Поиск по автору:

Хоккейный тафгай после игры объяснил  причину поражения: 
-Это нечестно , у них из-за травм три игрока были в масках, значит, они могли делать что хочешь! Как можно играть в хоккей, сознавая,что ты не можешь сопернику дать по морде?

- Почему у вас вон тот звонок - такой дорогой?
- Это специальный, «антипопугайный» звонок – он каждый раз играет новую
мелодию, а попугай, если будет воспроизводить мелодию, то всегда старую!
- Ничего себе, так попугай же сойдёт с ума?
- Зато с ума не сойдёте вы!

У кассы:
- Девушка, посмотрите, Алексей Помер
- А чо смотреть-то, и смотреть не буду,- помер, значит, зарплата ему по
этой ведомости не полагается!
- Девушка, вы не поняли, - это у меня фамилия -Помер, а имя - Алексей …

Доктор, я честно хотел отдать долг Родине, а вы меня не взяли и в
карточке записали – идиот. Меня ведь вся палата убеждала, иди, мол, там
идиотов полно.

"...Ленин такой молодой
И Красный Октябрь ВПЕРЕДИ."
Быстро забудешь ты, дорогой,
Макдоналдс и KFC!

-Надежда Константиновна, что  там за  шум? 
-Не волнуйтесь, Феликс Эдмундович, пейте чай, это Ильич бревно опять с субботника притащил!  
-Нет, Надежда Константиновна, пойду я, в окно вылезу, он же сейчас в прихожей пилить его начнет, экий  все-таки  человечище?

Такие разные сюжеты:
В романе – девушка брата неожиданно оказалась беременна.
В кино – девушка брата беременна, но не знает от которого из братьев.
В жизни – девушка вообще не может забеременеть, даже от трех братьев!

Простой сержант-"гаишник" не  позволил  мастеру спорта по городкам Петрову в очередной раз стать чемпионом России. Петров опоздал к старту соревнований, т. к. был неубедителен , заверяя на дороге сержанта, что  такой солидный набор  бит в его машине нужен для спорта. 

В Турции -"всё включено"
Было классное вино
Да пошел ты, Эрдоган
Будем снова  пить "Агдам"

Я тут письмо в Федерацию хоккея  написал- предлагаю в сборную для консультаций привлечь:  Кержакова , Киркорова и Валуева!
- Ну, Валуева понятно, полезно, научит морды бить!
А Кержакова зачем, он же не хоккеист, а  футболист?
- А  они после 3-8 хоккеисты? Он  научит, чтобы хотя бы по воротам из любых положений били.
-А Киркорова, чтобы пели?
-Нет, Киркоров научит как журналистов - экспертов гонять, а то они их советами замучили!

Золотая Рыбка:
-Ладно, дед, будет тебе победная Олимпиада в Сочи, но с такими защитниками золотая медаль по хоккею не получится, и купить иностранцев не смогу, это же не шорт-трек, тут надо пол- команды, я не потяну.

Посол: - А теперь вы, наш новый сотрудник, пройдите на инструктаж к психологу посольства!
Сотрудник: А зачем? У меня все нормально!
Посол: - Нет-нет, здесь африканская, очень своеобразная  страна и инструктаж обязателен! Кстати, ваш предшественник, выяснилось, от него уклонился.
Психолог:-  Если вам скажут, что из вас получится отличное барбекю - это не шутка, а сигнал тревоги, необходимо приложить все силы для бегства! Кстати, ваш предшественник стоял и улыбался!

Постулат: хотите знать реальные сроки дорожного строительства в России - увеличьте вдвое проектные сроки, а истинная стоимость таких работ находится умножением проектной стоимости на три.

Аксиома: когда примешь стакан водки, чем семь хороших девочек, - лучше одна плохая!

Вот оно что, оказывается, премьер-министр Керенский в 1917 году был первой Кончитой! Времена были строгие, поэтому выступая в женском облике призов не снискал, спасибо, что живым остался.

-Девушка, вас интересует процесс, способствующий продолжению жизни человечества?
-Студент что ли? Меня этот процесс бесплатно не интересует, понял?

Новости из олимпийского Лондона:
Российскому пловцу Петрову, после семи последних мест в семи заплывах, оргкомитет предложил поучаствовать и в Параолимпийских Играх.

Учтя ошибки при проведении предыдущего корпоратива,  шеф в начале очередного торжества  всех сразил неожиданным заявлением: " Всем выключить и сдать мне в сейф все сотовые телефоны до завтрашнего утра"! О, это был очень сильный ход - хотите знать что было? Представьте, нетрезвые сослуживцы потеряли связь с прошлым!

Сенсация! Читайте только у нас! В Верховной Раде предали Родину! Депутат Верховной Рады признался в этом!

 И, действительно, вчера на съезде партии "Родина" депутат Верховной  Рады  и  член политсовета этой партии  заявил, что уходит к коммунистам....

Я помню в школе директор частенько приходил в наш класс, математичка сразу раздавала нам задачки, а он говорил:" Не обращайте на меня внимание, я побуду у вас  на контрольной". Но его секс с математичкой за вешалкой нас изрядно отвлекал от решения этих задачек.

-Я по объявлению о недорогой  аренде  белого коня для принцев. Но, я смотрю,  это у вас не белый конь, а перекрашенная в белый цвет какая-то  пегая лошадь!
- Да, зато она  дешевле в пять раз, как я понимаю, вы тоже принц не настоящий. Настоящих-то принцев давно нет! Так вас записать, а то у нас на месяц очередь!

-Ваш магазин называется "Дорогие подарки", а на самом деле у вас только  китайская дешевка!
-Зато посмотрите, какой у нас огромный выбор наклеек с логотипами самых дорогих фирм!

Я проснулся от яркого света
Вот те раз, меж диваном и стулом
Я позвал тебя: «Милая, где ты?»
Но в ответ тишина -ну причудится сдуру?

-Смилуйся,сударыня рыбка, прислала меня старуха за вторым красным корытом на колёсах!
-А с первым что?
-Старуха в нем капусту засолила!
-Капусту? Это же красный Феррари...

-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера  он  принёс с работы ящик масла.
-Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова?
-Да, а как вы догадались?
-Догадался, говори номер дома и квартиры....

-Интересно, "киви - деньги" назвали по имени птицы или по имени фрукта ?
-Конечно птицы. Они же не портятся, - они улетают!

Спровоцировал недавно неравный  брак - в ящике письменного стола на дискету положил флеш -накопитель!

-Смилуйся,государыня рыбка, не хочет старуха "Ладу-Приору ", забери ее назад, хочет старая что-нибудь импортное! За что, говорит, нас рыбка так наказала?
- Дед, ведь ни ты, ни старуха водить еще не умеете, я потому и дала "Приору" - ее и разбить не жалко !

Петров пьет пиво и вдруг говорит своей жене: - Ты такая красивая!
Жена: - Что заставляет тебя думать, что я красивая? Петров: - Когда я
пью пиво, все красивые!

Ежегодная встреча одноклассников закончилась традиционно поздно вечером в школьном парке, где было выяснено: кто такой Петров, кто такой Сидоров, и кто такой Филиппов. Совершенно случайно было опять установлено - кто такая Валька Светлова, хотя Петров узнал, кто она такая, еще в девятом классе, а Сидоров и Филиппов в десятом!

Позвонила любовница :
-Леха, гуляем -муж в лагере!
-За что его?
-Да не за что. У них в части летние лагеря и учения !

Странный сон тамады

Приснилось мне-сценарий свадьбы надо написать.
Беда, жених в нём от невесты залезает под кровать !
Сижу, опять смотрю на фото я невесты страшной той,
И задаю себе вопрос- с богатыми связался я на кой?
Не получается  счастливый  хеппи-энд в концовке,
Жених-сквалыга, вдруг запросил в придачу виллу на Рублёвке!

Впервые в мире! Новая интернет-система ПРИЯТНЫХ  платежей- за каждый ваш платеж через нашу систему вас ждет приз!
-Алло! Я отправил платеж в 500$, почему прошло только 300$?
-Вы получили за платеж- поцелуй  красавицы, вложенный в письмо?
-Да!
-Не будет же она вас целовать бесплатно?!

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, все выбирал им место, где газа и нефти  нет, но всего не учел, просчитался,  - они на морском шельфе и нефть и газ нашли.

Наш банк - депозитный рай, положил и отдыхай!
-Алло, банк, это ваш вкладчик Петров. Я увидел на банке  новую рекламу, мне  не понятно -  положил и отдыхай? 
-Петров? На такую  фамилию вклада нет.
- Оба-на! Положил и отдыхай!

-Товарищ призывник! Это вы записались у доктора в помощники к Наполеону? Завтра отправка!
-Как? Товарищ военком! А сколько до Наполеона ехать?
-В вагоне с нашими лучшими сержантами вам к Наполеону ехать всего сутки, вот к Чапаеву - двое, а к батьке Махно они обычно трое суток везут.

Егэ-гэй, Владивосток! А за ЕГЭ не отхватить бы срок?

Я сегодня опять опоздал на работу и не вспомнил ни одной китайской мудрости, видя иронические взгляды сослуживцев, поэтому просто послал всех на ...

Экзамен по вождению. Блондинка до конца жмет педаль газа, забыв включить
передачу. Инспектор: «Девушка, сейчас взлетим».

В жизни всегда можно найти много смешного. Пока вы читали эти строчки,   967 человек съели 13865 граммов гербалайфа в надежде похудеть!

Вот вернулся я с работы
Ноут бросил у стены
«Пожевать бы мне чего-то?»
-Вопрошаю у жены.
А она мне отвечает-
«Бог с тобой! Ничего ведь дома нету!
Милый мой!»
«А чего не покупала? Дай ответ!»
Новость вдруг мне сообщает
-«Денег нет!»

Ваня: " Скорее, Маша, неси пиво, тут бразилец Жо подаёт мяч. Удар! Гол-гол!!!"
Маша: " Бегу- бегу. Ой, не видела интересное из-за твоего пива! Как ты сказал, бразилец жопой даёт мяч, а гол он чем забил?"

-Господин министр, речь на открытии Олимпиады в Сочи вы собираетесь тоже произнести на английском языке?
-Конечно, нельзя же вспугнуть удачу? Да и люди ждут...

-Вот в газете  пишут, в штате Оклахома супруги в больнице поменялись полами и живут  дальше!
-Значит, ....миссис стала мистером, а мистер стал миссис....А дети у них есть?
- Нет!
-Это хорошо, что детей нет, а то дети "папа - мама" путали бы, и как  не крути, им новая свадьба нужна!

Все, все, все, хватит, я спать хочу. Мадам, я ж вам не француз!

-Смотри, смотри, Люська, вон чувак, это наш новый сосед, по двору идёт! Котяра!
-Почему котяра?
-Видишь, собаки на него лаять начали!

Просто Болт .... Усейн ..... Усё у  него по резьбе!

-Баба Яга, ты что , старая, ночью с ума сошла, что ли?
-Солдатик, это Кащей из лесу приходил, он в темноте решил, что я как всегда на печке сплю!
-Ну, и где он теперь, противный, прячется ?
-В лес убежал под утро, возмущался, что сказка неправильная, так не бывает!

- Я забыл, яйцами бьются друг об друга на Рождество или какой-то другой
праздник?
- На Пасху, хотя, смотря какие яйца!

Приближается  2014-й - год лошади. Единственное, что могу вспомнить по этому поводу: "Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?"