В клинике врач больному.
Как Вам не стыдно! Вам четко объяснили, что Вам жить осталось одну неделю. А Вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!
04 ноября 2022
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования13
На собеседовании.
- Мы принимаем на работу, только честных и не умеющих врать сотрудников, расскажите немного о себе.
- Раздолбай, бабник, пьяница.
- Вы приняты.
- Мы принимаем на работу, только честных и не умеющих врать сотрудников, расскажите немного о себе.
- Раздолбай, бабник, пьяница.
- Вы приняты.
Говорят, что на съемках "Новогоднего огонька" сразу дежурит похоронный агент.
Люблю смотреть фильмы с Одри Хепбёрн — там драки за ее расположение всегда настоящие.
Я - художник-иллюстратор, иллюстрирую и фэнтези и научную фантастику, и каких только монстров я не рисовал. Но я осознал безнадёжную скудость моего воображения, когда услышал о существах, которые "думали тем местом, откуда у них растут не тем концом кривые руки, и что, су...щественно и характерно - обе левые"
Чем дольше ты живешь, тем больше вещей хотелось бы переделать.
В школе надо бы только исправить тройки в четверти и заживешь по новому.
Потом надо бы найти получше работу.
Потом оглядываясь на прошлую жизнь понятно, пора еще заняться спортом, жену внимательнее выбрать.
И все это еще не поздно.
Дальше, воспитание детей, получше за здоровьем следить, убрать лишний вес.
Прямо завтра.
Потом внуки, опять здоровье... и в один прекрасный момент человек думает: Да ну нафиг, лучше просто сдохну.
В школе надо бы только исправить тройки в четверти и заживешь по новому.
Потом надо бы найти получше работу.
Потом оглядываясь на прошлую жизнь понятно, пора еще заняться спортом, жену внимательнее выбрать.
И все это еще не поздно.
Дальше, воспитание детей, получше за здоровьем следить, убрать лишний вес.
Прямо завтра.
Потом внуки, опять здоровье... и в один прекрасный момент человек думает: Да ну нафиг, лучше просто сдохну.
Вам доводилось прийти на встречу выпускников через 10-15-20 лет и охренеть от того, как все изменились?
Примерно так же человек ощущает себя, посетив свою Родину после 5-10 лет отсутствия.
Это относится к любой стране, в общем-то.
Примерно так же человек ощущает себя, посетив свою Родину после 5-10 лет отсутствия.
Это относится к любой стране, в общем-то.
Любовь некоторых к обсуждению "грязного белья", кто с кем спит, почему рожает, в каких извращениях замечен, чем воняет и прочее можно списать на генетическую память: время назад в селе/колхозе обсуждали спаривание хряка Борьки с хавроньей, и что жеребец вдруг залез на корову, и что навоз неубранный рассыпается от хлева местного алкаша... Теперь все живут в городе, но вкусы-то остались прежними.
Автодилер с гордым лицом за 30000 может вам продать только коврик от Жигулей.
Оператор Билайн в Пакистане имеет симок больше, чем в России. На этом преимущества оператора заканчиваются.
Ну не понимаю я машущих надувных кукол около фирменных автозаправок — там и так наливают меньше, чем надо, но махать на это руками — извольте!
Пошли инспектировать подвал на всякий случай. Вернулись с блохами, глистами. За нами бежал прайд голодных кошек и умолял взять домой!
Кошмарный сон экономящего свои силы горнолыжника.
Находится он внизу, в самом низу, в самом конце трассы.
Намного выше на вершине соседнего склона стоит прекрасная горнолыжница.
А работающего подъёмника в её сторону нет.
Находится он внизу, в самом низу, в самом конце трассы.
Намного выше на вершине соседнего склона стоит прекрасная горнолыжница.
А работающего подъёмника в её сторону нет.
Автомобиль Тесла на льду задает владельцу два вопроса: "Вы — Дед Мороз? Сколько Снегурочек есть на борту?"
Просыпается поручик Ржевский, дрожит от холода.
Поручик сам себе:
Купить дрова для печки денег нет. Водки или подруги согреться тоже нет. Французы войной на нас пошли. И не поймешь, что же из всего этого хуже.
Поручик сам себе:
Купить дрова для печки денег нет. Водки или подруги согреться тоже нет. Французы войной на нас пошли. И не поймешь, что же из всего этого хуже.
Рецепт шашлыка в России прост: в темном-темном гараже разжигаем в холодном автомобиле паяльную лампу...
У нас стоит такая погода, что на видном месте, у нового моста через Оку повесились два разнопольных бомжа.
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →