Поиск по автору:

- Россияне, у меня для вас две новости.
- Ура, ура. Давайте хорошую.
- Поскольку вы все равно не доживете до пенсии мы упраздняем Пенсионный фонд, вам больше не надо будет отчислять туда деньги.
- Ура, ура.
- Теперь вы будете отчислять те же деньги в ПФР (Пожертвования физиономиям Рублевки), так что для вас ничего не поменяется.
- Ура, ура. Можно один вопрос?
- Конечно.
- А почему НДС повысится с 2019 года, а цены уже сейчас повышаются?
- Это сделано для вашего же блага, чтобы вы заранее могли подготовиться к повышению цен 2019 года.

Джеф Монсон, избранный депутатом Красногорска, до сих пор считает что просто участвует в автограф-сессии.

В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.

Когда смотришь программу "Вести" мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.
Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки и только музыка предвещает наступающий пи@дец.

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

-Учитывая все последние новости - реальный способ решить проблему выборов в Приморье, это послать туда генерала Золотова.
Тогда уже результаты точно не подтасуешь.
-Опасаются, что генерал сделает с кандидатами то же, что Петров с Бошировым. Фиг знает какое у него оружие дуэли.

С легкой руки Петрова и Боширова теперь можно абсолютно безопасно потроллить любого гаишника.
Просто спросите у него: Вы в Солсберри не бывали? А так похожи...

Лайфхак для петербуржцев: Планируя митинги против повышения пенсионного возраста в различных районах города можно оперативно и бесплатно наладить там ремонт канализации и водопровода.

У компьютерщиков маленький не потому, что на улице холодно, а потому, что зазипованный.

В интернете разгорается очередной скандал вокруг Министерства обороны.
Дескать йуные женщины неизвестного поведения получают генеральские звания.
Как ответили в ведомстве, в данном случае генерал-майор отражает не звание, а положение: генерал под майором.
И сделано это только из-за отсутствия в нашей армии чина подгенеральша.

Звонок Рогозина Президенту.
-Владимир Владимирович, а можно нам тоже помочь с виновными как МИДу?
-Нет, Дмитрий.
-Значит Скрипалей пид@расы могли отравить, а дырку в Союзе просверлить не могли?
-Да на все ваши косяки кадров не напасешься, выкручивайся сам как знаешь, идейку я тебе подкинул.
На следующий день Роскосмос заявил, что подозревает во всем американцев.

После вчерашней презентации Apple многим стало понятно, что улучшения сексуальной жизни придется еще годик подождать.

Если ты встал с правой ноги, но наступил на руку, утро тоже добрым не будет.

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.

- Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную.
- Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль.
- Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом росгвардии.

Что мне нравится в России, так это постоянство.
Сменяют друг друга цари, генсеки, президенты, снова цари.
Капитализм меняет крепостнический строй и обратно через социализм.
Гимнастки сменяют балерин.
И только одно не меняется: когда становится реально хреново сразу возникает вопрос "А кто Вы по национальности?"

За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство генерала Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.

- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

-Главная новость Восточного экономического форума: Алибаба и сорок разбойников.
-Нашли волшебный кувшин?
-Нет. Алиэкспесс заключил договор с российскими инвесторами.

Навальный, как ответчик, имеет право выбора оружия.
Он выбрал решение квадратных уравнений на скорость.
... хоронили генерала в закрытом гробу.

Планку пенсионного возраста приподняли.
А планка уровня жизни так и осталась на уровне @опы.

Глава Росгвардии вызвал Навального на дуэль.
Последние официальные дуэли в России были в 19 веке.
Понятно что власть придержащие считают себя живущими при крепостном праве, но чтобы настолько...

- А я вот считаю действия Президента и правительства абсолютно логичными, ведь россияне уже четыре года как встают с колен. Ничего удивительного, что головой при этом приподняли планку пенсионного возраста.
- Лучше бы они планку уровня жизни приподняли.

Многих удивляет, почему участники протестного движения так легко сдаются ОМОНу.
А ведь все просто.
Парочка задержаний и ты уже жертва политических репрессий, любая европейская страна предоставит убежище.
Не такая уж и глупая у нас молодежь.
Как тебе такое Илон Маск?

- Движение "Наши" просит согласовать митинг в поддержку пенсионного возраста 60\65 и законодательно закрепить его в Конституции.
- Да что они могут понимать, им ведь по 20 лет?
- Не скажите коллега, с аппетитами нынешнего правительства поколению двадцатилетних может светить выход на пенсию лет в девяносто.

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

-Как вы думаете, коллега, почему дороги у нас начинают ремонтировать в сентябре?
-Ну это же логично, ведь футбольное первенство стартует в августе. Видимо у нас осенью самые хорошие погоды стоят.

Наш президент умеет находить нужные слова.
Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

-Бездельник, пришел с работы и завалился на диван. Сходил бы хоть раз в магазин!
-А что там делать? : думал Костин топая к ближайшему "Магниту"
-И в какой магазин? А возьму ка я сразу всю сеть и пусть сама разбирается.

- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Кому суждено быть повешенным не утонет.
Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги.
Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.

Все говорят, что КВН уже не тот.
А зря.
По моему, то что, банк Тиньков - надежный партнер, это отличная шутка.

Говорят со временем собака становится похожей на хозяина.
А у нас рубль стал походить на премьера - такой же хлипкий и не переносит физических упражнений.
После олимпиады чуть не загнулся, а тут еще чемпионат по футболу...

Председатель государственной думы Володин сообщил о дыре в бюджете и отмене пенсий.
Население России отреагировало на новость однозначно - все дружно послали Володина в дыру.
Причем совсем не в бюджетную.

Когда смотришь отечественное телевидение, создается впечатление, что народ когда его имеют, испытывает ответный оргазм.

Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит "симметричный", ну просто слово очень красивое.

Милые дамы.
Я не сексист, просто в силу вашего небольшого роста, обычно за рулем ваш вид напоминает кадр из фильма, когда солдат выглядывает из окопа.
А представьте, что этот солдат ныряет в окоп, достает помаду, подкрашивается и ныряет обратно в окоп, достает тушь...
Теперь вам понятна реакция окружающих водителей?

"Скорей бы вы все передохли. Ни один бюджет из-за вас не сходится" - так размышляли министры на своем заседании.
По правде сказать, и пенсионеры думали то же самое.

После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.

Умные дома никогда не приживутся в России, пока не научатся ворчать и посылать хозяина нафуй, когда он отворачивается.

-Как вы думаете, почему у депутатов возник вопрос пенсионной реформы?
-Ну это же элементарно, коллега. Возраст большинства строителей коммунизма достиг предпенсионного, а коммунизм еще не у всех депутатов построен.

- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда.
- И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.

Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

-Вот вы привязались к нынешней власти. А между прочим при Петре Первом главный казнокрад был председателем Военой Коллегии.
-Даже Петр Первый был бы очень изумлен, если бы узнал, что через прорубленное им окно в Европу государевы люди выносят пожитки.

- А что вы хотели от министров, которые всего двадцать лет назад катали наперстки?
- Ну вот вечно вы принижаете наше правительство. Не катали. А крышевали катал.

В цивилизованных странах бизнес платит налоги и работает спокойно.
В криминальных странах бизнес платит откаты и тоже торгует спокойно.
А у России свой путь, здесь если ты заплатил все налоги не означает, что тебе не надо откатывать наверх и наоборот.
И если ты платишь налоги и откатываешь, это еще не означает, что в один прекрасный день бизнес у тебя не отожмут.

- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа.
- А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик?
- Ну я же не Поклонская.