Поиск по автору:

Современные педагоги охотно вспоминают священное писание, там, где сказано: "Каждой твари - по паре"

почему африку назвали африкой?
ааа... фрик!!! ааа...

министерство здравоохренения :)

Учёные-египтологи обнаружили на стенах пирамид многочисленные наборы маленьких рисунков. Они назвали это клинописью. И объяснили, что это ещё не буквы, а предшествующая стадия. Как бы древние люди ещё не доросли до букв...
Когда я увидел творчество древних египтян, я подумал: что-то мне это напоминает... Но никак не мог вспомнить, что именно.
И вот когда я открыл Microsoft Word... именно в панели инструментов я увидел точно такую же клинопись! Многочисленные маленькие рисуночки... каждый нарисован по-своему, для чего-то особого предназначен... и нихрена не понятен!
Получается, мы и есть древние египтяне...

Новая разработка микрософта - специально для президентов стран:
Никогда ещё не было так просто управлять страной, как с нашей новой компьютерной программой "ЗЭК-2012"
Просто выбираете фамилию, указываете срок, и нажимаете "ok"...

Сегодня я изучал коллективное бессознательное. Под забором. С четырёх до семи.

- Щас мы его... это самое...
- ЭЭ! Ну, я как-бы, того... это самое...
- Во-во, мы тебя того, это самое!

В связи с большим количеством ипотечных кредитов, в кризис снова бьёт все рейтинги популярности песня Татьяны Булановой "Где теперь мой дом?"

Зайчик словил белочку. А нефиг было с травы спрыгивать резко!

Ну что вы боитесь беспилотников? Куда страшнее беспилотницы!

Мама с дочкой ругаются:
- Твою мать!
- И как ты себе это представляешь?

- Какова цена деления?
- Ну, смотря что делить...

Челябинские футболисты игрались с упавшим метеоритом,
и случайно его запустили

Нельзя срываться на детей, когда они маленькие - заложите плохое поведение.
Нельзя срываться на детей, когда они подростки - у них трудный период и переоценка ценностей.
Нельзя срываться на детей, когда они выросли, нашли работу и завели семью - рискуете их вообще потом не увидеть...

В глубоком дремучем лесу…

- таак… этот котёл для куропаточек, этот котёл для глухариков, этот для лосей да оленей… А вот этот котёл - для зелья! Для зелья дурманного, окаянного, по пять рубликов за коробок… Чу… кто-то идёт…

Неделю спустя в славном граде Киеве:
На улице:
- Покупайте свежий номер «Киевской правды»! На самой свежей бересте! Новости прямо с берёзы!

Князь киевский:
- А ну-ка, отрок, дай-ка мне грамоту твою… Так-так… Добры молодцы… Три богатыря… Опергруппа ОБНОН… Накрыли целую лабораторию… по производству полусинтетики… Взяли дилера-изготовителя… кличка «Баба-яга»… При задержании отбивалась заклинаниями, из чего следует, что и сама употребляет… Так-так… Лабораторию трудно было не заметить – запах шёл по всему лесу… На подходе к избушке запах стал таким сильным, что у избушки… появились курьи ножки! И она стала на них поворачиваться! Опергруппа ОБНОН чуть не повернула назад из-за этого. К счастью, в составе опергруппы был опытный психиатр Кощей Бессмертный. Он-то и убедил трёх богатырей, что галлюцинации вызваны превышением допустимой концентрации испарений психотропных веществ нарколаборатории…

Снова князь киевский:
- А вот скажи, отрок, что ты обо всём этом думаешь?
- А что тут думать, княже? Считай, пол-киева уже на этой синтетике сидело… Жалко, что накрыли… Сейчас придётся у старичков-лесовичков по двойной цене брать… Они из мухоморов бодяжат…
- Ну-ка ну-ка, отрок, подскажи князю киевскому, где этих старичков-лесовичков найти…
- Ой, княже, некогда мне, газеты надо успеть раздать, пока береста не высохла… (убегает)
- Тьфу! Ну вот как всегда! Всё следствие самому приходится проводить! Хорошо, до бабы яги уже добрался! Ну, погодите, старички-лесовички…

- Мама, а папа сегодня с какой-то тётенькой разговаривал...
- И о чём они говорили?!!!
- сто рублей, мама, сто рублей...

Ай-пуд: планшетник для качков

Секретарша Маша поглядывала на кнопку "Qй" с наслаждением...

Если хобби не приносит вам радость, значит вы не хоббит

- Как легко обидеть автора?
- Надо попросить его вкратце рассказать его книгу.

Магистр йода очень полезен в бою: можно сразу ранку помазать...

- Как пишется - "писец" или "песец"?
- Ну, смотря что вы имеете в виду...

Покрутите головой перед зеркалом, и вы увидите, что зрачки бегают по кругу. Сами по себе. Прикольно так.

Вы знаете, очень люблю я смотреть фильмы дома. И вот что подумал: а что, если в фильме сделать специальные вставки. Например, если главный герой идёт по коридору и не знает, куда свернуть, то можно нажать на кнопку "вправо" или "влево". И он свернёт в указанную сторону. А затем вновь продолжится фильм. И, знаете, очень интерес к просмотру повысится. Это я гарантирую.

Если будешь говорить междометиями, я тебе устрою местоимения

Это неловкое чувство - когда у тебя опять нихрена не готово, потому что был "ещё весь год впереди"...

Есть такая притча про трех слепцов исследовавших слона:
Один, дотронувшись до слона, говорит: “О, это похоже на стену”.
Другой потрогал ногу слона и утверждает: “Это дерево”.
Третий хватает слона за хвост и заявляет: “Ну что вы, это же веревка!”

Есть у этой притчи также и неожиданное продолжение:
Три слепых слона, решили узнать каков же человек.
Первый пощупал и сказал, что он плоский и мокрый.
Двое других пощупали и согласились…

Если бы, да кабы, да во рту росли б грибы. Фильм ужасов.

из жизни стоматолога:

Я лечил тебе канал,
Согласившись на анал.

Чтобы доказать свою точку зрения, я прихватил биту.
Наглядный пример - лучшее доказательство!

- Раз, два, три, четыре, пять. Вышел зайчик погулять. Вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика... А вот здесь ответьте мне, уважаемый ведущий, передача будет для детей или для взрослых?

- Да вы, сынки, пороха не нюхали!
- Знаешь, дед, мы много чего нюхали...

У меня такой твёрдый стул, шо прям стол!