Поиск по автору:

Выхожу утром 5 января мусор выкинуть и вижу Дима из соседнего подъезда к дому канает с букетом цветов, а сам весь такой помятый
- Димк , что это ты после нового года и с цветами?
- Неповеришь только домой с корпоратива иду.
Вот я , хоть ничего и не помню , а весь новый год дома был.
Значит я настоящий семьянин.

Просыпаюсь я утром в хате у себя.
Нажрались вчера , не помню ничего,
Встал пошел в ванную.
Вдруг слышу хныкание какое то из соседней комнаты,
Захожу а там ,о ужас ребёнок на диване барахтается,
Меня чуть кондратий не хватил.
А он так потихоньку хныкает
Во бля что делать то????
Я к соседке Таньке , помоги хоть чем нибудь.
Она пришла взяла дитё на руки ,
Девочка оказалась.
Отнесла её в ванну пошаманила там сней ,
Принесла назад положила
Накормить её надо, а у меня кроме сухариков
И сырой курицы ничего нет,
ТанЬка там принесла покормили а дальше то что??
Чья она как сюда попала
Ну помню бухали компашкой , и больше ничего
Сижу как обосранный незнаю что делать .
Вдруг телефон звонит, я трубку взял, а там друг мой Славик
-Привет
-И тебе не хворать
-Слушай дело то какое пизда тут одна что у тебя вчера была
Ребёнка потеряла
- Он случайно не у тебя
- Ну Слава блядь как ты вовремя у меня у меня
- Щя я позвоню она придёт заберёт
Сижу девочка спит часа два прошло
Звонок в дверь стоит какая то баба с парнем
Баба поддатая
-- Привет это мы
-Лялька у тебя
- Ну если она лялька то у меня
-Знакомься это Тимур мой муж
- Здрасссти
Она взяла ребёнка передала его отцу
И ему говорит
-- Ты иди я сейчас
Он стал спускатся по лестнице как отошел подальше
Эта подруг обхватила меня за шею
---Ну ты вчера был просто класс я ещё хочу
--Я тебе позвоню.....И убежала вслед за мужем
Самое смешное что я ничего непомню
И даже незнаю как её зовут
Но уж если она позвонит пошлю ка я её на хуй

Служил я на Дальнем Востоке рядом с Владивостоком.
В пселке Многоудобное . Привезли нас в барак , а туалет был через дорогу ,и вот выпал первый снег утром , в туалет пошли, а ттам на дороге следы зверя какого то , был среди нас чилим местный , он и определил что следы тигра.
И перестали все ходить в туалет через эту дорогу ,за зиму обосрали весь барак наступила весна , а вокруг ну всё обосрано, всётаки почти целая рота была. И вот приехал к нам командир части и увидел этот всю эту красоту, поарал ,поарал . Тусы мол вы все . А утром ещё темно было я выхожу по нужде как обычно за барак смотрю а там командир сидит. Ты не говори никому ,очень тебя прошу. И я никому не говорил, вот только теперь рассказал, времени то уже прошло много.

Короткие выходные это плохо
А случилось это ещё тогда когда длинныИ тут до меня дошло что жена мне в руки перед уходом на работу мусор х выходных небыло.
И вот 2 января я поехал на работу сначала на троллейбусе народу не очень много но вот меня стал преследовать запах вонючей селёдки вышел из троллейбуса и в метро а там опять этот же запах. Я вышел из вагона зашел в другой а там тоже самое дышать нечем а ещё смотрю от меня народ шарахается . Итут до меня дошло жена сунула мне перед уходом пакет с мусором а там всякая гадость после нового года. Вот я его с собой то и нёс выкинуть забыл.
А вот если бы это было не 2 январявсё было бы путём.
А мусор то я в метро под лавкой оставил.

Было это в году 2008 , пришел я домй немно так сказать бухой , а жена и дети елку разбирают .Разобрали и мне жена говорит убери ёлку. Ну я её взял и с балкона выкинул. И поднялся тут вой жена орёт дети плачут. Елка то была искусственная, первый раз поставили ,а раньше ставили живую ,так я её всегда и выкидывал когда стемнеет с балкона ,а тут бухой и перепутал.Не пейте люди много.

Жил я тогда с родителями в одной ярославской деревне
И к нам прислали нового учителя по матеметике, дали ему жильё и к зиме привезли машину дров. Вот учитель и решил дровишки поколоть. А видно был не очень знаком с этой работой. Взял топор и давай эти дрова колоть ,а над дровами была натянута верёвка бельевая Вот он как то топором зацепил эту верёвку, она спружинила и ему прямо по лбу обухом топора попало он бедный аж сознание потерял в больницу возили.
И вот как он в класс входит, а со всех сторон смешки раздаются так и перевёлся к Новому году куда то в другое место.
Я бы конечно мог и деревню точно назвать и фамилие учителя но считаю это неэтично.

Отправила меня жена с сыном в поликлиннику, зуб у него заболел , а поцану было 5 лет . Пришли мы в поликлиннику народу навалом стоять как минимум в очереди час целый не меньше. Заняли мы очередь баба с девочкой впереди вот я ему и говорю ,я пойду покурю а ты вот за тётей стой. Вышел я на улицу закурил и думаю пойду как я пока сын в очереди пивка попью. Пивная совсем близко метров 100 от больнице. Пошел там с мужиками познакомился пью пивко да ещё по маленькой сообразили Смотрю в окошко а на улице темнеть стало. И тут я вспомнил про поликлиннику подхожу , а она уже закрывается . И сына нигде нет. А у меня жена с украины здоровая баба , мне одному и появится страшно. Подхожу к подъезду , а там соседка с малышом гуляет . А к вам милиционер приходил участковый .
А это оказывается он моего пацана привёл. Вот зачем с поликлинникой рядом пивную поставили , из за этого я с синяком под глазом неделю ходил , да и то ешё легко отделался.

Вместо дачи на 15 суток
Попросил меня свояк с ним на дачу съездить. Дерево у него там упало на сарай распилить надо а у меня знакомые в ЖЭКе а у них пила бензиновая есть. Я сам то не умею пилить а свояк может. Взял я у ребят пилу и вот мы собрались на дачу. А дача эта далеко в г Александрове а там ещё на автобусе. Вот мы и решили на первом поезде ехать а ехать долго больше 2 часов. Сели мы в вагон народу мало а мы с собой взяли немного дерево обмыть да и так для согреву. Ну думаем а чего ждать давай по маленькой накатим. Накатили и ещё а там у нас спор зашел. Свояк стал усераться что лучше него пилой никто не пилит. Я усомнился а он давай прямо сейчас докажу вот возьму и пилой хлеб порежу. Достал пилу и завёл её, народ который естественно спал бросились наутёк с вагона они наверное подумали что мы лавку пилить собрались. А поезд тем временем к Загорску подъезжал . Поезд остановился и в вагон менты ввалились с дубинами ,и давай нас отоваривать ,а потом в отделение а там 15 суток дали. Вот мы с ним и подметали вокзал в старинном русском городе Сергиево-Посаде.

Принесо в гости тестя. По этому поводу уселись мы с ним на кохоньке и за приезд, и за здоровье , и за погоду, за всё короче по маленьку. А тесть очень похож на моего начальника Петра Ивановича , ну копия . А начальник такая сука... Вот подпили мы , я немного задремал . Открываю глаза , а передо мной начальник сидит и руками разводит.Ну я не сдержался и бутылкой ему по башке как шарахну. Ой что тут было тесть вопит жена орёт а я в толе не возьму что сделал. Повезло старому козлу бутылка то была плостмассовая с водой.

Случилось это со мной в самом начале 2001 г я познакомился с симпатичной девушкой и мы договорились с ней встретится у метро 17 часов в субботу.Тогда у меня не было ещё мобильника . и вот я собираясь на свидание решил помазать формидроном (такое средство от пота ног) ноги И что то меня осенило ,а давай ка я помажу этим формидроном и яйца ,на всякий случай Помазал и вдруг стало жечь страшно, я под холодную воду вроде полегчало. Только вылезать опять жжет. А время уже почти 5 пора уже и бежать, а я немогу. Так и проторчал в ванной аж полчаса. Потом жечь перестало побежал к метро опоздал на полчаса , там уже никого не было.

Как то был я на футболе ,ещё до ремонта в лужниках Спартак играл с Локомотивом такое неприятное было посещение стадиона, во первых Спартак проиграл, а вот во вторых. Когда мы выходили со стадиона народу было много и стояла конная полиция, и меня как бы прижало к лошади ,а один п.......к взял да и ткнул в морду лошади сигаретой. Лошадь на дыбы, а мент своей дубиной так мне врезал в ухо что ухо стало больше головы , две недели болело.

Как я триппер подцепил.
Вдруг у меня почвились симптомы я пошел к кожнику а он у меня триппер признал. Всё по порядку .
Жена уехала с пацаном к тёще и на четвёртый день у меня триппер проявился. За эти три дня я побывал у своей знакомой , в бане и снял девочку на дороге . Вот задача кто же наградил: Так я и до сих пор не знаю от кого но скорее всего всётаки от дорогой супруги.

Как то с другом катим по ярославке в Москву , мне приспичило по малой нужде , остановились я в кусты , зделал что надо и в машину поехали дальше , вот только в машине стало говном вонять, дышать нечем. Я посмотрел а кроссовка то в говне. Ну я разозлился снял кроссовка и в окно выкинул. А там как раз у обочины мент на мотоцикле стоял и этой кроссовкой угодило прямо ему в морду.. Хорошо отворотка была в лес мы заехали и до самой темноты там сдели.
Видно страж порядка номер не заметил уехали потом и всё нормально. Хотелось бы извинится перед начальником ведь не со зла а по ошибке.

Женился мой товарищь а я у него на свадьбе был свидетелем. Жили мы с ним в одном подъезде и вот как то раз он эту свою жену выгнал из квартиры и пинков надавал сидит она на ступенях в слезах а я как раз домой шел. Вижу такое дело и пригласил её к себе. На утро я на работу пошел а она дома осталась ну и так у меня 3 ночи кантовалась. Поверьте люди у меня с ней ничего не было. Потом видно помирилась и опять к другу ушла. И родился у них сын этот то друг посчитал и подходит как раз время когда она забеременела на то время что жила у меня.И закралось видно у него сомнение а тогда же не днк да ничего небыло . Сначало он со мной разговаривать перестал.Я её встретил а она мне всё и выложила.
А я в шутку давай и прямо согрешим не зря чтобы болтали Да и она не против оказалась да и так всё ладненько случилось оба довольны остались. Так вот теперь и заглядывает частенько а друг так и не злоровается.

Встретились два старых знакомых
Давно не видились
- У меня Федя несчастье, жена ушла и ни копейки не оставила
-Тогда я ещё более несчастлив .У меня жена ни копейки не оставляет и уходить не собирается.

У нас один работает мужичек с Украины недавно оттуда сбежал.
Вижу загрустил что то мужик
-Чего с тобой
- Поторопился я с Украины бежать, вот сейчас бы в президенты записался.

Как я на даче хрен сажал
Обычно на даче мы отдыхаем, сажать ничего не сажали . А тут припёр в гости шурин с Украины Да , к стати жена у меня тоже с дружественной нам Украины. Он как увидел что мы на земле ничего не сажаем так и ох...ел .Обругал нас лентяями и дармоедами. И вот восприняв критику я решил заняться огородничеством.
А жена говорит, ничего у тебя не выйдет, и я помогать не буду ,и ни хрена у тебя не вырастет. Я упрямый , нашел лопату (от деде осталась) вырыл грядку . Чего же посадить, вот эта умная женщина говорит что ни хрена не вырастет. Вот я хрен и решил посадить. А где взять? Коллега по работе помочь решил и подогнал мне саженцы этого самого хрена Я их порезал как коллега сказал и посадил. К осени вырос хрен высокие такие листья жирные . Ну и стали мы с женой его копать. А там вместо корня тонкий корешочек и так везде. Жена и смеётся , умная женщина ,что вырастил, хрен тобой выращенный такой же как и у тебя между ног никому не нужен.Не буду я больше огородом заниматься ...

Жена на час.
Вот современный сервис замечательный и решил им воспользоваться. Жена уехала с ребёнком на неделю к маме . Остался я один и вот пришло время жене приезжать, а у меня в квартире не очень чисто и посуда вся кончилась чистая ,да и пыли откуда то набралось. Вот я и решил, вызвать жену на час ,нашел телефон позвонил ,мне примерно цену назначили я согласился . Я попросил чтобы эта жена пришла после 20 часов работа у меня так заканчивается.
И вот пришла такая шустрая симпатичная особа и давай убираться . А я на диванчик с пивком лижу довольный закурил и балдею а она трёт моет я глаза закрыл вот так бы жена работала я бы ей две зарплаты носил. Вдруг слышу в коридоре у двери какое то шевеление потом дверь хлопнула и в комнате показалась рожа жены перекошенная . И она больше разозлилась не на присутствие другой женщины, а на то что я с пивком и сигаретой на диване в комнате расположился. Ну в общем я расплатился она ушла под зуд жены . А приехала она без сына потому что решила оставить его у тёщи ещё на неделю
Естественно она меня пилит, а я думаю вдвоём то мы ночью как нибудь найдём консенсус. А толи я перенервничал, то ли питался плохо вообщем супружескую обязанность выполнить неполучилось. Тут уж она освирипела утром уехала и ничего не сказала на сколько
А через сутки явилась с сыном и как будто ничего не случилось. Живём пока

Быль , в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет.
- Чего ты смотришь да все они бритые.

У меня жена с Украины да не просто с Украины а с самой что нинаесть западной. Тёща и сейчас там живёт.
Я поехал в гости было это в 2018 летом. Живут они в районе Ужгорода. Поехал один . Доехал нормально . Не секрет что там всегда относились к русским не очень хорошо. Я думал что сейчас ещё хуже. Но нет не хуже а с интересом как будто приехол с Марса. Погостил 4 дня живут там как и раньше жили нет никакой разницы. А вот больше всего меня поразили ихние вопросы а смотрели они на меня даже с какой то жалостью. Они там уверены что в Москве голод и карточки на хлеб. И никакой нет свободы всех кто против власти в тюрьму сажают. А самое смешное то что там толком никаких новостей из России нет. Европа блин... нитернета в деревне нет а телевидение украинское и ведущих кто бормочет на украинском языке непонимают. А живут там как и раньше жили у тёщи в кладовке можно 10 лет просидеть невыходя народ там трудолюбивый. Самогон и сало всего в достатке . И мне лично показалось что сейчас они стали к нам москалям лучше относится чем в то время .

Тяжела работа сисадмина

Работал я сисадмином в одном институте Было это уже давноаж в прошлом веке. Наша комната находилась на втором этаже и у неё было два входа . Работали там муж с женой , она в бухгалтерии ,а он каким то там проектом заведовал. В бухгалтерии сломался у этой как раз дамы системник. Я его отремонтировал а она зашла проведать свой агрегат . Кокраз к обеду. Зашла я ей показываю уже исправный комп . А на столе у меня лежал журнал Кама -сутра .
- А можно посмотреть журнальчик
-Ну смотри
А у нас там был такой шикарный кожанный диван . Он на него уселась и стала рассматривать . Я подошел к и вроде невзначай приобнял. Вижу она не против . Ну у нас с ней и всё так хорошо получилось. Она уже собиралась уходить как в дверь постучали. Она побыстрому в другую дверь вышла. Я открыл дверь а там стоит её муж.
-Я к тебе зашел по поводу .. давай мне тереть что то по работе А мне стыдно и очень неловко. А он присел на диван
-Хороший у вас диванчик тёлок сюда водит можно удобно очень.
И чего то там ещё говорил . И увидел журнал
- Дай до завтра мне его домой жене покажу а то она что то стала на бревно похожа.
- Ну бери
Утром принёс .
- Ну и как понравилост
- Мне то да а она дура даже и не посмотрела да и что то у неё голова болела.
А в обед стучат дверь открываю а там она стоит.
Немогу ч этих баб понять.

В школе я учился ещё в 10 классе . Дружил с однокласницей Танькой и пошли мы с ней в зоопарк. Пришли идём зверюшек рассматриваем . Вдруг вижу у вольера с каким то толи ишаком толи ослом народ собрался и смеётся. И мы подошли а этот осёл стоит на пригорке орёт . А междуног у него торчит третья нога чуть в землю не упирается . И стоит этот осёл и трясёт этой штукой а народ смеётся. Я смотрю моя Танька покраснела и стала уходить ну я её догнал
-. Ну как тебе осёл понравился?
- Дурак
На следующий день пришли в школу
Ребята интересуются как в зоопарк сходили Танька что то рассказывает а я возьми да ляпни что больше всег понравился осёл. Как же она покраснела и убежала.
Больше мы как то с ней не дружили

Подошли к стенду с фотоаппаратами мужик с бабой лет под 50
Продавец им говорит
- Желаете фотоаппарат
- Да Вот только не знаем какой купить
- Вот модель новая с супер зумом 60 кратным
Баба спрашивает
- А что это такое зум
- Ну увеличивает в 60 раз
- Зачем так много
- Блядей в окошко буду рассматривать
Баба
- нет никакой фотоаппарат с этим самым зумом мы покупать не будем .

Поехали к другу в его деревню на лыжах покататься да и водочки попить В архангельскую область от столицы больше 1000км Приехали вечерком натопили дом и сели отмечать приезд. Хозяин решил свежей водички принести а уже так немного стемнело а колодец от дома метров 100. Ушел и чтото долго нету мы заволновались пошли посмотреть куда Жора пропал. А он мужик такой с приличным брюшком. Когда из дома вышли слышим какой то шумок от колодца.
Подходим к колодцу а из колодца торчат жорины ноги и толстая жопа и нитуда и ни сюда. Колодцы бывает зимой обмерзают и дырка остаётся только для ведра . Жора хотел водички набрать поскользнулся и башкой в колодец упал а толстый живот застрял. Вот был бы он худым и кабздец был бы Жоре. А ведь и трахнуть могли мало ли кто там ходит. Короче живот спас нашего Жорика. Еле мы его вытащили а там к вечерку припёрлась соседка с подругой Хорошо конечно мы там отдохнули , вот только лыжи так и не распаковали ..

В моей родной деревне почти уж никто и не живёт, так одни старики остались, да дачники летом презжают.
И вот там дачников такая семья муж жена и трое детей. А сам мужик мясо не ест и рыбу тоже вегетарианец .
И вот сидят на лавке два деда и его обсуждают.
- Непойму я как без мяса, и столько детей настругал , откуда только силы.
-Глупый ты Пахом , вона бык и мясо не ест ,а один на всё стадо.!

Сегдня В В Путин принял в Кремле...
А мы под грибком у пруда Борисовского...

Новый начальник.
Пришел к нам в институт новый зам директора по хоз-части. И решил новый зам посмотреть где что неладно по его мнению . А я ему как раз на глаза попался. Бери говорит ручку бумагу будешь записывать что где надо сделать. Раньше зам работал гдето в колонии пошел на пенсию и его к нам и пристроили. Сразу мы с ним пришли в столовую он всё осмотрел и подошел к дырке в которую с кухни жратву подают.
Пиши " Над локалкой повесить арматуру а то темно."
Ну ещё там чего то придумал .
-Напечатай директору отнесу
Я напечатал он директору понёс.
А потом секретарша рассказывала как он вылетел от директора а директор ему в след орал я тебя туда обратно отправлю.

Никогда ничего не рассказывай друзьям о своей жене Что бы не попасть в смешную ситуацию
Как то в бане с друзями а нас там было четверо сидим пивко пьём. И один начал о бабах говорить "Все мол они шлюхи"
ну и так далее. А Женя вдруг возражать стал
- Я со своей женой живу уже 7 лет и нни разу она даже повода не дала.
Высказался и в парилку пошел. О этот что баб хаил говорит
- Вот видели а я с его женой спал.
Тут мы с Деном переглянулись и дружно рассмеялись
Дело в том что мы с ним на Женькиной жене пересекались...
Есть наверное и верные бабы но я таких если често то не встречал

А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю.
Что не проходит в унитаз выбрасываю в форточку
А что не проходит в форточку с балкона.

Я жил тогда в Москве один а мать с отчимом в Подольске и ко мне не часто наезжали. А тут как то по телефону я им похвастался что с девушкой живу. А они как раз всё время ныли чтобы я наконец женился. И вот услышав это от меня решили приехать девушку посмотреть .А вот девушка у меня была тогда из Африки звали её Надель а я по простому Надей. Она тут училась ну и познакомились и она стала у меня жить.Они прехали я был дома а она должна была прийти попозже. Мать наготовила чего то и с собой принесла. Мы с почти папашей уселись за стол по маленькой пропустили. Они у меня продвинутые мать учительница а отчим старый коммунист всё раньше за права негров боролся. Вот дверь хлопнула я пошел её встретить и мы с ней зашли в комнату где предки сидели за столомВидели бы вы их рожи мать побелела а папик огурчик видно кушал так он у него изо рта выпал прямо в тарелку Посидели они посидели и домой засобирались Мать мне
-Ты на ней женится собрался?
-А почему бы и нет??
-Да но она и по русски плохо понимает?
- Вот и хорошо не будет мозг выносить.
-Ну знай я не одобряю.
А отчим поинтересовался из какого она государства
-Она из Анголы
- Ну если из Анголы то это можно ...Сказал старый коммунист

На толстой жопе хорошо сидеть , а вот носить её тяжеловато

Разговаривают две подруги
- А у твоего парня какое хобби?
- 16 см но зато долго стоит и не вонючий