Поиск по автору:

Новый русский сбился с дороги и заблудился.
Въезжает в глухое украинское село на своем 600-м и видит идет девушка:
в забразганных навозом кирзовых сапогах, пожеванной юбке, фуфайке и с
коромыслом.
Дай, думает, приколюсь.
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Не для тебе быдло, квытка расцвэла!

Вышла в свет новая песня группы "Эрекция" под названием: - "Оргазм №5"

vova i masha igrali v do4ki materi kashu varili vova ne vudergal i
vuebal mashu

За всех девушек на планете!

Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник:
- Извини, милая, но комп занят

Sequrity.
- Что это у вас? (пытается открыть)
- Осторожнее!!!
(Кладет баночку на стол и отходит на метр.
Затылком чувствую дыхание приблизившихся ментов.)
- Внутри очень стойкая акриловая краска. Баночка полна до краев.
Когда вы открываете, ее надо держать вертикально...
Если Вы прольете эту краску на одежду, вы станете голубым.
- Вы должны быть корректны, иначе у вас будут серьезные проблемы.
(это уже один из ментов встревает. Я кажется ляпнул не то.)
- Откройте, пожалуйста
- Пожалуйста. А здесь кисточки и пластик.
Я пишу по пластику. Хотите ваш портрет?
- Нет, спасибo, проходите.
(Сгребаю мое барахло на край стола и начинаю рассовывать все обратно.)

Буратино сахотел подроцить, начал и сгорел

имейте совесть! а не то она вас поимеет!

болиной вел себя плохо за что и бил прооперирован повторно

/shutka iz dal'nego zarubezh'ya/
Pochemy net Meksikantsov na Star Treke?
Oni i v buduschem ne rabotayut...

Уж сколько ругали эльдорадо...
Но данная история про цифроград. Рука не поднимается писать с большой
буквы. Есть такая сеть магазинов, занимающаяся мобильными телефонами.
А сервис практически такой-же, как в эльдорадо. Была в цифире-граде
предновогодняя акция - типа купи мобилу в раасрочку на 5 месяцев - и
никаких переплат. Даж рекламные проспекты везде болтались. Пришел,
чувиха на раздаче все уши мне прожужжала, что-де так оно и есть.
Усомнился, но она подвела какого-то еще упыря-продавца и удалось, блин
им меня вылечить. Гоблины-профессионалы, блин. Думаю хрен с ним - куплю.
Купил, Sony Ericsson 700i - хорошая машинка. Домой пришел - жена чуть не
скалкой по башке. Она договор прочитала. Короче, переплата чуть не
половину стоимости телефона. Думаю выловить этих гоблинов поодиночке и
поднапрячь или же по понятиям - в суд?
Пока предупредил, чтобы аккуратно на улице появлялись, а уж если решили
выйти - то обязательно с ведром вазелина, а то мне на вазелин тратить
бабки не хочется. Так-то вот. А вы эльдорадо-эльдорадо... В цифрограде
упыри-кидалы покруче будут.

Анекдот для догадливых (про ШТИРЛИЦА)

Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво. :)

для кебаба вкусного
нужно очень мало
только сил жалеть не нужно
и старания без меры
мяса по килу на пару
лучше бы без жил и жира
луковок - одну на брата
специй нужно очень вкусных
чтоб армянским ароматом
был пронизан ваш обед
соли каждому по вкусу
но усердствовать не сильно
мясо ножиком порежте
на куски чтоб в мясорубку
те входили без усилий
луковки - на четвертушки
кстати очень будет сльце
по чуть-чуть,
ну грамм так 200 на кило
или по вкусу
его тоже средне-мелко
ножиком порезать надо
и добавить в миску с мясом
ложкой уксуса полейте
и насыпьте щедро специй
заготовленных чуть выше
все теперь почти готово -
доставайте мясорубку
сделайте разминку сразу
потому что для кебаба
фарш молоть прийдется долго
а иначе все пропало
и заноют сильно руки
и спина болеть вдруг станет
от физической нагрузки
прокрутите всю нарезку
раза три и в миске вашей
тщательно рукой мешайте
чтобы фарш стал очень плотным
и готовые колбаски
с палочкой посередине
что зовут люля-кебабом
на огне не расползались
как паршивые котлеты
а вели себя достойно их съедения
и желанье возбуждали
все запить вином вкуснейшим
а не водкою паленой
чтоб блевать в ставок отвратно
когда с фаршем расквитались
наступил черед готовки
взяв из миски жменю фарша
вы ее скатайте в нечто
наподобие колбаски
и проткните тонкой палкой
можно даже и шампУром
ваш мангал установите
разведите там костерчик
прогореть дровишкам дайте
а затем насыпьте уголь
барбекю-решетку сверху
водрузите и откройте
на ее колбаски лягут
нежной плотью чтоб впитать
жар и запах от горенья
углей красных и горячих
уложите все колбаски рядом
и решеткой придавите
дайте им прогреться вмеру
чтобы вкусным соком мясо
угли оросило и за это
получило в дар румяность
запекающейся корки
важно вовремя решетку
поворачивать руками
чтоб со всех сторон кебабы
были запеченными как надо
без сырого но и в меру загорелы
в это время ваши други
пусть салаты приготовят
из капусты, огурцов или редиски
хлеба тоже не забудут
бородинского нарезать
кетчуп пусть нальют в тарелки
майонез или аджику
пусть слюною истекают
и желудками поноют
в ожидании вкусняшек
обязательно откроют
пусть вино полусухое
и нальют всем по бокалу
в одноразовый стаканчик
тут уж вы свое творенье
от решетки отлепите
и раздайте всем в тарелки
и напутствие скажите
чтоб ответили вам хором
с пожеланием приятным
так же впредь готовить вкусно
и прожить сто слет не зная
что такое диарея.

Когда люди убьют последнее животное,
Когда люди убьют последнюю птицу,
Когда люди поймают последнюю рыбу,
Когда люди отравят последнюю воду,
Когда люди срубят последнее дерево,
Когда люди вытопчут последнюю траву,
Только тогда! они поймут что:
ДЕНЬГИ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Хотя.... :)

учусь я в университете в японии, и есть у меня хороший друг - монгол.
часто мы тут ходим во всякие диско и ночные клубы, пока позволяет
наличие денег. ходим, естественно, больше в те клубы, где поменьше
японцев и побольше иностранцев (европейцев, в основном). а сэргэлэн
(так моего друга зовут) говорит по-русски как на родном, вернее,
у него просто два родных языка (вообще монголы весьма талантливые
ребята). так вот, однажды мы пошли в ночной клуб, ест тут такой
популярный “сэм&дейв” в компании его друзей (монголов). поскольку,
как я уже говорил, все монголы очень хорошо говорят по-русски,
то проблем в общении не возникало. но вот я выхожу в бар и вижу -
идет сэргэлэн ко мне и ржет. я, естественно, спрашиваю, в чем дело.
тут он рассказал, что, когда он пил пиво, рядом с ним за соседним
столиком сидели две очень сладкого вида девушки и кого-то ждали,
а он тут услышал, что они вроде говорят по-русски. он все прислушивался
к их разговору и не удержался все-таки спросил, типа русские они
или как. по его словам, когда он спросил, девушки тут же вытянулись
как струны, замолчали, и через пару секунд уже их как ветром сдуло
со стульев. потом, когда он их опят заметил, он решил как-то послушат,
о чем же они говорят. разговор же проходил на той отмечать, как ужасно
все стало, если даже японцы начали так говорить по-русски. зная,
как мои друг говорит, и при том, что его действительно от японца
так не отличишь, я здорово посмеялся. правда, и так сидишь в стране,
где все по-английски то с трудом понимают. на нем тут говорят только
иностранцы. пришем, разные не англоговоряшие национальности пользуются
тем, что мало кто их язык понимает, а тут к русским девушкам
подваливает японец и начинает приставать на чистом родном и могучем.
ест от чего получит легкий шок. вот такие бывают ситуации...
а мне порой очень неудобно, что люди говорят со мной на моем родном
языке, а я на их не говорю. у меня знакомых и других национальностей,
и особенно монголов, много , и все по нашей милости говорят по-русски.
даже не знаю, что сказать, потому что чувствую себя всегда очень
неудобно. хотя мне всегда говорят, что это не страшно, но ведь это
мы всех так научили нашему роодному и великому, не спрашивая, кто
хотел или не хотел. ну это кадно, а ситуации бывают весьма прикольные.

?: Chto oznachaet, kogda 3 gomoseka lezhat v vannoi drug na druzhke?
Otvet: u srednego - Den' rozhdeniya.

Брельянтовый хуй
"Споткнулся, упал, потерял сознание, очнулся, оказался мужчиной"

[email protected]

приходет мужик дамой и видит жену вкрасивам нийнем билые идот выево
сторону сверовкай вруках и нейним сексуальным голасом гаварит ему:
дарагой свии меня и сделай всЕ что поелаешь.
он свизал еЕ и ушЕл на рыбалку

дима

Залез поросенок Фунтик в дупло маялся хуйней, маялся, и вылез.
Анекдот хоть и не смешной, но зато со смыслом

[email protected]

Когда Любовь больная и хромая
Добралась до ближайшего буйка,
Я удивился - вот зараза!
Тонула больше сорок сорока!
И как ни в чем она повисла
На тонком маленьком буйке,
И сорок дней она висела
Вдыхая полной грудью эту смесь!
Сбивая такт сердцебиенья,
И ужас наводя вокруг,
Она зараза все висела
И не желала потонуть!
Мне ничего не надо в этом мире,
Но эту самую Любовь
Пускай снимает рыбохрана
А я же рюмочку налью!

Виктору YOU-щеноку предложили сняться в фильме "Чужой-2004"

Меню в ресторане для садистов и живодеров с половым уклоном.
Первые блюда. Суп из семи залуп.
Вторые блюда. Хуй в салате.
Хуй в томате.
Хуй на вате.
Напитки. В ассортименте минструальные воды.
ПРИЯТНОГО ВАМ АППЕТИТА!

Гонятся два эстонских полицейских за преступником.
- Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает.
- Вииссу не дурак.- И поворачивает на лево.
- я зе ковоорил на право, а не на леево.
- О тсерт все время путаю