Поиск по автору:

Как я преобщался к великому исскуству
Жена решила нас с дочкой а этой химере уже 13 лет и за ней из школы мальчик рюкзак носит. Недавно только мать носила а теперь вот мальчик.
И вот эта любительница высокого исскуства купила 3 билета в ТЮЗ на спектакль Дама с собачкой. Я на работе побыстрому прочитал это великое произведение. И непонял а ЭТО почему в ТЮЗе. Пустая история про блядство при царе и тогда ведь так же как и мы жили. Ведь обычно жен на юг одних отпускают потому что охото самому тут развернутся а за удовольствие надо платить.
Пошли мы в этот самый ТЮЗ ПИВА В БУФЕТЕ НЕТ ПОКУРИТЬ НЕГДЕ. Зато спектакль . Как будто в бане мужики про баб заливают. И вот это 2 часа с перерывом на пописать. Пришли домой стали обсуждать . Ну что доченька понравилось
-Фу мрак если бы не мама незачто бы не пошла
А я вот думаю ТЮЗ курить там нельзя пива в буфете нет а вот блядство пожалуйста незнаю уж чему юнных зрителей можетнаучить бональная бытовуха. АХ сам Чехов написал. И что банальная похотливая ссучка и альфонс. Да верно что я всех этих Чеховых не читал . А вот бабам хочу сказать чтобы вас уважали не плюхайтесь перед первым встречным на колени. А для воспитания тем более девочек такие походы в театр только вред наносят . Они же видят что только от мужа на шаг отошла и уже под мужиком. Зато курить нельзя.

До чего только жена довести может инитилигентного человека
Сижу на балконе курю а сижу на старом телевизоре электрон назывался давно тут стоит я на нём сижу когда курю. Вышла жена и давай меня за всё пилить. Вот этот телевизор здесь сто лет стоит и ты его никак не выбросишь.
Я психанул взял этот телевизор и выкинул с балкона. Когда он об землю прахнулся раздался взрыв как будто гранату кинули. Жена обосралась сейчас приедут и заберут дурака.И действительно сразу подехала полиция и в подъезд.
Вот думаю опять суток 15 дадут не меньше. А полицаи выходят из подъезда и выводят какого то мужика...
А оказывается это Генку с 4 этажа баба сдала . А я то думал за мной.
Посидел чйку попил ну думаю пойду приберу за собой
Вышел на улицу искал искал так и ненашел телевизор.

Как я в гости ходил.
Кагда я учился в 10 классе дружил с одной девочкой и вот она пригласила меня к себе домой на день рождения. Я решил цветочков раздобыть а был как раз середина июня. Я знал где растут хорошие пионы и утречком забрался в этот сад и нарвал пионов целую охапку. А когда вылезал хозяин жлоб чуть не поймал. Но я смылся.
И вот я пришел к своей подруге с этим букетом . 11 шикарных поинов А слегка задержался и пришел последним. Смотрю а за столом сидит этот козёл у которого я пионы выдрал. Я подарил как полагается . А это весь вечер на меня так смотрел как будто сожрать хотел. А мать девочки восхищалась пионами моими.
А этот подошел ко мне и намекает
- Гдето я тебя видел
- А вы телевизор смотрите
- И что
- Так меня недавно показывали
- Непопадайся мне под руку пришибу ублюдка

А в космосе на МКС сексом занимаются???
А если нет, зачем тогда туда баб возить?

Что только этим бабам надо?
У меня одна знакомая есть вернее была . Как то у неё спрашиваю.
- Вот зачем или почему ты мужу изменяешь
- Да он какой то не активный в постели.
А я её мужа знаю Он ни одной бабе проходу не даёт а на своём этаже даже уборщицу оттрахал.
Вот и подумай чего им не хватает??

Почему стало меньше интилигентных людей.
Люди стали меньше читать. А почему? Да потому что появилась туалетная бумага .Вот бывало раньше с утра в туалет, а там на гвоздике газетка или книжечка висит, сиди читай А сейчас что бумага туалетная и всё . Вот один из способов приобщения населения к чтению это печатать на туалетной бумаге классику. Чеховых-Буниных всяких кто их читает а тут обязательно прочтут. Вот я например помню прочитал Маргариту с мастером всю . Да и процесс идёт быстрее. А вот на даче самого великого Вересаева аж все тома примерно за лето. Когда бы я стал читать это. А так вот прочитал . И всего то надо напечатать по стишку и автора обязательно указать. Современных ненадо от них процесс быстрее не пойдёт. На литературный форум написал а меня там .....не поняли. Ну куда им понять простого интелегентного человека.

В метро обязательно надо уступать место женщинам. Хотябы потому что это приятно .Уступил место сам стоишь она перед тобой сидит и ты представляешь как она тебе ширинку расстёгивает. Время пролетает быстро и приятно
А вот гомики никогда женщинам места не уступят потому что это их прямые конкуренты.Раз стою и наблюдаю такую картину сидит мужик расставив ноги и что то там в своём дебильнике ковыряет. А рядом стоит бабка старая престарая. Один пассажир обратился к этому сидячему уроду
- Уступи мол бабке место
Он сразу встал и отошел от двери а бабка не садится на это место
- Ей говорят садитесь пожалуйста
А бабка выдала
-Место помыть надо сначала
Так и не села

Как вы думаете как очередной раз переименуют Нур - Султан
Не думайте я точно знаю в Целиноград.

Люди не любят правду , особенно бабы
Сижу я на даче у глухого забора ,а за забором мамаша дочку ругает , это дочка утром пришла с гулянки
И мужу высказывает.
- Хоть ты скажи чего нибудь!
-А что я скажу! , такая же шлюха как и её мать.
-Ах ты старый козёл, это я то шлюха , да ты сам .....
И понеслось а тут и дочка своё вставила
- Уж ты то папа помолчал , сам то ....
Ну против его жены не знаю, а вот дочка , на неё только ленивый не залез.
Вот я и говорю что бабы не любят правду

У нас в России нет свободы совсем, люди кругом одни (совки). Не понимают что свобода это прежде всего.Человек имеет право. Вот и со мной случилось такое. Ну пукнул я правда громко, но не душно, в автобусе , а эти совки вытолкали меня вон. А ведь я человек я право имею я налоги плачу. Вот как бывает ,поеду я в Европу жалобу писать в суд этот как его ну неважно там объяснят. А я требовать буду чтобы эту страну наказали санкциями.

Мне как то с детства на справедливость не везёт. Первый раз это случилось в детском саду. Я там девочкам пиписку показывал а воспитательница засекла. И родителям всё выложила. А ведь я показывал по их просьбе. А меня в итоге отвели в другой садик. А родители как сейчас помню ремешочком меня побаловали . А папаша мне сказал что если я так буду делать и показывать это. То у меня там ничего не вырастит. Я помню что как он мне это высказал мамаша истерично засмеялась. Вот вам и первая несправедливость.

Дружил я с одной тёлкой . Очень была уж умной . Любила музыку классическую. И вот затащила она меня в зал Чайковского на какую то там симфонию. Ну ладно отсидел я первую часть. А там такие рожи сидят с закрытыми глазами. Сидят спят Вижу люди страдают от того что приходится сидеть.В перерыве я пивка взял. а потом в туалет пошел.
А там мужичек из наших. Вот он мне и предложил выпить . У него в гардеропе в пальто бутылка водки была. А пришел он с дочкой переросшей дурой одной страшно после мызыки домой куда то там в Дедовск ехать вот она и таскает за собой папика.Вот мы с ним в туалете и опростали эту бутылку. Вот как эту тёлку с которой пошел забыл как звали и мужика тоже а вот как с ним бухали в туалете как сейчас помню.

Есть такие бараны Архары. С большими прямыми острыми рогами. И вот они интересно за самку дерутся. Разойдутся подальше и бегут друг другу на встречу. Аж страшно что будет. А они подбегут друг к другу. Поднимут головы понюхают друг друга и кто то обязательно отойдёт. А вспомнил я это увидев дебаты в Киеве

Едем мы как то со своей бабой с дачи по ярославке. И вот она мне всё жужжит на ухо то помедленнее то пропусти кого то то притормози. Короче достала. Ну так это останавливаюсь и прошу её протереть номера а то уже Москва близко.
Она взяла тряпку вышла из машины а я по газам и уехал домой. А она там осталась Я приехал домой а она часа через 3 тоже появилась. Думаю закатит истерику. А она как будто ничего и небыло. Так мы с ней об этом эпизоде и не говорили. А она больше никогда мне советов не давала когда я за рулём

.

Познакомился я в забегаловке с тёлкой, я её угостил, она меня к себе пригласила. Пришли к ней а у неё дома как раз какие то гости приехали а уже поздно вот она меня на сеновал и засунула а сама приду попозже. Я залез лежу задремал
Чувствую кто то рядом завалился я потрогал мужик какой то пьяный в дым и захрапел. А тут и она появилась .
-Это то кто
-Да брательник домой жена не пустила . А тут он частенько спит
Ну мы тут с ней целоваться стали а этот брательник начал икать а потом блевать а там темно ничего не видно только вонь стоит. Я психанул и сдёрнул оттуда. Больше там и не появлялся и с ней не виделся.

Поехали мы в Сочи культурно отдыхать . Я баба моя бабы брат с женой. В москве сели в поезд и вот после часов 3х езды кончилось у нас то без чего культурно не отдохнёшь. Я и пошел к проводнице клинья подбивать по поводу горючего. Коптёрка у проводницы узкая навалено всяких матрасов каких то узлов с тряпками . я ЗАШЕЛ ОБЪЯСНИЛ ЕЁ ЧЕГО ХОЧУ . Она говорит ладно дам парочку но не больше. Проводница баба здоровая но молодая . И чтобы достать пару пузырей ей пришлось залезть на край шконки И вот она равновесие потеряла я вижу упадёт баба решил её поддержать.
Но вот неудержал и она свалилась на меня и мы оба завалились на тюки с барахлом. Я снизу а она сверху. И в это время открывается дверь и заскакивает моя жена. И давай эту толстуху колышматить вой крик поднялся. Я втихаря вышмыгнул и в купе. Шурья спрашивают что это там за шум. Не знаю
- а водки взял
-небыло у неё
Ну думаю сейчас моя стерва явится и меня в окошко выкинет . А она что то не является долго. Я решил проверить что там. Вышел подхожу к двери тихо . Ухо приложил базар слышу а потом смех.
Я дверь приоткрыл смотрю сидят две курицы и водку пьют.
Меня увидели и в смех
Ну думаю пронесло
Доехали мы хорошо
Хоть и время такое было поганое.

Переехали мы в новую квартиру живём с месяц . Я с работы домой пошел а по дороге ребят встретил . Ну мы значит пивка попить решили. Я думаю звякну жене что задерживаюсь на работе. Сунулся в карман а дебильника и нет я его родимый на работе забыл. Ну ладно попили мы пивка я прихожу домой опоздал часа на 3. Дверь в квартиру открываю а там сразу жена вылетает вся злая .
-Где ты лазаешь у нас тут ЧП воды нет и в туалет не сходишь
Дочке было годов 6 та тоже ноет
Я захожу в ванну а там огромный ящик с ключами раскрытый лежит канализация разобрана и в трубе лежака торчит трос с ручкой (ручка такая раньше трактор заводили) Вода закрыта а у самой входной двери сапоги стоят керзовые с засученным голенищем.
Я у жены спрашиваю
- А где сантехник то?
- Я вызвала по телефону он пришел такой галантный сапожищи снял я ему тапки дала .Он канализацию разобрал и трос туда засунул. Я вижу человек с похмелья ему тяжело я ему и предложила рюмочку на поправку. Он тяпнул да мало ему видно а у меня больше и нет. А засор пробить 300р так я ему отдала. Он извинился говорит на пятнадцать минут выйду какую то там деталь принесу.
И пропал дело было в 10 часов а сейчас уже 21 час а его всё и нет прямо в тапках убежал.
Звоню в диспетчерскую там никого нет
Я по соседям узнал где у них мастерская и пошел туда
Захожу в подвал вонь какая то мужик спит и за столом сидят трое
Я им свою проблему высказал а один как вскочит
-Извини мужик это я в твоей квартире был. Голова болела ну я и решил похмелится и забыл напрочь квартиру
а диспетчер сука не записал что делать незнаю а там стоят 12 домов и все одинаковые
Пришли мы с ним в квартиру он за минут 10 всё сделал
Жена всё равно меня пилила

Я иногда раза 3-4 за лето совершаю пробежку с утра в основном в субботу.У нас речка вдоль речки тропинка а кругом кусты и тропинки. Вот слышу у речки баба орёт
-Помогите насилуют,
Во думаю кому же так повезло с утра
Выбегаю к речке а там дама с собачкой а другая видно местная собачка побольше насела на эту а дама бегает вокруг и руками машет
Я подошел и взял за ошейник верхнюю собачку и поднял . а вышло так что поднялись обе.
Я встряхнул нижняя отлетела . А эту отпустил
- Ой спасибо вам большое а то я и незнаю что бы он с моим тяпой сделал!!
На руки его взяла гладит.
И вот тут то до меня дошло что внизу то был тоже кобель.

Как я насморк лечил. Ну никак не проходит уже дня три. Вот мне и посоветовали сделать физраствор. Намешал как сказали а вот как и из чего его в нос заливать? Я нашел дочкину клизму а дочери тогда было 6 лет как раз перед школой.
Я в ванне налил клизму раствор и стал в нос его лить. И не заметил как дочка подошла и внимательно смотрит
- Папа ты неправильно делаешь это в попку надо а в носик.
-Поучи отца
Жена нарисовалась
- Не мешай ему мозги промывать. А ты туда лучше бы пива налил.
Я думаю, права женщина завтра попробую

Жена это как Операционная система Windows ,только к одной привыкнешь а тут хош не хош а меняй на другую

Случай на( производстве) это мы так называли наш институт. Который при Советской власти непонятно чем занимался. И после тоже самое. А место где можно бить баклуши- ценное место . И вот начало 21 века. Работал у нас кореец хороший парень и случилось у него день рождения. Как раз пятница была он притащил пожрать выпить своё корейское.
А это водка рисовая гадость страшная поэтому они и пьют её по немногу много не выпить. И закуску он называл это Хе . Там рыба пухлая а чтобы смягчить добавляется чеснок лук перец .Водка пахнет противно а закуска ещё противней (может он спецом нас так подкормил) и вот сели мы а чтобы выпить побольше водку разбавили квасом газированым. Сели выпили поели и вдруг звонит секретарь директора срочно чтобы я пришел к директору. Да он никогда к себе и не вызывала тут надо же.Попал я блин выгонит теперь какаунюхает. Он г.....н приличный непьющий и в добавок депутат какого то там созыва. Он моего напарника выгнал тот всё ходил к нему домой налаживать то сигнализацию то компьютор а в итоге его дочка забеременела вот он его и выгнал. Но ладно что делать а мен мужики говорят одень респиратор у нас маляры мазали коридор ну и оставили. А я с понтом приболел
Вот я и заявляюсь к нему в кабинет в этом респираторе .
- Что это с вами
- Да вот говорю приболел.
- Да ладно снимите а то вам неудобно разговаривать
я снял а он мне
- Рассчитайте мне сигнализацию на дачу съездит можете в понедельник мой шофёр отвезёт
-Хорошо будет сделано
смотрю он носом заводил
- Да в распираторе вам было лучше
- Идите поговорим когда поправитесь
Ушел а тут суббота воскресение люди отдыхать а мне другую работу искать
В понедельник пришел на работу а через примерно час появился директора шофер
- Ну что поехали к шефу
Вот думаю повезло
Правда в этот месяц премию не получил
А этот со своей дачей загораживаются сигнализации ставят
а у него от дачи украли бардюрный камень он привёз
но это уже не в тему
Люблю я творчество Шнура когда он там о депутатах верно изложил

Каждый наверное сталкивался с такой проблемой как незамужняя подруга жены. Ей надо уделять какое то внимание . А случилось вот что. Подруга жены попросила наладить ей комп. Я пришел жене не говорил ничего и подруга тоже ничего не говорила. Закупила выпить- пожрать. Пришел за столик откушать сидим комимся. Вдруг у меня дебильник пискнул
жена интересуется где я На работе дорогая сверхурочные у меня.
Ладно я к подруге зайду...
Я Людке
-Чо делать то. Смываться надо
А хрен у неё уже домофон заныл
Она мне ...спрячься она не надолго
- А куда
Квартирка то однокомнатная
- Давай под кровать
Я залез лежу темно и пыли как в пустыне песка
А эти куклы уселись трепаться
Жена меня давай полоскать
- Шляется где то постоянно. Трезвого давно не видела. А мне то уж неделю внимания не уделял. Хоть денег принёс и то ладно
Чего то там ещё бормотала слышно плохо
Посидела и ушла
Я вылез из под кровати.
-Слушай за то что я под кроватью сидел придётся тебе меня на кровать уложить
Я весь в пыли еле отмылся в ванной
Почирикали мы с ней я и домой пошел

Иду и думаю Счастливый я человек вот если бы она меня у Людки увидела наверное я уже был бы в реанимаици
а сейчас приду супчику покушаю и спать
Хорошо

Говно не тонет!
Рыбу я ловить не люблю, а вот всё что около рыбалки ,обожаю. Выпить закусить кого нибудь потискать. А тут друг пригласил к себе на дачу на рыбалку вместе с женой и дочкой.Специфика рыбалки по Терентию ( друга так завут) такая .
Берём лодку выезжаем на водохранилище вечером находим место кидаем груз прикормку потом разбрасываем донки.И ловим на вечерней зорьке ночью и на утренней зорьке.
Вот мы так всё и сделали . Всё сделано можно и принять немного. Но тут мне очень захотелось в туалет по большому.
А как на берег плыть далеко всё так хорошо поставили. Давай через борт попробуй. Ну я и попробовал получилось всё прекрасно. сели выпивать а вечер такой тихий так всё хорошо. Вот только гавном пахнет. То что я наложил около лодки плавает и никуда не уплывает нет ни течения ни ветра. Я его веслом отпихну а оно опять к лодке и пахнет сука
Чего делать друг давай его веслом разбивать и отпихивать не получается. Так мы провозились с этим говном весь вечер.
Вот и стемнело вроде и пахнуть перестало. И рыбалка не задалась с утра по паре густёрок поймали и всё. А вот гавно так и плавало около лодки правда не пахло уже.

У любой девушки член во рту, смотрится приятнее и полезнее сигареты.

Юбилей
У меня приближался юбилей, 5 лет совместной жизни с женой. Я так долго ещё не с кем не жил. И решил я бабу свою порадовать. Наварил самогона аж 6 литров. Но вот самогон оказался крепкий но такого цвета как вода прозрачный. А я хотел чтобы был мутный. Вот я и позвонил её брату на Украину.
-Кум у меня проблема. Самогон мутный не получается.
-Не парься привезу я тебе самогона настоящего.
- Так я нагнал скажи как его мутным сделать
- А ты его кефиром разбавь.
-Это как
-На 6 литров хватит 1 литра кефира.
Ну я размешал день постоянно процедил. Получился такой мутный цвет красивый .
Вот только вместо 45 градусов стало 30 и на вкус как помои
Вот и поверь этим ....с Украины
Вот приедут я им на стол и поставлю
Вот и сделал бабе подарок она как узнала долго смеялась но вижу ей приятно забота всё таки и юбилей помню.

Я свою жену уважаю и никогда с ней не спорю.
-А кто она у тебя?
-Она у меня мастер спорта по боям без правил.

Современные вороны
Как то раз я копал на даче грядку. Посадить решил рукколу услыхал что этот овощ увеличивает потенцию. Копая значит грядку а дебильник на стол положил. Рядом там стол стоит для шашлыка . И вот копаю и слышу где то вдалеке заиграла мелодия, жена звонит. А у меня как раз стоит на звонке 4 симфония Шостаковича для скрипки с оркестром.
А рядом на границе участка с соседом стоят три ёлки высокие а на одной из них гнездо воронье и вот оттуда то оттуда где гнездо и раздаётся звуки моего телефона. Пока я копал ворону сука унесла дебильник к себе в гнездо. Я обратился к соседу у него длиннющая лестница есть он её где то приватизировал когда работал пожарным.
Вот я залез вороны сначала летали каркали а потом сели на соседнее дерево. Я залез смотрю в гнезде мой телефон лежит а рядом 3 яйца. Я забрал телефон и слез. Правда телефон обосраный оказался отмыть то отмыл а пахнет всё равно пришлось его племяннику отдать ему салаге как раз. Вот так ворона наказала пришлось новый покупать, пока покупал жил без дебильника были самые спокойные дни в жизни за последнее время

Случай в метрополитене
Надо мне было отвезти на дачу гантелю 16 кг. Я положил её в рюкзак . В метро народу было не очень много и я не стал рюкзак снимать. Сто я значит думаю о том как я отдохну. И вот на одной остановке залетел в вагон хмырь. Есть такие всегда спешат и с бабой и в столовой Когда он залетел прямо мордой мне в рюкзак а там гиря. Послышался удар тупой .Это сразу морду скривил как будто щавель съел.
-Могли бы и рюкзак снять
-До тебя он никому не мешал.
- Вы козёл безрогий.
Вякнул и тут же выскочил из вагона. Я по первости обиделся . А потом понял что он мне сделал комплимент.
Козёл- значит бабы любят это верно вот только не долго.
А безрогий это значит баба не гуляет бывает же и такое.
Спасибо тебе хмырёк.

Коллега плешивый
Работал я с одним человечком с простым русским именем Моисей или просто Мойша. Вы можете там что то подумать но я видел его паспорт и там написано что Люпин Моисей Моисеевич по национальности русский. И вот у него образовалась проблема- лысина стала приличная в пол головы да ещё от него баба ушла. И с его слов из за лысины. А мужик не пьёт не курит порно и то не смотрит. Очень он переживал.Я ему говорю
-От меня 3 штуки ушли и я не расстраиваюсь хрен с ними их много .
- Деньги потерять жалко а это всё проходяще.
Но он всё равно расстраивался и кто то ему посоветовал сходить к ведьме она даст элексирчик и волосы будут расти.
Укого то он нашел снадобье дорогущее и вонючее и стал мазать свою плешь. И вот чудо на плеши вроде стали пробиваться волосы. Сначало маленькие и не очень густые а когда они подросли то стали русыми и завиваться. А у него свои черные Смешнее картины я не видел Моисей с русыми кудрявыми волосами смотришь и вагина представляется.
Смеху было много он уволился и я его больше не видел

Пшенная каша
Ехал я домой с работы, стою в метро у выхода и вот выходил один хороший человек с костылём и этим костылём наступил мне на ногу, прямо на большой палец. Больно на ногу наступить я еле еле допрыгал домой Жена удивилась что рано пришел.
-Дай чего нибудь пожрать
-Я тебя так рано не ждала.
-Ну что нибудь то дай
- Кашу мою пшенную будешь
-Ну давай кашу
Она положила на тарелку я попробовал Какая гадость без соли без масла жидкая как будто коровы сходила.
- Да эту гадость только в окно выкинуть
- Ну и выкинь
Я взял тарелку и выплеснул эту гадость на улицу в форточку.
Жена конечно стала меня критиковать и желать мне дорогу к маме под юбку на переделку. Но я не расстроился ушел в другую комнату и на диванчик. А баба ну пусть себе орёт .
А утром я позвонил на работу отпросился. И спустился на 3 этаж там мы обычно собираемся покурить -пивка попить
И вот Мироныч пенсионер живёт как раз подо мной на 2 этаже. Жалуется что ему какая то сволочь окно чем то залила. Я говорит: сегодня всё утро отмывал еле отмыл.
Я слушаю как то мне неудобно стало
Ну а с другой стороны всё что не делается всё к лучшему. Дед окно 5 лет не мыл а тут отмыл.

Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.

Конфликт интересов
У нас на даче в переулке развернулась драма. Конфликт Мужика Трофима и некоей личности по кличке Хомяк. Хомяк ходит на работу мимо дома Трофима А у того собака сидит всегда около калитки. Когда идёт Хомяк собака на него лает и вроде как укусить хочет а Хомяк орёт руками машет целая комедия. Вот на меня она тоже по первости лаяла а я дал ей одну сосиску и теперь хвостом виляет. Хомяк решил отомстить Трофиму и написал на него донос. Суть доноса в том что Трофим ловит рыбу запрещённым способом у него такая палка а не ней гвозди вот ими он ночью и колет рыбу.К Трофиму даже участковый приходил и дело завели.А у этого Трофима детей немерено да и справка есть оттуда. Его даже не оштрафовали.И вот Трофим подкороулил Хомяка и облил его из ведра говном . А дело было вечером и на утро Хомяк пошел в полицию и вещественные доказательства в пакете понёс. Участковый у меня хороший знакомый рассказывал что когда пришел Хомяк и принёс пакет то в полиции так завоняло как будто свезли десяток бомжей опять дело завели и закрыли справочка сработала. Хомяк противная личность с ним поговорить лучше козу в подхвостницу поцеловать. Ну а Трофим из тех кто вечно орёт "Сталина на вас нет он бы вас всех..." Теперь Хомяк домой ходит длинным путём.

Человек трудолюбивый
У меня по даче сосед очень трудолюбивый всегда что то делает стучит пилит или косит траву. Он с утра начинает косить траву каждую субботу с 9 утра поспать падла не даёт. А тут как раз выключили свет вечером в пятницу ну думаю это как минимум на сутки высплюсь сосед косить не будет. И вот утром ровно в 9 часов заработала у соседа коса . Ну думаю свет значит дали хрен посплю ан нет сета то нет а у этого энтузиаста коса оказалась ещё и на бензине. Нет в этой жизни счастья...

Сайт одноклассники
Дочка стала интересоваться почему я не зарегистрирован в одноклассниках. Мама зарегистрирована бабушка тоже
- А почему ты незарегистрирован
-Неинтересно мне (а мне действительно неинтересно нет интереса к бывшим одноклассникам а друзей которых и не видел мне и на хрен не надо)
- А давай я за тебя буду вести твою страничку я у мамы спрашивала она не против.
Я например интернет только по работе или порнушку посмотреть.А все эти сети муть сплошная
- Я тем более не против веди .
-Я буду вести от твоего имени
-Веди от моего мне один хрен.
И вот она стала вести и ко мне со всякими вопросами престовать
- Почему эта тётя не хочет с тобой дружить.
- Это моя первая жена
- Ну ведь дружить то можно
- Я бы тоже не стал
- А вот этот дядя твой одноклассник тоже не хочет с тобой дружить.
- Последний раз когда мы с ним встретились я ему зуб выбил
-Папа а за что тебя из школы выгнать хотели я узнала
-Ну и за что же
- За плохое поведение.....
Ей не рассказали что мы с кентом купались голые в фонтане что за школой во время уроков а учительница по математике нас застукала...
А в целом дочка довольна какая то она вредная растёт вот до 7 класса ей рюкзак в школу мать носила а теперь мальчик из соседнего подъезда носит.
А страничку ведёт ей понравилось ну и ладно хоть чем то занимается

Как я полюбил писателя Вересаева
Учился я в 11 классе и родичи заперли меня дома за какую то провинность. Забыл то ли наблевал в подъезде то ли лампочку разбил . Сижу дома а у папаши библиотека тома там разные стоят для красоты всё равно никто не читает а стоят красиво. И главное модно. Вот я и залез на полку а там Вересаева 2 том попался. Я его достал и стал листать и вдруг из книжки 3 тысячи выскочили. Я их естественно приватизировал. Книжку полистал рассказы там какие то попробовал почитать такая мура Денежки мне пригодились..
И вот прошла примерно 5 лет я уже живу давно отдельно от родителей и приехал к ним навестить и тут мне на глаза попался этот томик Вересаева
-Па а ты читал Вересаева
-Да
-Нравится
-Классика не может не нравится
- Я вот тоже давно правда прочитал 2 том
-И что понравилось
- Да аж 3 тысячи нашел
- Мерзавец ты конечно но я всё равно их потерял так что я на тебя не в обиде
А я знаю что есть такой писатель Вересаев и у него есть второй том собраний сочинений забыл правда сколько всего да и ладно главное этот писатель мне подкинул деньжат тогда это для меня были немалые деньги тёлок на такси покатал

Месть
В метро случай прикольный. На станции Серпуховской в вагон метро заходят две бабки такие лет за 50 которые везде очередь ищут. Одна первая а за ней вторая а место свободное одно. Вот первая бабка настроилась на это место и хотела уже сесть как вторая подпихнула её сзади первая отлетела а та что вторая уселась на это место. Тут и первой бабке место уступили. И вот через 3 остановки первая бабка встаёт и готовится к выходу подходит к второй которая сидит спокойно и со всей дури сумкой ей по башке огрела и спокойно вышла двери закрылись и поезд пошел дальше. И тут бабка видно очухалась такой визг подняла матом ругалась так что боцман бы позавидовал.