Поиск по автору:

-В каком институте надо учиться, чтобы стать успешным бизнесменом или депутатом?
-Да в любом институте, если не учиться, можно стать успешным бизнесменом, а если повезет и депутатом.

-Дорогие россияне. Уходящий 2021 год был не простым, но мы вместе с правительством приложили большие усилия и он стал для вас лучше чем 2022!
-Вы хотели сказать 2020 ?
-Нет.

Краткий итог футбольного матча Россия - Бельгия, каким его видят комментаторы МатчТВ.
-Сборная России успешно вышла на Евро 2020.
-Наши парни боролись все 90 минут, а бельгийские футболисты только и думали об обратном рейсе.
-Сборная России не рассматривает Бельгию как сильного соперника, поэтому не задумывалась об обороне.
-Сборная Бельгии ничем не смогла ответить россиянам на пропущенный гол.

-Не подскажете, с каким счетом завершился матч?
-Да вы просто не патриот.

Занимательная математика.
Если всем вакцинированным ставить диагноз ОРЗ, а тесты брать только у тех, кто не привился, то можно с гораздо меньшими затратами добиться нужного процента эффективности вакцины.

Хорошо Крым. Построили мост и он наш.
Беларусь это другое.
Там надо сначала дороги разбить, заводы разворовать, сельское хозяйство развалить, на это лет двадцать может уйти.

Мы бы конечно тоже хотели посажать коррупционеров в мусорные баки.
Но у нас пока нет столько мусорных баков.

-То, что дочь Трампа на саммите заменила отца просто выводит из себя обозревателей центральных каналов.
-А то, что в нашей стране несовершеннолетние дети заменяют в руководстве крупнейших компаний своих отцов-чиновников и депутатов их совершенно не интересует.
-Почему же не интересует. Но видимо какое то чадо готовится занять место в правлении медиахолдингом.

После новости о том, что Великобритания начинает прививать своих граждан, Президент поручил министру здравоохранения чтобы Россия первой в мире начала вакцинацию.
Эту, казалось бы невыполнимую задачу, с честью выполнили 1 Канал и ОРТ.

-Владимир Владимирович, вы в день выборов отключали интернет по всей России. Неужени боялись американских хакеров?
-Да какие хакеры, просто если ВКонтакте не отключить никто бы на выборы не пришел.

-Сирийская кампания одна из самых успешных для нашей армии.
-Это еще почему?
-В ходе нее впервые удалось почти полностью уничтожить авианесущий крейсер.

Задержанный зампредставителя “Внешэкономбанка” обвинен ФБР в шпионаже, так как пароль на его почте гугл был "123456"
А это, как известно, пароль всех шпионов и разведчиков.
Адвокаты пока не в силах что либо противопоставить этому неопровержимому доказательству.

На зенит-арене прошел первый футбольный матч.
Играли команды застройщика. Игру принял вице-губернатор.
Теперь уже задача первого канала дорисовать болельщиков, футболки национальных сборных и флаги стран участниц, чтобы успешно провести мундиаль.

Глава ВОЗ отметил, что Россия на шаг впереди короновируса.
Только очень воспитанный человек, мог так тонко выразить мысль, что в ближайшее время мы получим от короновируса хороший поджопник.

После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича появилась запись:
- В 2018 не забыть перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо.
От рыжих клоунов всего можно ожидать.

Вот вы заладили. Вторая волна короновируса, вторая волна короновируса...
Россиян волнами не запугать.
Когда увидим девятый вал, тогда маски и наденем.

В целях импортозамещения и контрсанкций госдума рекомендовала выражать любовные чувства не французским поцелуем, а исконно русским похлопыванием по ж%пе.

Новости с полей экономического форума.
-Господин министр, можете Вы в двух словах описать ситуацию в отрасли ?
-Дайте денег. - Я могу и в одном ...
-Спасибо, у нас в передаче мат запрещен.

После блокировки телеграм, пресс-служба судов перенесла вещание в месседжер с говорящим названием "там там".
Придерживаясь этой логики пресс-служба РЖД будет выходить в меседжере "чух чух", МВД "стук стук", а правительста "пых пых".

Однажды Малыш нашел в спальне родителей игрушки для взрослых.
Вечером из его окна вылетел абсолютно седой Карлсон.

В ситуации с медицинскими масками из 5 стадий принятия неизбежного наше правительство от стадии отрицания, быстро пропустив стадию гнев, перешло к самой любимой стадии: торг.

На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.

Вы не задумывались, что если прокрутить историю с Матильдой, Учителем и Поклонской в обратном порядке, когда он сначала показывает фильм, а потом начинается вся заварушка.
То все это не покажется таким уж безумным

-Рабинович, почему вы не прививаетесь, вы разве не слышали, что наша вакцина самая лучшая и разве вы не слышали в новостях, что пятьдесят стран закупили ее для своих граждан?
-Я таки весьма посредственный вирусолог, но логика мне не чужда. Когда я услышу в новостях, что пятьдесят стран с нашей вакциной победили короновирус, тогда я присоединюсь к торжеству отечественного производства.

Из секретного доклада ЦРУ.
-Мы еще не совсем разобрались в особенностях политической борьбы в России.
Но запросы "Медведев в трусах" и "Собчак без трусов" прочно занимают первые места в поиске Яндекс и Гугл.

-Зря Владимир Владимирович доверил вести свою президентскую кампанию иностранному агентству. Они не понимают менталитета русского человека. Ведь Собчак - это его самый опасный конкурент на выборах.
-Но почему, коллега???
-Как голосуют россияне? : Слышь, Петрович, а давай приколемся и проголосуем за Ксюшу? - А давай!

1 января 2013 года один мальчик получил в подарок 100 долларов.
- Хорошо бы мне стать через год миллионером : попросил он Деда Мороза.
Кто же мог знать, что Дед Мороз именно так решит вопрос.

Вторая часть фамилии египетского президента емко формулирует одну из главных целей посещения россиянами его страны.

-В стране нет денег, надо бы пенсионерам взять на прокорм депутатов.
-Так мы Дмитрий Анатольевич, вроде того... уже...

Эхо Москвы выступило с опровержениями разоблачений Навального.
-Так например, самолет Шувалову дал покататься его сын.
-А у сына откуда?
-Дед Мороз подарил.
-Тогда с яхтой Сечиной вообще все понятно. Фея взмахнула волшебной палочкой...
-Ну что вы, коллега. Волшебная палочка это сказки и прошлый век. Нынешние феи колдуют волшебными дырочками.

Новость о том, что в Москве разорившийся бизнесмен захватил банк с помощью двух пачек соли и обрывков проводов, перевязанных изолентой, воодушевила пенсионеров.
Ведь у них у каждого в кладовке соли на пяток банков будет.
Так что банкиры, если увидите пенсионера закупающего изоленту - бойтесь!

-Старт продаж iPhone X в России провалился, потому что правильные пацаны ждут модель XXL.
-Но коллега, а как же Дмитрий Анатольевич?
-А он после истории с трусами ничего больше S себе не позволяет.

У скандала с депутатом Слуцким есть и обратная сторона.
Благодаря ему все узнали где находятся честь и достоинство журналисток аккредитованных в Государственной Думе.

-Ну что вы кипятитесь, коллега. Русский народ всегда кто-то имел.
Вспомните самодержавие и жандармов, потом партия и политбюро, сейчас депутаты и чиновники.
-Да, но партия и политбюро делали это как то нежнее и потом в большинстве своем это были образованные начитанные люди, а не тупарьки с тремя классами церковно-приходской школы.
-Ну, коллега. Откуда же образование при царизме.
-А кто вам сказал, что я о царизме?

Всем известна старая поговорка: Пока человек смотрит на небо легче всего чистить его карманы.
Но мы же не в средневековье, решило наше мудрое правительство.
Пусть смотрят на курс доллара.

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...
А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

Во избежании нервных срывов и панических атак Минздрав рекомендует россиянам перед каждым походом в магазин не менее 30 минут просматривать новости, чтобы узнать какие санкции были введены против нашей страны и как они отражаются на производстве, какова величина госдолга США и как это оказывает влияние на цены в РФ. По желанию можно чередовать с просмотром Скабеевой, но не превышая допустимой дозы в 15 минут.

-А вот я никак не могу понять, почему нам выгоднее победа Трампа на выборах.
-Все логично, коллега, ведь женщины могут делать несколько дел одновременно, а мужчины нет.
-Хотите сказать она сможет одновременно повышать цены в шаших магазинах, парковаться на газонах и при этом еще и в подъездах гадить ?
-Хуже, еще и Зенит-арену недостроит.

Журналисты, которые вдруг по команде сверху начали говорить о "золотой" молодежи на дорогах похожи на женщину легкого поведения, которая делает папе минет, а сыну, который пристраивается сзади грозит пальчиком.
Поступок конечно смелый, но со стороны смотрится комично и участники процесса недумевают - почему собственно?

На Украине кажется нашли идеальное сочетание отношения власти и народа.
Президент делает все, чтобы его сняли, но народ не согласен - пусть еще помучается.

-В нашей стране решения как бороться с эпидемией принимаются на местном уровне потому, что строй правления феодальный.
-Вы хотели сказать федеральный?
-Нет.

Агент ФСБ через дырку в стене не смог дотянуться до верхних полок.
Но задание руководства пописать во все пробирки надо было выполнять...
В общем с утра антидопинговая лаборатория выглядела немного подозрительно.

-Чтобы россияне могли без ограничений смотреть отечественный футбол, на деньги Газпрома был создан целый телеканал "Матч ТВ". Но сейчас мы чаще наблюдаем %опу директора канала в медиапространстве, чем наши команды.
-Ну коллега, во первых, это в некотором роде символично для нашего футбола, во вторых, это наш ответ всем футбольным комментаторам стран НАТО. А наш футбол россияне вполне и без ограничений могут посмотреть на платных каналах.

Чем мы отличаемся от европейцев?
Может быть тем, что для нас люди которые паркуются на детских площадках или разворовывают бюджет - нормальные, а вот геи - нет.
И большая часть наших проблем именно отсюда.

Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...

Не все государства третьего мира это банановые республики, есть еще страны пальмового масла.

Не знаю как там с бабьим летом, а вот бабья зима в этом марте похоже наступила.

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.
Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:
- Тоже шоумен?
- Шаурмен, дорогой.

О многих чиновниках писал фонд борьбы с коррупцией.
Но чтобы за деньги самого фигуранта - впервые.
-А то перед пацанами неудобно: сказал Премьер-министр.
И смущаясь добавил: И напишите еще, чтобы не называли меня Димоном, я доплачу.

- Вот, Владимир Владимирович, построил я мост. Выполните и вы мою просьбу.
- Аркадий, ты богатейший человек России, какие просьбы?
- Есть у меня, как у каждого россиянина, заветная мечта: хочу без очереди ходить в районной поликлинике к терапевту.
- Да ты что, этого даже я, как Президент, не могу. Впрочем, по старой дружбе, попробую что-нибудь для тебя придумать.

- Нам, россиянам, отлично понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как объяснить все это иностранцам?
- А очень просто, коллега. Пусть ее приветствие на английском озвучит Мутко.