменил пол.
У богатых свои причуды. Лично меня за плохое поведение просто ставили в угол.

Один людоед раскаялся в своём образе жизни и решил стать образцовым вегетарианцем. Теперь он ест только записных телевизионных патриотов - сплошные овощи!

- Ты гляди, что деется, что творится! Здоровенный мужичинка, а морду напудрил, паричок завитой нацепил, напомадился, нарумянился, щёчку мушкой подпёр. И в краснющем бархатном кафтане с золотыми позументами, модник блядский, щеголяет. А кружевов-то на ём, кружевов... Моисеев бы от зависти удавился.
- Это что же за пидарас такой гламурный?
- Да Михайла Васильевич Ломоносов на парадном портрете.

Окрошка по-людоедски:

Возьмите одного квасного патриота. Надломив ему крышечку, встряхните. Если шипит, исходит пеною и ядрёно gepshbncz, значит свеж и годен к употреблению.

Коммунисты очень хотели спасти Россию от частной собственности, но так и не смогли. Идейная лодка разбилась об быт.

Объявление в зоопарке (грамматический казус):

Кормление крокодилов посетителями в неустановленное время строго запрещается. Штраф 1000 рублей.

Грустная история начинающего инвестора.

В отделение полиции с задержанного было получено следующее объяснение:

"Я приобрел примерно 400 гр наркотического средства - в виде кокаина с целью сохранения своих денежных средств, в рублях, так как курс рубля стал падать, я переживал..."

Дальше события, увы, покрыты мраком неизвестности, но не трудно догадаться, что скорее всего начинающий неопытный инвестор занервничал, поддался панике, поэтому спонтанно решил зафиксировать прибыль и выйти в кэш, что ему не совсем удалось.
Вот что бывает с теми, кто бездумно экономит на профессиональных бизнес-тренингах!

Из "Нового толкового словаря":

Мудозвонница - Останкинская телебашня

С каждым прожитом годом убеждаюсь, что в России лучше всего жить зарубежом.

У сказочных братьев Двенадцати месяцев ленивый братец Июнь всё делал с прохладцей, а братец Май слыл просто тупым отморозком.

Началу сезона ежегодных призывных облав посвящается.

Призывник вбегает в дом:
- Мама, спаси меня, военкоматовские село обложили, облаву проводят. Куда бы мне спрятаться? В шкаф, подвал или на чердак? Может пугалом притвориться на огороде, а вдруг пукну?
- Ты, сынок, возьми лопату и иди грядки копай. Тебя никто и не узнает.

В пафосных московских ресторанах осетрина второй свежести известна как "Осетрина "Ренессанс" под соусом провасдур".

Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь - с невероятным цинизмом.