03.04.2014, Остальные новые анекдоты
Ярош не любит москалей.
А Яйцанюк не любит ни москалей , ни хохлов.
16.06.2017, Остальные новые анекдоты
" Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать"
Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.
05.11.2009, Повторные анекдоты
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на
псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
27.04.2010, Остальные новые анекдоты
Заходит шеф полковник в отставке
И загибает анекдот старый и глупый
Все смеются а я смеялся дольше всех
Вечером в коридоре встречаю шефа
- Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишь
Так что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку
24.10.2009, Повторные анекдоты
- Шеф, это мой жених, пусть он сам убедится, что вы старый лысый
толстый импотент.
29.10.2009, Повторные анекдоты
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько всего у вас было мужей?
- Пока два.
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив.
- Он то жив, но волос давно нет.
21.05.2023, Остальные новые анекдоты
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница
Я как то ехал на дачу за своими бабами. И вот повернул уже к дачам и смотрю по дороге канает кто то тащит корзину и что прикольно велосипед без колёс. Наш дачный кооператив находиться как раз 7 километров от трассы а 5 километров .деревня Чтобы попасть в кооператив надо проехать по деревне. Деревенские как обычно дачников не любят. А ведь у них пока не было кооператива к деревне асфальта не было. Домов было с десяток где жили теперь намного больше лавка ходит магазина два как в европе. Я увидел эту картину и остановился . Вижу дед крепкий такой как волуй после дождя.
-Давайте я вас подвезу.
-Да ты что я тебе машину испачкаю
-Хрен с ней я на ней всё равно не депутатов а своих баб вожу. А бабе ей что лишь бы вид был. Главное ресницы накрасить а жопу можно и не вытирать.
-Это ты про баб верно . Вот моя бабка меня пилит что бы я новое зеркало купил старое плохое.....
Ну ладно посадил я деда засунули в багажник велик и поехали.
Довёз я деда до дома
Дед погоди я сейчас тебе наливочки принесу своей
Принёс бутылку тёмной жидкости.
Я приехал на дачу жена собирается в Москву а я бутылку открыл и нюхаю а оттуда такой запах!!! обалдеть я думаю сейчас тяпну немного и поедем тем более я за рулём никогда не пью жена не поймёт . Ну и глотнул немного а дочка стерва засекла и мамаше лупанула. Та всё не поедем сегодня поедем с утра. И мы с ней эту бутылку уговорили.
А потом я узнал что этого деда зовут Николай Петрович а кличут его в деревне Ерофеичем за то что делает самогон на травах. И никому не продаёт а только угощает. А в тот день Ерофеич пошел за грибами велосипед привязал к линии электро передач а когда вернулся то оказалось что кто то у него оба колеса унёс. Вот и пёр он по дороге до деревни оставалось километра 4 когда я его подобрал.
Теперь меня в деревне уважают а Ерофеич всегда в гости зовёт
11.04.2020, Остальные новые анекдоты
27.10.2009, Повторные анекдоты
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
13.01.2019, Новые истории - основной выпуск
- Димк , что это ты после нового года и с цветами?
- Неповеришь только домой с корпоратива иду.
Вот я , хоть ничего и не помню , а весь новый год дома был.
Значит я настоящий семьянин.
14.01.2020, Остальные новые анекдоты
_-Куме а когда за стол надо садится в старый новый год?
- Не знаю , я вот сел за стол 31 го так и сижу.
18.11.2009, Повторные анекдоты
Экзаменатор спрашивает:
- А что означает эта белая линия посреди дороги?
- Это наверное для велосипедистов.
08.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушай Микола, а как называется эта река?
- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр
09.10.2009, Повторные анекдоты
и оживлённо беседуют.
Мимо их стола проходит молоденькая эффектная женщина с хорошей фигурой.
Оба учёных сразу замолкают, и смотрят на женщину.
Наконец один из них восклицает:
- Надо же как интересно сгруппировались атомы!
28.10.2009, Повторные анекдоты
- Привет ослина.
- Вы с кем говорите ,- раздаётся в трубке голос шефа, знаете?
- Нет.
- Я генеральный директор этой фирмы.
- А вы знаете с кем говорите?
- Нет
- Ну и слава Богу! - сказал мужик и положил трубку
06.12.2022, Остальные новые анекдоты
Что надо для триумфального вылета с чемпионата мира? Закрыть рот рукой перед началом матча.
17.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Какой предмет вы считаете самым главным? Ты Сидоров скажи
- Я считаю самый главный предмет биологию
- Почему
- Потому что его преподаёт жена директора школы.
05.11.2019, Повторные анекдоты
" Нельзя дёргать медведя за хвост- обсерет и не вылезешь
Однажды собрались друзья попить пивка, поговорить о жизни, короче хорошо провести время. Так за беседами и распитием пива шло время. Вдруг один товарищ по имени Вова решил, что пришло время посетить место под названием туалет. Проходит десять минут, двадцать, полчаса, а его все нет . Народ забеспокоился. Дружной толпой рванули к туалету. Постучали, никаких признаков жизни. Решили ломать дверь. Как уже выяснилось потом , с Вовиком в туалете произошел банальный несчастный случай. Паренек он был нехилый, а унитаз старинный, и в результате давления его задницы на унитаз, последний треснул, естессно порезав Вовику задницу, тот от боли и шока схватился за веревку от бачка, который в свою очередь оторвался от стены (бачок тоже был древней конструкции) и долбанул Вовика по башке. Вова вырубился и разумеется друзьям за дверью сказать уже ничего не мог, а вот когда он пришел в себя уже в больнице весь в бинтах и с сотрясением мозга, то более диких воплей "Убью, гады!!" персонал больницы не слышал уже давно, т.к. при вышибании двери друзья СЛОМАЛИ Вовику ОБЕ НОГИ !!!!!!!
История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...
21.08.2014, Новые истории - основной выпуск
У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( !!!!!!!!!)
Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники.
Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании
На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте.
Шеф утром на совещании
--Кто у нас от гл энергетика??
- Я
- А главный где?
-В отпуске.
-Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ....а??
- Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь?
-Это же безобразие.
- У него зуб болел.
-Издеваешься?????
-- А что электрик ,,,,, спросите кому позавчера два ящика виски привезли.
-- А моих заставили тащить прямо к вам в приёмную......
- Пауза.
- Ну ладно на сегодня закончили.
-- Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо.
( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)
02.10.2009, Повторные анекдоты
- Ах, Антон, какой всё-таки стыд, что ребёнок у нашей Таничке родился до
свадьбы!
- Чего же здесь стыдного? Откуда он мог знать, когда свадьба?
-А как же конечно.
-Тогда купи мне французские духи
-Зачем дорогая я тебя люблю и без духов.
23.10.2009, Повторные анекдоты
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!
25.10.2009, Повторные анекдоты
- Он мерзавец написал что я присвоил себе 10 тысяч когда я только 5
присвоил. Представляете какие не приятности я имел от жены?
27.10.2009, Повторные анекдоты
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Не знаю, сэр, у нас работает более полусотни сотрудников!..
На машине передвигаться нельзя, на велосипеде тоже нельзя ,пешком ходить далеко не рекомендуется. А выход прост !!!Передвигайтесь на ишаках про ишаков запрета нет. А ВОТ ГДЕ ВЗЯТЬ ИШАКА???
Песков смотрит куда то далеко..
и произносит
- Вот там я Камчатку вижу
08.11.2009, Повторные анекдоты
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы
не разочароваться.
20.11.2009, Повторные анекдоты
Огляделся в округ нет никого оставил чемодан на дороге а сам зашел в
кусты Выходит из кустов нет чемодана
- Здесь есть кто нибудь?- орёт мужик
- Нееееет ,- отвечает эхо
- А чемодан то где?
- Спиздили спиздили спиздили
24.05.2019, Остальные новые анекдоты
-А кто она у тебя?
-Она у меня мастер спорта по боям без правил.
Стоит ли мне на ней женится??
Есть предложение его национализировать.
Только армия может вернуть многих молодых людей из виртуального мира в мир нормальных людей. Зависимость молодёжи от виртуального мира грозит катастрофой
нормольных людей просто не будет!
Юноши не могут стать мужчинами они не привыкли добиваться девушек , а уж что бы защитить куда там. Ведь привыкли в виртуале друг друга поливать не боясь что ответят
на яву они безпомощьны как дети малые. Нормальные здоровые парни нет что бы за девками бегать сидят по углам в интернете и даже подрочить не уйдут от компа .
Насточщих друзей нет, виртуальные не в счёт, физически слабые , морально не устойчивые,
всю жизнь видят глазами википедии , где каждый идиот может написать что угодно.
Выход из этого положения есть.
Это армия и не как сейчас один год а три и служить должны все без всякого исключения
Конечно надо сортировать кого куда, но брать всех кто хочет учится потом доучится.
Почему Паралимпи́йские и́гры проводить можно а в армию брать нельзя .
В армии люди становятся настоящими мужчинами
Конечно должна быть и профессиональная армия в неё и пойдут те кто захочет.
По поводу девушек так же надо организовать службу но тут только по желанию и я вам гарантирую что добровольцев будет гораздо больше чем можно себе представить.
Девушки сейча ничем не уступают просидевшим за компом парням.
Служить надо три года в сухопутных частях и пять в морфлоте каждый год надо предоставлять месячный отпуск и служить посылать как можно дальше от дома
Запретить всякие комитеты солдатских матерей хватит и прокурорского надзора.
Чем занимаются в этих комитетах? Кому помогли , Представте себе в атаку идти надо а комитет против , а вдруг да там что.
Если не начать всё это как можно быстрее то поколение пропадёт и страну развалим кто будет её защищать?
Есть конечно вариант уничтожить интернет
Или в соцсетях регистрировать людей до пенсионного возраста.
Но всё это меры запретительные а армия очень полезна всем без исключения
06.07.2019, Остальные новые анекдоты