Поиск по автору:

ТЬСЯ и ТСЯ это очень важно.
Особенно в пятницу.
Не спится, не спится ... и самое главное не спиться

Что меня раздражает в наших чиновниках, так это нерешительность и полумеры.
Ну почему только запрет колясок в метро?
Надо ограничивать вход по весу!
Всем же ясно, что чем толще человек, тем большую нагрузку он дает подвижному составу и разбивает покрытие вестибюлей.
Поставить на входе бригады крепких молодцов и пусть толстяки либо платят за перевес, либо идут пешком.
Сплошные выгоды: дополнительные рабочие места, спортивное население, прибыль в чей то карман.
А без демократии мы жили и дальше поживем.
Ах, да! Тогда хватит средств, чтобы обеспечить бесплатный проезд людям с полностью отсутствующими умственными способностями.
И глава минтранса вместе с заместителями наконец то смогут пересесть из служебных автомобилей в общественный транспорт.

Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко?
-Будут перестраивать Зенит-арену.
-?????
-А в Петербурге все события приводят к такому результату.

Борьба Роскомнадзора с интернет пиратами начала приносить плоды.
После объявления, что Роскомнадзор на деньги налогоплательщиков будет создавать базу нелегальных ссылок, от смеха умерли два владельца торрент-трекеров.

Недавно я собирался посигналить автомобилю с "блатными" номерами, нарушающему правила, но друг остановил мою руку.
-Не надо, может на случку торопится, трахаль ждать не будет.
-Так там же мужик за рулем???
-Так и трахали у всех разные...

На лекции по политологии.
-Почему все больше россиян с тоской вспоминают времена СССР ?
-Это как раз легко объяснимо. Понимаете, коллеги, человек так устроен, что если его сильно нагибать он в какой то момент начинает смотреть не вперед, а назад.

Итак, заключительный вопрос капитал шоу "Кто хочет стать миллионером"
Вопрос: Денег нет.
Варианты ответов:
а. А вы зажрались тут.
б. А вы оборзели тут.
в. А вы не вякайте тут
г. А вы гребитесь конем тут.

Но правильный ответ на миллион
д. А вы держитесь тут

-Дмитрий Анатольевич, почему правительство приняло решение повышать пенсионный возраст?
-Да потому что министры здравоохранения и социальной политики не справились со своими задачами. Эти подлецы россияне живут и живут на пенсии.
-Так не любите пенсионеров?
-Ну конечно. Вот посмотрите - Тимченко, Ротенберги давно уже граждане других государств, там и будут получать пособия.
А эти негодяи так и норовят побольше урвать от российского государства.

-Вот вы привязались к нынешней власти. А между прочим при Петре Первом главный казнокрад был председателем Военой Коллегии.
-Даже Петр Первый был бы очень изумлен, если бы узнал, что через прорубленное им окно в Европу государевы люди выносят пожитки.

Все, больше не хочу быть просто царем, хочу быть равноапостольным.
Пойду и скажу своим подданным, что все они попадут в рай.

-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти.
-Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
-Так.
-А правительство - это ветви власти, так?
-Так.
-А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.
-Так... выкрутился. Свободен.

-Все же наш Президент - самый дальновидный. Пока правители других стран борятся с пандемией, он заботится о росте поголовья баранов.
-Извините, вы сейчас о запрете каракулевых шапок или об увеличении материнского капитала?

После двухнедельного отпуска некоторое время тяжело работается.
Недолго.
Первые 187 дней.

В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживем!
Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.

-Помните, у Жванецкого, этого продавца заменим другим и что-то изменится... И все смеются.
-Может быть в этом и есть особенность нашего национального сознания, что мы пробуем вороватых менять местами, а другие их просто сажают?

При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.

Гаишник останавливает сани Деда Мороза.
-Так, нарушаем, большегруз и без транспондера Платон.
-Так вот же он. Дед Мороз показывает на мудя оленя.
-Странный метод крепления, дальнобойщики обычно из окна показывают.

Репортажи с совещаний правительства против коррупции напоминают ворчание двух собутыльников, когда они ждут третьего, а он опаздывает.
Сейчас он придет, ему погрозят пальцем, нальют штрафную и все пойдет как прежде.

-В Европу уезжали 22 быстрых, техничных, волевых и нацеленных на победу игрока и их талантливый тренер.
А вернулись 22 бездаря ,которые не умеют играть в футбол и неспособный принимать верные решения тренер
-Тлетворное влияние запада ?
-Продажная журналистика

-В начале 18 века Россия прорубила окно в Европу.
Купчики гнали туда обозы с пенькой и лесом, а взамен привозили рессоры для карет англицкие, платья и кафтаны модные.
Дети вельмож придворных уехали за границу в университеты.
В конце 18 века государство Российское приросло Крымом, но многие внутренние области были в великом запустении.
-Не унывайте, коллега с такими темпами нас скоро ожидает отмена крепостного права и развитие железных дорог.

Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты.
Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ?
Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.

Союз магазинов Магнит и Почты России это примитивно и пошло.
Гораздо перспективнее выглядит размещение в почтовых отделениях продукции сети интим-товаров.
Это поднимало бы боевой дух в очередях, способствовало решению демографической проблемы в стране.
Да и пенсионеры могли бы сразу у прилавка выбрать - получить пенсию или ее физическое воплощение.

В России критика власти приравнивается к оскорблению чувств верующих.
Верующих в то, что в России существует власть.
.

Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент.
Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.

С новы мучебным годом!
-У вас на плакате ошибка.
-Нет.

Ну и где вы, смеющиеся над запасающимися гречкой?
В очереди за геркулесом.

Рогозин изложил депутатам ряд мер по повышению надежности Протонов.
Однако у депутатов было 100% рабочее предложение:
Чтобы следующий аппарат долетел наконец до МКС, в нем надо отправлять самого Рогозина.

- Россия - самая великая страна в мире!
- Я согласен. А можно чтобы чиновники поменьше брали взяток ?
- Да Вы, батенька, не патриот.

Можно поднимать рейтинг улучшая уровень жизни всех граждан.
А можно, улучшая уровень оплаты журналистов СМИ.
А если результат одинаков, зачем платить больше ?

-Начальник платных парковок Петербурга ушел по собственному желанию.
-Желание у него было - шале на Лазурном берегу. И видимо оно так быстро исполнилось.

Написал в твиттер: Если человек живет по совести, его после смерти сам апостол Петр проведет до дверей рая.
А если нет, черти ждут с большой сковородкой, хоть он все святые места объездит.
Пришли два агента в штатском.
Оказывается надо свои мысли согласовывать с визитами главы государства.

Как обычно лучшую формулировку итога че 2016 для нашей команды дал таксист:
- Лучше бы они мельдоний жрали !

Россия вернула бы былое величие, если бы не две категории людей.
Те кто п%здит, и те кто пизд%т.
Причем где ставить ударение в данном случае безразлично.

На тайном заседании КПРФ.
-Геннадий Андреевич, скоро 7 НОября. Будем захватывать вокзал, почту и телеграф?
-Что Вы, батенька, такой воинственный. Я уже все это давно купил. Сейчас насчет мостов договариваюсь. Как бы по ним сделать платный проезд?

-Владимир Владимирович, вы в день выборов отключали интернет по всей России. Неужени боялись американских хакеров?
-Да какие хакеры, просто если ВКонтакте не отключить никто бы на выборы не пришел.

Бизнесмены в кулуарах экономического форума жалуются на жизнь.
-Налоговая заедает, онлайн кассы, егаис, нанял бухгалтера с двадцатилетним стажем работы и тот не может декларацию сдать.
-Та же фигня, братан. Уже третьего меняю, все бестолку.
-А у меня главный бухгалтер - студент последнего курса, весь квартал бухает с менеджерами и сдает с первого раза.
-Да как так то????
-То испектору на жалость надавит, то в очереди у соседа успевает списать.

Некоторые передачи на федеральных каналах стали напоминать собачью свадьбу.
Отсюда и новый формат новостей: Гав-но-вости.

Я полностью согласен с Росстатом, тоже между прочим хожу по магазинам и никакого роста темпов инфляции там не наблюдаю.
Там просто пи%дец какие на все цены.

Интересный факт.
Если отправить на пенсию досрочно тех чиновников, кто ратует за повышение пенсионного возраста россиян, то возможно повышение пенсионного возраста не потребуется.

Президент присвоил Якунину звание посла.
Так и сказал: Посол ты, Якунин, подальше.

Конечно можно было дать победителям олимпиады по физике белые BMW, но какой в этом смысл, если их по приезду домой отжали бы борцы ?

Страшно далеки от народа специалисты Лаборатории Касперского.
Пугать население у которого все сбережения в кубышках атакой хакеров на банковскую систему...

Полностью одобряю действия следственного комитета.
Если каждый день арестовывать по киргизу и выдавать его за организатора теракта, то можно обеспечить себя работой на долгие годы вперед не особенно утруждаясь.

Помню время когда генсеки управляли страной под лозунгом:
-Уже нынешнее поколение россиян будет жить при коммунизме!
У сегоднящней власти лозунг проще и понятнее:
-Уже нынешнее поколение россиян будет жить до пенсии!

-Пример telegram показал, что чем больше депутаты что-то запрещают, тем больше оно расходится в стране.
-Мля... Теперь я просек фишку с коррупцией.

-Отличная бизнес-идея, сделать внесение поправок в Конституцию многосерийным как "Санта-Барбара" 9 сезонов по 250 серий. Поправок хватит и телевидение будет в восторге.
-Пока народ в 90-х смотрел этот сериал, ему усиленно чистили карманы.
-Заметьте, не я это предложил.

Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

-Согласно восточной философии у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение.
Некоторые считают, что кризис дан нам, чтобы развить импортозамещение.
Это конечно чепуха.
Кризиз дан нам, чтобы сформировать отсутствующий класс крепостных, при присутствующем классе помещиков.

Считаете, что системный администратор ведет себя невежливо?
Попробуйте придти например к зубному и сказать:
- У меня зуб болит, задний передний пятый правый. А может не зуб, а нога. Вы же врач, вы должны в этом лучше понимать.

Раньше гости экономического форума напоминали богатого заокеанского дядюшку.
От него пахло дорогим парфюмом и хорошими сигарами, он дарил дорогие подарки и у него можно было занять сколько угодно денег, не слишком заботясь об отдаче.
Нынешние - похожи на троюродных племянников, от которых пахнет водкой и бедностью. Они суетятся как бы не пропустить чего при общем дележе. Часть - суровые процентщики, прикидывающие, сколько может стоить часть гарнитура и как ее ловчее забрать.
А на что похож сам форум ...