Поиск по автору:

В пользовательском соглашении мобильного приложения "#КайсяДома" где-то в конце мелко прописано, что в случае его удаления пользователь проклят во веки вечные и до конца дней своих слать ему исповедальные смс на платные короткие номера...

Первомай 2020:
30 апреля - жара, шашлык, дубинкой по башлык.
1 мая - третье выступление Путина: ну нах, все на шашлык-башлык!
2 мая - выпал снег, а башлык в шашлык...

Через три недели сидения в карантине у холодильника респиратор выглядит как распиратор.

Противогаз станет хитом и после 2020 - бабы не красятся, мужики ездят бухими.

Выбрав упреждение в 1,5 корпуса, сделав поправку на промилле алкоголя в крови, артиллерист Петрович захватил цель в "вилку", и накрыл подразделение тараканов тремя пальцами.

Вроде не бездельники, и могли бы жить.
Им бы Конституцию взять и обнулить!

2020-й это наконец-то настоящий Високосный Год, которого все давно боялись.

2021 год. Весь мир увлечённо следит за перипетиями в северокорейском футбольном чемпионате и гневно осуждает, когда КНДР ото всех отстреливается ракетами.

Вирус, косящий пенсионеров, стопудово придумали в одном профильном фонде.

Ну какое всенародное голосование без зомби-апокалипсиса?

Монархия да карантин... Пришла стабильность, откуда не ждали...

Выборы, XXI век. Путин III-й немного обходит Путина IV-го, а вот никто из не-двойников так и не преодолел установленную для них 99-процентную планку.

Посмотрев телевизор проститутки потребовали называть себя конститутками.

Пришла беда, откуда не ждали... Туроператоры в связи с короновирусом резко сбрасывают цены...

Стало известно содержание одной поправки в Конституцию: "Минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю, блин, ещё этот шест мешается".

На 22 апреля объявят начало особого пожароопасного сезона, а военно-космические силы нагонят туч, чтобы ты не ехал на природу бухать, скотина.

Тройник президента категорически исключил наличие двойника президента.

В 90-е народ ошкуривали МММ и прочие жулики на вокзалах и подворотнях, а теперь - "персональные менеджеры" по телефонам +7(495)...

"Мы попадем в рай, а они просто сдохнут" - похоже, наиболее эффективно выполняемая программа нашего правительства.

На самом деле возрастная маркировка фильмов еще проще предлагаемой Госдумой, это "Для семейного просмотра" и "Для семейного просмотра когда дети спят".

3,5 года колонии для воспитателей и лишение родительских прав для родителей - такой вердикт вынесла судья по делу о разогнанном Росгвардией несанкционированном детском утреннике "ПРО ТЕСТО".

Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: "НЕТ!", после чего положить трубку.
"Да как вы достали!" означает согласие с предлагаемой услугой.

Две закадычные подруги в кои-то веки выбрались на природу, устроились поудобней и, потягивая заначенный шампусик, обсудили всё-всё-всё...
После фразы "все мужики - козлы" руководитель эксперимента по исследованию поведения двух баб в открытом космосе понял, что цель достигнута, и остановил секундомер.

Видишь суслика? А он есть.
Видишь белочку? А её нету.
По ходу, эту животные над нами издеваются.

На День ФРФ российские футболисты собираются группами и косячат уже за пределами стадионов.

Хотите узнать новое о скрытых возможностях Windows?
Включите компьютер и тщательно протрите все, особенно самые ненужные, клавиши клавиатуры.

После ухода единоросса Валуева из студии "Спокойной ночи, малыши", все разговоры у Хрюши со Степашкой только о пенсии.

Если прокрастинация - одна из форм лени, то двигателем прогресса является так же и откладывание дел "на потом".

Чиновник преступил в должность.

28.02 просто обязан быть днём прокрастинатора с лозунгом - никогда не делай 28 февраля то, что можно отложить на 29-е.

Судя по идущим телевизионным ток-шоу, на втором этапе пенсионной реформы пенсионеров законодательно обяжут заниматься прыжками на лыжах с трамплина, боксом, штангой и скалолазанием.

Со свистком после очередной нежданной победы сборной Медведев экстренно собирает правительство, чтобы отметить этот просто праздник какой-то.

Нобелевская премия по физике, да и медицине за 2099 год присуждается за открытие эффекта избавления от икоты после спиновой коррекции в процессе квантовой репликации объекта.

Один известный телеканал готов заплатить полмиллиона персонажу, который заехал в табло журналисту во время прямого эфира другого известного телеканала...
Это всё, что вы должны знать о телевидении.

В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведённое время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.

Непослушным детям которые не хотят идти спать приходит злой Дед Мороз и выключает ёлку.

Посадочный модуль Розетты передал послание от местных - "Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка упадет, совсем мертвый будешь".

Кладовщица на складе ядерных материалов звонит начальству:
"У меня из-за этих новых коробок уже цепная реакция началась".
Начальство:
"Ничего страшного, переложите их в другое место".

Вооруженные силы Швеции третьи сутки ищут неопознанную подводную лодку, которая передала странный сигнал: "Кузьмич, всплываем! Мы за собой часть Швеции буксируем, с гражданином."

Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.

Новоукраинская сказка про еврорепку.
Посадил дед бабку...
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку... Тянут-потянут, вытянуть не могут...

До прибытия олимпийского огня в Cочи осталось 2 месяца. А мужики-то и не знают!

Проблема плохих дорог решается просто.
Их надо переименовать в автобаны.

Так ли я понял, что госдума планирует штрафовать водителей за то что колеса круглые и оставляют следы?

Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.

Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

Кличко не остановился на достигнутом и собрал все чемпионские пояса по версии нобелевского комитета за текущий год.

При поступлении в челябинский детский сад дети должны уметь самостоятельно одеваться за 45 секунд.

Розыгрыша с пенопластовым айсбергом пассажиры "Балморала" не поняли...

Не люблю я сантехнику. И она мне отвечает тем же.