Поиск по автору:

- Семенарист Голубоглазкин, хочешь тыщу рублей на мороженное?
- Хочу, ням!
- Тогда ...пик-пик-пик*...в рот.
- Как вам не стыдно, ваше преподобие! Господь заповедал зарабатывать хлеб в поте лица своего!
- А-а-а! Намёк понял. Едем в сауну!
____________________________

*(цензура!)

- Товарищ командир, а правда что пуля в полёте разогревается до 250-ти градусов?
- Правда.
- В меня попала целая очередь, а я так мёрзну.

На отца Елдония, настоятеля Усть-Золумпиевской обители, напал искус - стали по ночам ему сниться мохнатенькие, чумазенькие бесенятки. Глазками подмигивают, хвостиками пощёлкивают и всё просят :"Почеши нам, батюшка Елдоний, спинку пониже, а то нас там вошки кусают". Измучился отец Елдоний, взмолился: "Господи, на тебя уповаю! Избавь меня от снов грязных, бесовских, антисанитарных!"
И случилось чудо! Явил боженька милость, услышал голос страстотерпца. Теперь батюшке, да и всей братии, снятся только белокурые, розово..щёкие, чистоплотные ангелочки. Ляпота!

С 23 февраля!

На их Неуловимого Ковбоя Джо мы ответим нашим Неёбанным Вассерманом.

Там, где у нормальной женщины - вагина, у воцерковленной - гнёздышко для голубя в густых райских кущах.

Кастрировал, вроде, кота, а секса всё нет у меня...

Я конечно человек неверующий, но коньячок пасхой закушу, булку с изюмом стрескаю, а яйцами побиться - вообще святое дело.

Из эльфийских рассказов злобного гнома Сидора:
- Если решил жестоко помучить эльфа, подёргай его за волосики.
- И он это стерпит?
- Только причёску не трогай.

Жара. Духота. Еле заснул. Сон снился странный, но приятный: "Вначале подул лёгкий прохладный ветерок, он обвевал тело и уютно холодил. Потом ветер стал покрепче и откуда-то взялись снежинки, они кружились, падали и ласково таяли на мне. Затем ветер усилился, мягкие снежинки превратились в мелкие гадкие льдышки, которые резко впивались в кожу и кололи всё сильнее и настойчивее." Я рефлекторно хлопнул по плечу и проснулся...

Оказалось это комары. Перед тем как меня пить, натирали моё плечо и локоть льдом из бара. Во жара!

Лукашенко чистит автомат, сладостно выводя голосом "Любимую не отдают".
Вбегает расчувствовавшийся Коля со слезами на глазах:
- Папка, я тоже! Тоже люблю Белоруссию!
- И я, сынок, люблю... ВЛАСТЬ!

Парадный портрет В.И.Матвиенко работы чиновницы-уголовницы Е.Н.Васильевой по случаю вручения ордена Пучеглазого Золупастика.

- Мать-художница, скажи, Да искусством покажи, Кто на свете всех милее, Всех сосулей сосулее?
- Матвиенко всех милее, Всех сосулей сосулее. Я в честь этого картину Создала про Валентину.

Много разного в народе Про Валюшу нашу ходит: Про трусы и про стаканы, Примаковские диваны, И как в питерской-то думе Вдруг воскликнула: Сосу ли? Чтобы сплетникам ответить, Я решила опортретить Валю собственной рукой, Дать ей счастье и покой.

Вот гляди - от негра ухо, Валя слухи любит слухать. Обожает дамские Страсти африхамские. Слева тёмный след на харе - Утюгом её пытали. Веруют таблоиды, Что это рептилоиды. Справа желтое пятно Не какое-то говно. На груди (на лучшей части!) - Пучеглазый Золупастик, С торжествующим лицом И торчащим "леденцом". Наш секретный славный орден, Туда вся верхушка входит. Жизнь прекрасна, красок нет! Лучший фон - зелёный цвет (Валентину обрамляет, Красоты ей прибавляет).

Пусть сияет Валентина! (И даст денег за картину). А то я вся на нервах, Когда пишу шедевры.

Ужас не в том, что если на Борю Моисеева поверх одеть трусы, то он станет выглядеть приблизительно как Супермен, а ужас в том, что если с Супермена снять трусы, то он станет выглядеть совсем как Боря Моисеев.

Пошли мужики на рыбалку, а навстречу им св.Симеон Столпник.
- Святой человек, благослови нас на рыбалку.
Св. Симеон благословил их ладонью.
- Нет, дядька, ты серьёзно нас благослови...
Св. Симеон перекрестил их всей рукой.
- От всей души благослови...
Св. Симеон перекрестил их трижды обеими руками и ушёл.
- Слушай, что ты к нему привязался, он же так воняет, весь в говне.
- Пусть воняет, пусть в говне. Зато гляди, какие мордастые опарыши с него напАдали, а вы б ещё два часа червей копали бы.

Узнаёте?! Вот, матерь Божья!

Фреска в главном храме ВС РФ.

Повариха Галя была женщина чистоплотная. Если таракана ладошкой прихлопнет, то сначала руку об стол вытрет и лишь потом котлеты лепить начнёт.

А я маску не стираю, я кипячу. И маска чистая, и бульончик зелёненький!

"Ура! Я на самом деле, чисто-конкретно сбрЭндил!"
В.В.Цап-Царапыч.

- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка.
- Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.

Северная Корея выпустила "Книгу о вкусной и здоровой пище". Травоядные всего мира в восторге!

P.S. По двум причинам минимум.

Печкин-младший:

- Я почему раньше вредным омоновцем был? Потому, что у меня фонаря не было!

Патриарх: Пандемия коронавируса есть наказание божие!
Китай: Осенно, осенно холосая велсия. Велуйте, велуйте, дуласоськи.*
__________________________________________

* Дуласоськи - по кит. дурачочки, а не то, что вы сейчас подумали, дулососьки российские.

- Значит некрофилия не твоя тема, дорогой. Фильмы ужасов тебя пугают. От зомби тошнит... Но, когда какая-то лахудра делает тебе минет своими помертвелыми от ботокса губами, тебя, смотрю, ничего не волнует, не тревожит, да, муженёк?

В Роскосмосе:

- Коллеги, Дмитрию Олеговичу выписали премию за его марсианские мемы?
- И выписали, и вкололи уже.

В это время Рогозин вышел из кабинета, весело напевая:

Пойду сейчас к врачу,
Зарплату получу!

Прижопинский тролль приходит домой:

- Дорогая, поздравь! Я больше не "вонючая портянка"!
- Милый, неужели ты осознал и уволился?
- Не-е, у меня Ковид!
- Вот, радость-то. Хотя... (Перед женой внезапно забрезжила надежда).

- Что общего между пидорасом и веганом?
- И тот и другой мечтают всунуть вам свою морковку по самые помидоры.

P.S. Но если милый, добродушный пидорас согласен на пару морковочек в неделю, то злобный, навязчивый веган готов делать с вами это ежедневно на завтрак, обед и ужин.

Идите вы все лесом
На поиски чудес!
Иначе, на хрена нам
Столь чудесатый лес?

А наша власть понимает, что если она таки доведёт российских геев, то они могут просто пригласить своих китайских собратьев (70 млн.чел.) пройтись гордым парадом от Владивостока до Калининграда. И когда первые ряды, радостно щебеча, будут входить в Калининград и требовать "клубничное смузи и сигаретку", то последние участники парада только закончат пудрить носик во Владивостоке.

В Простоквашино:
- Шарик, а Шарик, давай мы тебя Сахарком назовём! Ну так... для престижу.
- Делайте, что хотите. Всё равно мне без "Педигри" жизнь не мила.

Давеча предлагали скрестить верблюда и змею (анекдот от ЗЗ).

А представьте, что будет, если скрестить верблюда и скунса. Как не крути...

Только сейчас стала окончательна понятна гениальность картины Казимира Малевича "Черный супрематический квадрат", где автор ещё в 1915г. изобразил здоровенный черный квадрат нагло красующийся на размытом бледно-белом фоне.

Рецепт новогоднего коктейля "146%" от Эллочки Биллютенеедочки:

Возьмите 100% населения, добавьте к ним бутылку 40% водки, залакируйте крепким 6% пивом. А теперь быс-с-с-тро, ик, впишите первую пришедшую в голову сумму предыдущих трёх чисел.
Избирательный, ик, отчёт, ик, готов, бу-э-э!

- Гражданочка, с ума сошли? Оденьтесь немедленно!
- Черт, опять перепутала гинеколога с техосмотром, совсем заездилась.

- Олеж, там доктор Рошаль рвется к тебе. Может пустим?
- Он тоже термос чая припёр, как эти мудаки - посольские?
- Да нет, уверяет, что только фрукты: яблоки, апельсины, гранаты.

Гарик Харламов врывается в спальню к Бузовой:

- Буза, ты только глянь, что про тебя пишут: "Кошмар! Позор! Скандал!" Признавайся, какие ещё мерзкие, гнусные, поганые скелеты-скелетишки есть в твоём шкафу?
Из шкафа, обиженно сопя, высовывается Паша Воля:
- Ну, подумаешь, застукал... Чего сразу-то обзываться?

Меня вчера ты целовэ
И было очень кру...
Слышь, человэ,
Гони лавэ
Иль с голода помру.

Твой Котэ.

- Что сказал Герасим, когда утопла Му-му?
- Ну-ну.

Телеграмма:
Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б.
Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком.
Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.

- В каждом пидарасе заложен художник-дизайнер.
- Ты Шамана в глянцевых ретузах видел?
- Исключение подтверждает правило.

Хорошо! Пусть доллар - валюта печатная. Многопечатная. Частопечатная. А рубль - непечатная. Такая непечатная... $#*@%!!!