Поиск по автору:

На этикетках пишут: вкус идентичный натуральному, цвет идентичный натуральному.
Так вот, кто такой гомосексуалист?
Мужик идентичный натуральному.

Смотрю я на Лаврова и в очередной раз убеждаюсь, что яблоко может быть от яблони, а может и от лошади.

Кто не курит и не пьёт -
Пример с Гитлера берёт!

Вчера, не приходя в сознание, скончалась шляпа Михаила Боярского. Семейство париков Иосифа Кобзона уже прислало свои соболезнования.

Из разговоров учёных:
- Коллеги, я понял почему Навальный выжил!
- ?
- Мы забыли ампулы освятить.
- И молебен просительный не заказали.
- Грех-то какой.

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

Вчера скушал начальника. Сегодня занял его место. Значит не врали древние индусы: мы - то, что мы едим.

- Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
- Они вечно чем-то озабочены.

Власти Нижнего Новгорода выделили 15млн.руб. на уборку дорог летом, в том числе на их очистку от снега и льда, посыпку тротуара и остановок общ.транспорта песком. Работы должны выполняться до 31 августа сего года.
Вот какое оно прибыльное "хуёвое лето"!
P.S. И очень хорошо, что вовремя спохватились.

Убийство Джорджа Перри Флойда-младшего стало поистине чёрной дырой для Америки.

Вайкуле сплетничает с Ротару:
- Ты гляди, Борисовна, тварь, всех молоденьких педерастов под себя подгребла.
- Не переживай, подруга. По сути-то ей ни хуя не достанется.

Вы знаете, ОРТ и РТР я уже лет двадцать не смотрю, но, вот "Похороны со звёздами" я бы глянул. "Пытки со звёздами" тоже можно.

Чтоб бочки ход остановить наезд катящий,
Чтобы батон не смел крошить он свысока, -
Оставь одежду, всяк сюда входящий, -
Ответили Навальному в СК.

Уши развесил свои
вновь дурачок-телезритель.
Курит в сторонке бамбук
грустное стадо слонов.

В Алмазном Фонде:
- Я монохам! Монохам!!!
- Владимвладимирович, не монохам, а Мономах.
- Профессор, а скипетром в глаз?
- Вылитый монохам, особенно вблизи.

Андрей Кураев:
1. У патриарха Кирилла новый молоденький лю...бимчик.*
2. Сделал головокружительную церковную карьеру, за два года прыгнув из простых монахов аж в архимандриты.
3. Его реальный возраст тщательно скрывается, но он явно моложе требуемого уставом РПЦ. Если сбрить с него бороду, то мы увидим "томного юношу туберкулёзной наружности".

Отвечаем по пунктам:
1. Ревнуешь.
2. Завидуешь.
3. Старая жопа.
_______________________________

* Личный секретарь патриарха Алексий (Туриков).

Апостол Фома:
Если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю!

Входит Иисус:
Ну, здесь я, здесь, неверующий, ты мой, можешь потрогать. Вот, интересно, чтобы ты стал делать, если бы меня посадили на кол?

Монтаж-пародия на "Попурри из русских романсов в исполнении Дины Дурбин из к\ф "Сестра его дворецкого"". *

1.
Солист:
Что-то грустно мне вдруг стало -
Всё Навального сажать...
Эй, Песков, возьми гитару,
А я сяду за рояль!

Друг, Лавров, гони-ка в НАТО,
Миллиардов не жалей!
Дать на лапу всем им надо,
А Захаровой - люлей!

(На заднем плане включаются огоньки банкоматов. Из них летят деньги, много.)

Хор: А-а-а-а! А-а-а-а! Ух-ты, ух-ты, ух-ты-ты!

2.
Солист:
Отвори Геленджика калитку
И войди во дворец свой, как тень.
Не забудь Ротенберга прикидку,
ПВО на головку надень!

(Денег летит всё больше. Хор начинает снимать пиджаки, засучивать рукава.)

3.
Солист:
На горе стоит дворец -
Позолота с пластиком.
Проживает там гребец,
Фетишист гимнастики.

Во дворце всего полно,
Чтоб все оху... (кх-м), охали!
Ебанутое говно
За бабло отгрохали!

Хор:
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!

Солист:
Два министра подсчитав,
Жалобно завыли:
На культуру и Минздрав
Ёршик положили.

Хор:
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!


Солист:
Денег нет, как не проси,
Вы уж там держитеся!
Все Руси скажу - соси!
Короче - отъебитеся!

Хор:
Эх, раз! Ещё раз!
Золотой есть унитаз!
Эх, раз! Ещё раз!
Патриарх наш... (кх-м) голубоглаз!

Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!

____________________________

* https://www.youtube.com/watch?v=fZStd9D8sjw

Выражайтесь точнее. Кто у кого завалялся? Пенсия у Матвиенки или Матвиенко у пенсии?

В некоторых странах такая волшебная экономика, что даже фальшивому доллару там доверяют больше, чем местной валюте. Или скоро станут доверять.

Кто не курит и пьёт -
Вовой Путиным помрёт.

Предлагаю аббревиатуру:

НоРКа - Новый Российский Казак.

Объявление:

Высококвалифицированный профессиональный киллер окажет последнюю помощь. Пенсионерам скидки.

Студенты, если за соседской стенкой уже третий день только и слышно: чпок, чпок, чпок! Не завидуйте понапрасну. Три дня подряд без перерывов никто не чпокается. Всё значительно хуже. Там, который день, без вас пиво пьют.

От енота станет всем теплей!
И понятно это даже идиоту -
Не делись улыбкою своей,
Поделись ты лучше шкуркой из енота.

Воинская мудрость:
Если вы постоянно захватываете столько связистов, почтальонов и поваров, то скорее всего, вы наступаете в обратном направлении.

- Матушка, а батюшка сейчас на службе?
- На службе, сынок, на службе.
- А в каком звании?
- Исповедайся и узнаешь.

Один людоед раскаялся в своём образе жизни и решил стать образцовым вегетарианцем. Теперь он ест только записных телевизионных патриотов - сплошные овощи!

- То, что патриарх не смог пересечь лужицу святой воды было знамение свыше?
- Нет, привет сниже. Жопу же припекло.

Новости культуры:

Вышло в свет новое собрание сочинений Прилепина З. в 142-ух доносах.

- Почему я ушёл из этого БДСМ-клуба? ... Ну, во-первых, я забыл стоп-слово. Во-вторых, они оказались к этому не готовы.

"Коней на переправе не меняют!"- воскликнул ленивый осёл, испугавшийся, что впрягут его.

Любителям экзотики!
Говорящего таракана-переростка скоро можно будет увидеть в Москве!

И... снова анекдот про ананас:

МарьИванна: Спасибо, Вовочка, что ты с нами поделился своей бедой. Позже поговорим. Но всё-таки, чтобы поставить тебе оценку, я хочу услышать про настоящий ананас. Про фрукт, понимаешь?
Вовочка: Уверены?
МарьИванна: Ещё как!
Вовочка: В стихах можно?
МарьИванна: Давай!
Вовочка: Президент ел ананас,
Ни с кем не поделился.
Злоебучий пидарас,
Чтоб ты...
МарьИванна: Молчать, Вовочка! Молчать! Давай лучше про папу!

- Владимир Владимирович, войско взбунтовалось! Депутаты митингуют! Министры в Доме Правительства заперлись! Гаишники протрезвели!
- Ой, чой-то они, а?
- Кричат:"Царь - ненастоящий!"
- Вот, горе-горе-то! Беда-кручинушка... Эх-х-х! ... Ладно, ваша взяла. Несите регалии. Будем короноваться. (Чего не сделаешь ради народа).

Ни с чем не сравнимый вернисаж гондонов прошёл вчера в аэропортах Внуково и Шереметьево.

ЗЫ: Не волнуйтесь, возможно, эта выставка скоро приедет и к вам, и вы ещё полюбуетесь на их "художества".

Заказывал на ночь эльфийку. Приехала гоблинша. Диспетчер, ссука, тролль. Поймаю, сделаю из него Леголаса.

Если вас не интересует оргазм (удовлетворение потребности) вашего партнера, то это не секс, а изнасилование.

P.S. И во всём остальном так же.

Если вам не хватает усидчивости в учёбе, то вот вам рецепт:
1. Выпейте литр компота с молоком.
2. Заешьте это добрым куском селёдки и пачечкой "Сенаде".
3. Бегом с учебниками на унитаз.
И учиться, учиться и учиться.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет, если скрестить армию и науку?
Отвечаем:
- Министерство обороны образования.

Запретили мат в Инете. Осталось запретить слова: "вкусняшка", "ми-ми-мишка", "няша" и "брабус"; и от Инета останется только смайлик.

Совет кремлёвским:
Вы только Путина наедине с двойниками не оставляйте надолго без присмотра. А то потом же не отзовётся, падла.

Из жизни комаров:

И вот, когда я весь такой молодой, нарядный, красивый, такой стройный, миниатюрный, изящный, иду по вашему жирному, липкому, потному, волосатому, урчащему и булькающему пузу, и думаю, что вот это вот... надо сейчас ртом... мысль только одна:"Убейте меня уже кто-нибудь!" ... А вы, уроды, ещё и храпите.

- И тут Валюха сымает трусы и достаёт из кошелька пенсию!
- Э-э-э? Зачем трусы?
- По привычке, наверно. Раз про деньги разговор.