Поиск по автору:

- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а
у меня сильный понос….
- Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

О том, что пупсик легко превращается в козла:
- Алло! Привет, пупсик! Я беременна!
- Пупсик? А, это вам Петрова! Я ему передам!
- Не надо Петрова, я тебе звоню, козел!

Кроха сын к отцу пришел, плоховато говорит, но спросила кроха:
-Папа, что ж такой у нас футбол, почему так плохо?

-Бэрримор, вижу пестрая олимпийская майка появилась у нас над камином, значит, это вы у русского прыгуна ее украли? Вы преступник,Бэрримор! Газеты пишут, что его чуть с соревнований не сняли - он прыгал в чем попало!
-Сувенира очень хотелось, сэр! Майку вернуть?
-Пусть весит!

-Прикинь, приснилось, что я хромой армянин, торговал  в Воронеже на рынке помидорами и  люди меня поймали  на жульничестве с весами! Тут я проснулся! 
-Ужасный  сон, я бывал  в Воронеже на рынке, там грязновато и вообще у них в городе сейчас дождь !
-Да черт с ним дождем, что делать,боюсь спать ложиться- меня там сейчас будут бить!
-Так и я про тоже, ведь обязательно вторую ногу повредят, - мокро будет  в грязи лежать!

- Ватсон, опять отвратительно воет во дворе собака, которую вы притащили с болота! Наверное, не спит вся Бейкер-стрит!
- Холмс, так сходите, поиграйте ей на своей скрипке, после этого она две ночи не воет!
- Ватсон, вы же знаете, если я играю на скрипке ночью на улице, то начинают выть соседи!

Алло! Иван! Я проснулся - это ты закрыл меня в гараже! - Петька!
Нашелся! Вот ты где! А мы-то тебя обыскались! Я сейчас!

Проиграли чехам 2-3. Нет, вы видели? Я бы все сказал этому
Афино-ге-но-ву!

"Зайчики" тонут, а деда Мазая нет...

Работал вчера на компе товарища. Увидел кнопку «фак» и подумал, что
сейчас откроется жестокая порнуха, а оказалась- это эвристический
анализатор кода файла с применением виртуального моделирования при
hacking – взломе.

-Что делаешь?
- Ем мясо, завернутое в капусту
- А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати.
- Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь
- Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел
свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам,
похоже, незаметно подкрался … конец!

Кержаков - …на вопросы журналистов я всегда отвечаю: « Бил …вас, бью и
буду бить! »

- Ты знаешь, мой ноут стал выть как ненормальный!
- Может просто полнолуние?

Читал сыну сказку и задумался о жизни и размножении Змеев Горынычей –
вот интересно, голов у них по три, а половых органов тоже три?

- Мои визитки теперь с запахом малины!
- Классно!
- И вся прочая «канцелярщина» тоже!
- Дорого тебе это обошлось?
- Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!

- Вы хозяин ресторана? Мало того, что ваше фирменное блюдо из мозга обезьяны пришлось ждать чёрте сколько, его цена в 300$ - это слишком!
- Я понимаю, что дорого, но соба... тьфу-ты, обезьян, приходится доставлять издалека!

- Откройте, Мосгаз, профилактика!
- Нет, я пожить хочу! В руках у тебя что, паршивец?
- Бабушка, вы достали с сериалами, нам работать надо! А в руках ключ газовый!

Встреча одноклассников:
-Я в этом году закончил университет, сейчас конкурс держу, знаешь,есть такое зарубежное агентство "Мудис".
- Трудно тебе будет, я понимаю, там размер имеет значение!

-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят.
-Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, -  там в два раза...
-Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.

Из обращения к общественности  участниц интернет-форума "Хочу замуж": - .... в стране, где миллионы незамужних женщин ... считаем недопустимым иметь  на TV передачу с провокационным названием "Очумелые  ручки"....

В лоукостере:
Петров, втиснувшись в кресло, понял, что два пирожка с повидлом он взял зря,- во-первых, сев, он их сильно в кармане прижал и повидло вылезло на подлокотник, во-вторых, поднятые  коленки, уперевшись в подбородок, не давали  возможности открывать  рот....

- Алло! Привет, представляешь, мать перепутала и увезла мою «зарядку».
Нет, я сейчас умру!
- Разрядишься, что ли?

- А они всё ложат и ложат…
- Да нет же такого слова!
- А они всё равно ложат!

- Боже мой, как я вас всех люблю-то !
- А, тебе зарплату сегодня дали?

- Как у вас прошел корпоратив?
- Было очень весело! Шефу подарили огромный торт, из которого вылезла
бухгалтерша Зинка!
- Шеф потом забрал с собой подаренную девушку?
- Зинку–то? Да ну! К концу корпоратива она вообще перебрала спиртного и
из неё начал вылезать торт!

-Привет! Как у тебя дела с вчерашним кавалером?
-Послала я его. Представляешь, в первый же вечер пригласил к себе домой, мол, пойдем на вебинар. Я бы еще подумала, так он сказал, что там его, на этом вебинаре, ждут друзья, уже собрались. Ну нет, не на ту напали!

-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать...
-Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт?
-Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...

Чёрт, в темноте Саша так и не нашла шоссе в Химках, а сушки она сосать и не собиралась !

Тут недавно молодая специалист Нина на корпоративе попросила меня передать ей банан. Я передал, а она говорит:" Иван Иванович, почистите его пожалуйста!". Я почистил, так она еще один попросила. Как будто бананов давно не видела? Вы не находите, что странные желания появляются у выпивших женщин в два часа ночи?

-Да стреляйте же быстрее, Ватсон, он уйдет!
-Я попал, Холмс,  не ушел! А кто это был- каторжник?
-Сейчас посмотрю, Ватсон, нет не каторжник, похоже, это вы теперь каторжник, доктор!

-Скажите, мистер Холмс, чем так грохочет по ночам уже неделю доктор Ватсон в своей комнате?
-Это, мисс Хадсон, он  украл гири у профессора Мориарти  и тайно от всех пилит их , думает они золотые!

-Холмс! Ваш метод дедукции сможет это объяснить, в газетах вот пишут: -в Москве перед выборами мэр не побоялся поднять квартплату на 15 % и его снова выбрали мэром, причем, в первом же круге! 
-Нет, Ватсон , это очень  редкое явление, называется парадоксальный электоральный флешмоб! Его объяснить невозможно!

-Ватсон, зачем  вы притащили в Лондон эту огромную собаку Баскервилей!
-Я не смог ее застрелить , Холмс, жалко! Она подбежала и виляла хвостом!
-Но она же чуть не покусала сэра Генри?
-Холмс, собака добрая, а сэру Генри не хрен пьяному ночью ходить по бабам через болото!
-Ватсон, всю ночь на Бейкер-стрит никто не спал, т.к. ваша добрая собака гавкает и гоняется за любым экипажем, а теперь она  воет под нашими окнами - жрать просит! Причем, миссис Хадсон уже отдала ей все сосиски, купленные нам на обед!

-Что это?
-Электроперфоратор!
-А вы точно стоматолог ?

.... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу
бабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутые
мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?

- Милый, я нашла твой "дембельский"  альбом. В нем так много фотографий  какой-то толстой, веселой женщины!
- Это повариха Рая. Я  же на границе служил, других женщин там не было. Вот она  всем на заставе и  давала .... Ну, в смысле, фото в альбом сделать!

-Скажите, среди немецких фильмов, у вас фильм, называется "Водопроводчик -I ".Смотреть как краны чинят  - разве это интересно?
-А посмотрите его, мадам,  это вам  бонус  за купленные у нас фильмы, очень интересно- все приходят  за продолжениями.

- Я сейчас  позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть? 
- Ну, и они послали тебя матом?
- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.
- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!

-Эй,мужики, может это вы  спасателей  вызывали? Капитан у вас -француз Де Бар?
-Вы что не  видите, блин, какой на корму дифферент, уже почти вся под водой! Полдня вас ждем ! Какой еще, на хрен, может быть Де Бар на Оке?
-Так мы по реке искали катер по заявке - " у  капитана Де Бара  катер тонет"! Извините нас мужики, теперь ясно , что тонет дебаркадер! Это у нас практикантка на телефоне сидит, не понятно о чем думает,она любовные французские романы целый день читает.

-Уже третью ночь мне снится - толи трицератопс , толи лиоплевродон ...
-Фигасе! Ящер! Синий?
-Бесцветный, почему синий?
-Ну, вместо лошади ....

-Ну, красавица,что же вы не сходите по трапу, вот моя рука! Ну же?
-Ах, мужчина, оставьте,  я ....бздю!

Неожиданно выяснилось, что последние 20 лет все серьёзные телефонные переговоры в мире вели пранкеры. Только в "Видеоскайпе" спасение. 

В семейной жизни я как в сетке - только сначала я в бредень попал и нем
"барахтался", а теперь в авоську помещаюсь!

- Алло! Ленка, я прочитала сегодня в новостях: «В филармонию привезли
единственный в мире Большой деревянный Орган». Пошли позырим, интересно.
- Успокойся, подруга, это не Орган, а оргАн!

- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?

Алла Пугачёва после участия в теледебатах с Жириновским поёт хит о полковнике так: « Это был не мужчина и не настоящий полковник».

В купе:
-А вы, Гоги, почему спать не ложитесь? Ваш друг Гиви так активно всех вокруг рано спать укладывает, вот сейчас он даже в соседнее купе побежал.
-Он может и до соседнего вагона добраться. Я, бедная женщина, спать боюсь, ведь Гиви итак не подарок, а тут он еще перед посадкой целую пачку "Виагры" съел!

Идут две приезжие блондинки по 1-й Тверской-Ямской и видят вывеску:
"Moody’s Investors Service Агентство Мудис Интерфакс".
Одна другой и говорит: " Музей, наверное? Давай зайдем, Муди-с посмотрим!"
А та ей отвечает: " Ты их что-ли не видела? Не теряй время! Пошли, мы же в ГУМ еще хотели попасть!"

Фермер Петров вернулся пьяный. Было поздно, в курятнике громко кудахтали голодные немецкие куры, которых он разводил. Корм им он так и не купил, поэтому высыпал в кормушки остатки непропитых денег. Куры деньги не клевали! Ишь,немчура,ну и сидите голодными!- сказал Петров.

Войдя в темный лифт, Петров подскользнулся на какой-то коричневой жиже и упал, надежда еще оставалась, но пытаясь удалить жижу руками с куртки и брюк, он установил , что это была не грязь. У тут Петров окончательно понял, что тихо пробраться в спальню и скрыть от жены его присутствие на сегодняшнем корпоративе не удастся.